Humor! Prijedlog Predbračnog Ugovora U Srbiji :)

[Topaz 120]

Ovih dana sam ovo dobila od MM na mail ))))

slažete li se sa ovim?

PREDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U SRBIJI

Član 1

Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle,

ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš

savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja.

Član 2

Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 3

Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući.

U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću

buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4

Takom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5

Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom

trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6

Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7

Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8

Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9

Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su

neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10

Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je

taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 11

Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer

kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.

Član 12

Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Emiratima.

Član 13

Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14

Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15

Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da

ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16

Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko,

svejedno ću je zvati "sine".

Član 17

Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18

Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i

u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19

Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan,

opet vozim ja.

Član 20

Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu.

Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli

još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 21

Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti.

Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise.

Nije zgorega.

Član 22

Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu

upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se

samo kad diplomiraju.

S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

[NSanja]

Tipicno muski predbracni ugovor ! Ajd koga ne mrzi nek sastavi prototip zenskog , po istim stavkama

[Topaz 120]

pošto sam zakuhala ako mi klinci dozvole - sastavljam

[NSanja]

pošto sam zakuhala ako mi klinci dozvole - sastavljam

ajd ,cekamo !

[B.mama 2133]

E vala pogodise :lol: :lol: :lol:

[Topaz 120]

Član 1

Ručak se kuha samo Nedeljom, kada dolaze neki specijalni gosti ili u izuzetnim prilikama. Za sve ostale dane ti si dužan da obezbjediš novce za narudžbu ili ženu koja će da kuha. TVOJA MAJKA NIJE SPECIJALNI GOST I ONA NE KUHA U NAŠOJ KUĆI! Veš se pere samo po potrebi a peglanje se vrši po principu “kome treba ispeglano neka si pegla sam”. Sve ostale muške poslove se slažem da obavljaš ti kao što je tjeranje buba, provalnika, cjepanje drva itd.

Član 2

Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine. – slažem se, slobodno ga kiseli!

Član 3

Fudbalske utakmice je dozvoljeno gedati samo u drugoj sobi pod uslovom da se ne narušava mir i tišina potrebni za priču i ispijanje kafe sa drugaricama

Član 4

Takom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu. Daljensk upravljač je privilegija koju mogu da ostvarim samo ja u specijalnim prilikama, uz dogovor daljenski upravljač može da se nađe u tvojim rukama!

Član 5

Telefonski razgovori sa tvojom mamom vršiš isključivo ti, ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta automatski se prekidaju ili se održavaju na terasi.

Član 6

Strogo je zabranjeno jesti u dnevnom boravku. U slucaju da se to i desi potrebno je odmah uzeti usisivač i postupiti po uputstvu za upotrebu usisivača.

Član 7

Gaće i čarape i ostala gardaroba se uredno slažu u odmar ako su čisti, u suprotnom se odmah bacaju u korpu sa prkljavim vešom. Noge se peru čim se cipele izuju u suprotnom se bure sa kiselim kupusom unosi u dnevnu sobu da osvježi vazduh.

Član 8

Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad. – pod uslovom da je tvoja ruka u mojim gaćama!

Član 9

Rakija služi isključivo u medicinske svrhe ili kao aperitiv u specijalnim prilikama kada dođu gosti. Pivo se poslužuje hladno, svakim danom pod uslovom da mi prije toga rashladiš kriglu u frižideru.

Član 10

Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen. – slažem se u potpunosti

Član 11

Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer

kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot – slažem se u potpunosti

Član 12

Kum i svekrva su u kući poželjani k'o izbjeglice iz Albanije.

Član 13

Pušenje u kući je dozvoljeno pod uslovom da se odvija na terasi ili pred vratima.

Član 14

Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama – ovakav smisao za humor mi se dopada

Član 15

Kućni ljubimci su potrebni po ugledu na sve srećne i ispunjene porodice. Tvoja dužnost je da ih izvodiš napolje, čistiš za njima i brineš se o njihovom zdravlju.

Član 16

Djeci ćemo se dogovoriti oko imena – sve prijedloge dajem ja.

Član 17

Sin se od rođenja oblači kao muško. Slažem se u potpunosti!

Član 18

Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i

u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv. Slažem se u potpunosti, objasni to svojim roditeljima!

Član 19

Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja – nemam ništa protiv. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan - ti ostaješ da spavaš u kolima.

Član 20

Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo se kasnije poželili jedno drugoga.

Član 21

Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je razvaliti se kao ta zaklana svinja na svinjokolju.

Član 22

Seksualni odnosi se upražnjavaju minimalno tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se kada god su na nastavi. Kad krenu na fakultet šalju se da studiraju u drugi grad da bi mama i tata svakodnevno mogli da upražnjavaju ovu aktivnost!

[NSanja]

xaxaxxax ovo za ruku u gacama sam se izvrnula od smeha ! Bravo Topaz !

[BlueFairy 6199]

:lol:

Svaka cast! Hoces li to da posaljes kao odgovor tm?

[Hellen 14345]

Hehe dobri fazoni

Mm i ja smo totalno netipicni sto se toga tice ..pa ne mogu da primenim na nama, ali svejedno je smesno

[cekalica 682]

Znaci umrla sam od smeha :lol: :lol:

[Topaz 120]

:lol:

Svaka cast! Hoces li to da posaljes kao odgovor tm?

Necu jer nisam pisala po uzoru na nas dvoje jer je njegova majka jako dugo udovica a spominju se rditelji pa je malo neukusno ....

[Moja pesmica 5388]

Hahaha, evo je najbolja tema na forumu!!!

[soleil 241]

Bravo :D .Svaka cast za ugovor.

[Kikiriki 4927]

ahahahahahaha

[Mali Idjos 367]

Ali, ovaj poslednji clan (koji pise muskarac), cini mi se, ne stoji.

Ne znam koja je domaca serija u pitanju - svjeze udata kcerka dolazi kod majke i zali se kako kuva, pegla, cisti, "a on samo hoce sex, sex, sex..."

Tu su neumorni

[natawyyy 203]

Član 1

Ručak se kuha samo Nedeljom, kada dolaze neki specijalni gosti ili u izuzetnim prilikama. Za sve ostale dane ti si dužan da obezbjediš novce za narudžbu ili ženu koja će da kuha. TVOJA MAJKA NIJE SPECIJALNI GOST I ONA NE KUHA U NAŠOJ KUĆI! Veš se pere samo po potrebi a peglanje se vrši po principu “kome treba ispeglano neka si pegla sam”. Sve ostale muške poslove se slažem da obavljaš ti kao što je tjeranje buba, provalnika, cjepanje drva itd.

Član 2

Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine. – slažem se, slobodno ga kiseli!

Član 3

Fudbalske utakmice je dozvoljeno gedati samo u drugoj sobi pod uslovom da se ne narušava mir i tišina potrebni za priču i ispijanje kafe sa drugaricama

Član 4

Takom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu. Daljensk upravljač je privilegija koju mogu da ostvarim samo ja u specijalnim prilikama, uz dogovor daljenski upravljač može da se nađe u tvojim rukama!

Član 5

Telefonski razgovori sa tvojom mamom vršiš isključivo ti, ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta automatski se prekidaju ili se održavaju na terasi.

Član 6

Strogo je zabranjeno jesti u dnevnom boravku. U slucaju da se to i desi potrebno je odmah uzeti usisivač i postupiti po uputstvu za upotrebu usisivača.

Član 7

Gaće i čarape i ostala gardaroba se uredno slažu u odmar ako su čisti, u suprotnom se odmah bacaju u korpu sa prkljavim vešom. Noge se peru čim se cipele izuju u suprotnom se bure sa kiselim kupusom unosi u dnevnu sobu da osvježi vazduh.

Član 8

Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad. – pod uslovom da je tvoja ruka u mojim gaćama!

Član 9

Rakija služi isključivo u medicinske svrhe ili kao aperitiv u specijalnim prilikama kada dođu gosti. Pivo se poslužuje hladno, svakim danom pod uslovom da mi prije toga rashladiš kriglu u frižideru.

Član 10

Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen. – slažem se u potpunosti

Član 11

Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer

kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot – slažem se u potpunosti

Član 12

Kum i svekrva su u kući poželjani k'o izbjeglice iz Albanije.

Član 13

Pušenje u kući je dozvoljeno pod uslovom da se odvija na terasi ili pred vratima.

Član 14

Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama – ovakav smisao za humor mi se dopada

Član 15

Kućni ljubimci su potrebni po ugledu na sve srećne i ispunjene porodice. Tvoja dužnost je da ih izvodiš napolje, čistiš za njima i brineš se o njihovom zdravlju.

Član 16

Djeci ćemo se dogovoriti oko imena – sve prijedloge dajem ja.

Član 17

Sin se od rođenja oblači kao muško. Slažem se u potpunosti!

Član 18

Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i

u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv. Slažem se u potpunosti, objasni to svojim roditeljima!

Član 19

Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja – nemam ništa protiv. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan - ti ostaješ da spavaš u kolima.

Član 20

Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo se kasnije poželili jedno drugoga.

Član 21

Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je razvaliti se kao ta zaklana svinja na svinjokolju.

Član 22

Seksualni odnosi se upražnjavaju minimalno tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se kada god su na nastavi. Kad krenu na fakultet šalju se da studiraju u drugi grad da bi mama i tata svakodnevno mogli da upražnjavaju ovu aktivnost!

Jeli bre, gde si ti bila pre nego sto se ja vencah??? Sad si nasla da predlozis ovu savrsenu ideju hahahaha

[paper_moon 16452]

[Cipelic 3914]

Ali, ovaj poslednji clan (koji pise muskarac), cini mi se, ne stoji.

Ne znam koja je domaca serija u pitanju - svjeze udata kcerka dolazi kod majke i zali se kako kuva, pegla, cisti, "a on samo hoce sex, sex, sex..."

Tu su neumorni

Ljubav, navika, panika. Kad se Maja uda pa sva odusevljena kako je muz hoce svaki cas, a posle nekoliko dana se vrati lipsala i kaze "ja poceo dan rintam, kuvam i perem i posle kad legnem on hoce sex, pa znas i to dosadi"

[Topaz 120]

evo jos malo

prije ovog ugovora obavezno upisite supruga na sljedeci studijski program

Novi program na Univerzitetu u Beogradu (za muškarce) prema Bologni

> Program studiranja za muškarce

> Model 1: (30 ECTS)

> 1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)

> 2. Moja žena nije moja mama (350 sati)

> 3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

> Model 2: (30 ECTS)

> 1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati) 2. Ne pričati gluposti kada

> moja žena ima posjetu (50 sati) 3. Kako prevladati sindrom daljinskog

> upravljača (550 sati)

> bonus:

> 4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad) 5. Kako shvatiti da

> se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati) 6. Kako naći put do

> koša

> za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati) 7. Kako preživjeti

> prehladu bez drame (100 sati)

> Model 3: (30 ECTS)

> 1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad) 2. Probavljati

> bez

> podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)

>

> Model 4: (30 ECTS)

> 1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

> - ON....upali

> - OFF...ugasi

> 2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)

> TEME ZA DISKUSIJU:

> (s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8

> kandidata)

> Tema 1:

> Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

> Tema 2:

> Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)

> Tema 3:

> Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

> Tema 4:

> Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva

> impotenciju

> Tema 5:

> Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

> Tema 6:

> Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

> Tema 7:

> Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s

> Harvarda)

> Tema 8:

> Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

> Tema 9:

> Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski

> pokus)

> Tema 10:

> Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona

> parkira?

> Tema 11:

> Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da

> se

> ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći

> Tema 12:

> Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio

> vodi

> David Copperfield)

[Ljubinka 7685]

fenomenalno! Ovog mog odmah upisujem na ovaj kurs, pardon studije

Topaz, predbracni ti je urnebesan a narocito stavka 8!

[Tila 113]

Lepo se nasmejah uz prvu jutarnju

Ali kada bi obe strane insistirale na ovim predbračnim ugovorima od tog braka ne bi bilo ništa...ma ni do matičara se ne bi stiglo