Vicevi :)

[Borjana 28]

Nensi :lol: extra!!!

[NensiFancy 15]

[NensiFancy 15]

[Borjana 28]

Suuupeeerrr! :lol:

Imam i ja nesto:

- tharazim posa o infomaticara ( tihpkam 2o sloa u svekuhndi) zaintrefisirani ne mi se ajave

[NensiFancy 15]

[NensiFancy 15]

[Borjana 28]

E, ovakvu majicu je moja mama htjela kupiti mm-u! :lol:

Cisto sumnjam da bi je nosio van spavace sobe, al' 'ajd! :lol:

[NensiFancy 15]

DOBRA

[NensiFancy 15]

[mama Bojana 19]

hihihihihi. genijalno

[Anchi-KŠ 10]

:lol:

[Чупава 8]

svaka cast

[Victoria 4]

1. Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.

Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.

Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice

- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!

Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:

- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

2. Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !

3. Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"

Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."

Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"

Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

4. Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.

Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.

D: Uciteljice, srce ima dvije komore.

U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?

P: ... i dvije noge.

U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?

P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.

5. Bio Perica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:

-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.

6. Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.

"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"

"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."

"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"

7. Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."

8. Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."

9. Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.

10. Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze

ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"

Javi se Marica i rece:"Ruza!"

uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"

Jelena:"karanfil!"

uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"

Ivana:"tulipan!"

uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"

i konacno se javi Perica i rece:

"Erekcija!"

uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"

Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

11. Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

[Victoria 4]

Kako se hakeri krste?

U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!

Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:

- Da ti narezem?

- Ne, nego na flash!

Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi ce na to:

- Vidi strebera.

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?

Desni klik na zenu\Properties\Allways on top

Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:

- daj hard!

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?

Prvi prolaznik na pitanje odgovori:

- sex sta?

Drugi odgovori:

- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:

- Cyber sta?

Razgovaraju dva hakera:

- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...

- Ne znam.

- Ni ja.

[Victoria 4]

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zasto si to bacio"?

-Ma ima puno kod nas plina.

I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, ...pitaju ga ovi:

-"zasto si to bacio"?

- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:

-"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!"

Voze se vozom, u istom kupeu, Srbin i SLovenac.

Izvadi Srbin jabuku... Pita ga Slovenac

-Kaj je to? -

-Jabuka- Kaze Srbin

-A kod nas u Slovenija jabolke ovolke- pokaza sireci ruke

Prodje malo izvadi Srbin Krusku...

Upita ga Slovenac

-Kaj je to? -

-Kruska- ...

-A kod nas u Slovenija kroske ovolke- pokaza sireci ruke

Posle nkog vremena izvadi Srbin paradajz

-Kaj je to? - upita SLovenac, a tek ce Srbin

-Ribizla- p**** ti materina

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio sobu dijeliti s Mićom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Miću, jedan od njih ustao sav razbarušen i s ogromnim

podočnjacima.

Ostali su zabrinuto pitali:

- Čovječe, što se desilo?

- Ma, pustite. Mićo je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed,

jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:

- Bilo je nepodnošljivo. Mićo struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga

samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio

odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli vjerovati svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće

da je ustao odmoran poslije Mićinog strašnog hrkanja, rekao je:

- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Mići, zagrlio ga,

pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć.

Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:

- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."

Uto dodje mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

- "Što si dobio iz matematike?"

Mali Ibro će:

- "Peticu!"

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."

- "Četvorku..."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"

- "Jedinicu..."

Na to ce Fata:

- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."

Kaže Mujo:

- "A kad sam ja išo' u školu..."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.

Prodere se Fata:

- "Kako to razgovaraš s ocem!?"

BEEP! BEEP! BEEP!

ženska logika

Putujem busom.

Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.

Zamoliću ženu ispred da mi je poništi.

Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?

Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.

Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.

Vino ne spada među ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.

Moj muž ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.

Katarina je trenutno na godišnjem.

Na to ću: 'Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu?'

Ana: 'Mi se poznajemo?!?!?!?!'

Pita dijete tetku: tetka tetka zasto ti je tako veliki stomak???

tetka: pa unutra je beba..

dijete:a volis li ti tu bebu?????

tetka:pa naravno da volim..

dijete:PA STO SI JE ONDA PROGUTALA????

[mama Bojana 19]

sretne Mujo Hasu i pohvali se:

- Dobio sab blozance!

- Čestitam!Jesu li jednojajčani ili dvojajčani?

- Ovo prvo je dvojajčani, a ovo drugo je curica!

[micika 13]

Uvek se slatko nasmejem kad svratim na ovu temu.Evo i od mene jedan vic- Prica ciga komsiji cigi-Pojavile se skoljke u Nisavu-ma nemoj da pricas, a koje skoljke?-kako koje? pa od ladu, od stojadinku, od jugo

[MajaS.Palanka 1]

Klinac ujutru za doručkom, pita oca:

- Tata, šta je to politika?

- Vidi sine. Naša porodica je kao država.

Ja radim, donosim kući novac. Ja sam, znači, kapitalista.

Mama te pare raspoređuje i brine da imamo sve što treba. Ona je vlada.

Devojka koju imamo, radi sve po kući i zato je ona radnička klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcioniše.

Svi želimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratić je budućnost.

Jesi shvatio?

- Ne baš, tata, moram malo da promislim. Reći ću ti sutra.

Dečaka je tokom noći probudio plač brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona čvrsto spavala. Pošao u sobu kućne pomoćnice, kad tamo, tata na njoj. Deda uopšte nije reagovao i mali se vratio u krevet.

Ujutru ga tata pita da li mu je jasno šta je politika.

- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radničku klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraća pažnju,a budućnost je u govnima ))

:D :D SVAKA CAST!!!!!!!!

[MajaS.Palanka 1]

Ide baba

grobljem i pita grobara: „Sine izvinite gde grob C32″? Grobar odgovara:

„Ne znam baba, što ustaješ kad se ne znaš vratiti „‌

[MajaS.Palanka 1]

Žena kaže mužu: - Imam jednu dobru i jednu

lošu vijest. - Hajde prvo reci dobru.- Pa, dobra je da "air bag" radi!.

[Ana* 835]

Žena kaže mužu: - Imam jednu dobru i jednu

lošu vijest. - Hajde prvo reci dobru.- Pa, dobra je da "air bag" radi!.

hahahaha, e odlican je... A moram da priznam da sam morala dva puta da ga procitam da bih ga ukapirala

[lilika 12]

hahahaha, e odlican je... A moram da priznam da sam morala dva puta da ga procitam da bih ga ukapirala

:lol:

[MajaS.Palanka 1]

hahahaha, e odlican je... A moram da priznam da sam morala dva puta da ga procitam da bih ga ukapirala

mm takodje ;) :lol: :lol:

[MajaS.Palanka 1]

Zaustavi policajac čoveka i kaže mu:

Nesmete da držite medvede na predenjem sedištu!

-Ali to je samo plišani medved

-Rasa nije bitna!

[Чупава 8]

Zasto su zene toliko brbljive ?????

Zato sto muskarcima ne mozes sve da objasnis u 2 reci