Vicevi :)

[B.mama 2133]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:

- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova

cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:

- "Izvolite..."

Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:

- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."

- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"

- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."

- "Obicnu molim vas."

- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."

- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."

- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."

- "Molim te obicnu plavu ali brze..."

- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."

- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:

- "A da vam ne treba mozda markica?"

- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...

- "A za unutarnji ili vanjski promet?"

- "Unutarnji molim vas."

- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."

- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."

- "Molim vas ptice..."

- "Imamo grabljivice, selice, letace..."

- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."

- "Molim vas orla..."

- "A imamo surog, americkog..."

- "Molim vas surog orla..."

- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."

- "Dajte kako leti molim vas...."

- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:

- "EVO, P**** TI MATERINA, ZA OVAKVO GO**** MI TREBA WC PAPIRA!"

mnogo dobarrrrrrr :lol:

[MamaMjau 369]

Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle nekoliko sekundi spusti krila i kaže:

Ma, ipak ja idem peške kući.

1. dan

Ona: Dragi, idem na fitness.

On: Dobro draga.

2. dan

Ona: Dragi, idem na aerobik.

On: Dobro draga.

3. dan

Ona: Dragi, idem na jahanje.

On: Idi draga, konj je zvao već tri puta!

[Borjana 28]

:lol: :lol:

Jaoooo "Konj je zvao vec tri puta" hahaha, suuupeer!!!

[Neuhvatljiva 186]

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...

- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.

- Sisa.

- Molim Vas, svucite se do pola.

Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:

- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

[Kikiriki 4927]

Umrli Srbin i Hrvat i dolaze kod Sv. Petra. Sv. Petar im kaže nemam sad vremena za vas, imam tu dve sobe, istočnu i zapadnu gde ćete morati da me sačekate 2 meseca pa birajte ko će gde.

Kaže Hrvat-Mi smo u Hrvatskoj uvek bili prozapadno orijentisani te ću ja u zapadnu.

Pošto je Hrvat tako odabrao, Srbin kaže da će u istočnu.

Onda se opet oglasi Sv. Petar- E, ali moram da vam kažem još nešto, ti u zapadnoj sobi ćeš morati da pojedeš svako jutro kašičicu govana, a ti u istočnoj kofu-i ode.

Sreću se njih dvojica posle dva meseca pred vratima raja.

Pita Srbin

- Pa, kako ti je bilo?

Hrvat će:

-Ma, svako veče mi bude muka kad pomislim na jutro i da moram ono da pojedem, a ujutro posle te kašičice povraćam pola dana, pa me boli stomak, jedva sam izdržao. Kako je bilo tebi?

-Ma ništa posebno odgovara Srbin.

-Kako bre ništa posebno, pa ti si morao kofu govana da pojedeš????

-Ma, da, ali znaš već, istok k'o istok...totalno loša organizacija, ili nema ovog sa kofom, ili je ponestalo govana, ili nema kašike tako da ih nisam ni probao.

[moonlight 137]

Ne znam gde bih mogla da stavim ovo, ali treba pogledati!

katastrofa

[Vukadinka 65]

Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:

- Dragi, daj reci mi prljave stvari!

- Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...

Pinokijo govori Đepetu:

- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.

- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.

Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:

- Onda sine, kako sada ide sa curama?

- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

[Vukadinka 65]

Upeca zemunac zlatnu ribicu.

I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.

Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!

Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?

Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...

[Vukadinka 65]

Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:

-"Tata, hoću i ja da jedem jaje!"

Na to će otac:

-"U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!"

Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:

-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!"

-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno."

[Vukadinka 65]

Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?

- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.

Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?

Desni klik na zenu\\Properties\\Allways on top....

[B.mama 2133]

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:

- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

[B.mama 2133]

Odlucila princeza da se uda, ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono", inace ode glava. prijavi se nemac, odradi 10 puta ne moze vise, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta ne moze vise, ode glava. Prijavi se Bosanac, kako koji put odradi, zabelezi kredom recu na zidu. Stigne on do 29 recke kad ce princeza:

-"28"!

Bosan odgovara:

-"29"!

Princeza opet:

-"28"!

Bosan ljutito obrisa sve reke sa zida i kaze:

"E sad cemo ponovo"

[MamaMjau 369]

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:

- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

[Vukadinka 65]

Šako Polumenta je zajebao Čak Norisa.

Sklapa oči i jasno vidi.

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:

• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.

Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:

• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.

Sledećeg dana piše druga ćerka:

• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.

I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:

• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

[Vukadinka 65]

Dođe čovek kod doktora da se žali:

• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!

• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!

I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:

• Dobar dan, gospođo!

• Dobar dan, doktore!

• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?

• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

[Vukadinka 65]

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:

• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!

• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.

Mujo pročita:

• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"

• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.

• A što piše na tvom natpisu?

Haso čita:

• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

Ko je dao naziv Trojan kondomima?!

Trojanski konj je ušao kroz kapiju, pukao i iz njega se razletelo puno malih ljudi koji su unutra napravili veliko sranje!

Dođe plavuša u sex shop:

• Gde su vam vibratori?

• Tu na ovom zidu.

• Uuuuu ja bih ovaj crveni!

• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

[Vukadinka 65]

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:

• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.

Ovaj skoči i dere se odozdo:

• Muuujooo... Do članakaaa suuu!

Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.

• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!

• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

[Vukadinka 65]

Za vreme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:

• Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!

Na to će Rus:

• To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!

Na to će Bosanac:

• Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako ne jebeš sve otkaže!

[Woman 13]

Uđe baba u sex shop i pita:

• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?

• Imamo. - kaže, prodavac.

Na to će bana:

• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?

************************

Ulazi baka kod doktora.

• Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:

• Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o Đavo!

Doktor odgovara:

• Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom...

*************************

Kako se zove vaginalni otvor Jelene Karleuše?

Tošin bunar.

*************************

Šta je to:

13 jeste, petak nije, ispod suknje pišu krije?

[MamaMjau 369]

Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sedi u svojoj ćeliji. Videvši ga tako tužnog, čuvar mu reče:

• Hajde razveseli se, stiglo je proleće, dani su duži...

• U tome i jeste stvar!

[MamaMjau 369]

Šta bi rekao Julije Cezar da je bio iz Zemuna?

• Zar i ti, sine, brate?

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:

• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...

[MamaMjau 369]

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo prepisati na usmenom ispitu.

Šta peva Ekrem Jevrić kada se razboli?

• Doktor Haus, Haus doktor.

[MamaMjau 369]

Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tačke - Ahilove pete. Ne postoji Čak Norisova peta.

Suze Čak Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.

Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.

Čak Noris ne spava, on čeka.

Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Čak Norisa. Samo jednom.

Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.

Čak Noris se orginalno pojavio u igri "Street Fighter II", ali su beta testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultovalo njegovim izvođenjem udarca iz okreta. Kad su ga pitali o toj "grešci" rekao je: "Nema greške!"

Čak Noris мože da zalupi rotirajuća vrata.

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova život

[MamaMjau 369]

Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.

Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima više para od tebe.

Pištolj spava sa Čak Norisom ispod jastuka.

Čak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.

Čak Noris te može udariti tako jako da ti izmeni DNK. Decenijama kasnije tvoji potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"

Prvo pravilo o Čaku Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.

[MamaMjau 369]

Ovo je Kineska abeceda:

A-ka

B-tu

C-mi

D-te

...E-ku

F-lu

G-ji

H-ri

I-ki

J-zu

K-me

L-ta

M-rin

N-to

O-mo

P-no

Q-ke

R-shi

S-ari

T-chi

U-do

V-vu

W-mei

X-na

Y-fu

Z-z</h6>Pokusajte da sastavite svoje ime.Ja sam Arikatozuka