Vicevi :)

[Milkyway 6]

Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac cij mozak koliko kosta...

-"Moj kosta 500.000 evra!", rece Nemac.

-"Moj kosta 700.000 evra!", rece Amerikanac.

-"Moj kosta 5.000.000 evra!", rece Crnogorac.

-"Ih lupi ga i ti, pa kako objasnjavas da je tvoj mozak cenjeniji od naseg?"

-"Novo, jado, nekorisceno!!!"

[Чупава 8]

.Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegov POKLON, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća noc. Konobar odnese bocu vina za gospodin sto i kaze joj:

- Ovo je ljubazni poklon gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za šta na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u gacama ! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

[Tigrica 8]

E NEK' JOJ JE REKAO!

[MamaMjau 369]

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:

• Dragi, koliko si dobio glasova?

• Dva.

• Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

[MamaMjau 369]

Došao Mujo na neki šalter i kaže:

• Daj mi dve kifle.

Kaže lik:

• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.

Ciga:

• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?

[MamaMjau 369]

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:

• Pa čoveče, što si pijan?

• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba...

[MamaMjau 369]

Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača:

• Gospodine, vi ste prešli na crveno?

• Jesam, hik, od belog me ubi kiselina.

[MamaMjau 369]

Pita mladić devojku, grleći je u parku:

• Jesi li rekla mami gde ideš i s kim ćeš biti?

• Nisam, moja mama nije radoznala žena. Ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

[MamaMjau 369]

Pita učiteljica Pericu:

• Zašto su Izraelci bežali iz Egipta?

Perica:

• Istekla im viza

[MamaMjau 369]

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:

• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.

Francuz kaže:

• Kada spojim 2 palca, mogu samo prstima obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.

Na to će Crnogorac:

• Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja tako brzo vratim s posla.

[MamaMjau 369]

Tehnička podrška internet provajdera:

• Gospođice, šta je sada na vašem monitoru?

• Roze meda koga mi je dečko kupio

[MamaMjau 369]

Pričaju 2 programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:

• Ja lepo uzeo jedno pivo, seo za računar, zatim 15 sati programirao bez prestanka i, zamisli, za to vreme sam popio ono jedno pivo!

A drugi će:

• Koja si ti pijandura!

[MamaMjau 369]

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

• Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!

Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:

• Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!

Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

• Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš!

Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će ljutito:

• Pa dobro, čoveče, u čemu je problem?! Rekla sam ti da ću se pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god želiš i radiću sve što poželiš! Zašto nećeš da me poljubiš?!

Čovek odgovori:

• Vidiš, ja sam programer, i nemam vremena za devojke i ta sranja, ali imati žabu koja priča - to je baš kul!

[MamaMjau 369]

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati - ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:

• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.

Kaže doktor:

• Ma bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i uopšte osećaj sigurnosti.

Programer će na to:

• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti sediš za računarom i programiraš.

[lilika 12]

<script language="JavaScript" src="http://www.vicevi.net/skripte/vic_dana.js"></script>

[MamaMjau 369]

Menjam Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom.

Šifra: "Kuku meni, kuku tebi".

[MamaMjau 369]

Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!

[MamaMjau 369]

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata da traži svog čoveka. Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:

• Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!

• Ćuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.

[Tigrica 8]

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata da traži svog čoveka. Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:

• Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!

• Ćuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.

Sanjci,gdje ih iskopa?Onaj sa plavusom je odlican! :lol: :lol:

[MamaMjau 369]

Sanjci,gdje ih iskopa?Onaj sa plavusom je odlican!

hehehehe nadjem ja

[mama Bojana 19]

objasnjava Ciga zeni sta je "situacija".

- To ti je kad krenes negde, pa se setis da si zaboravila nesto kuci i vratis se pa kuci zategnes mene i komsiku u krevetu.

Odgovara Ciganka:

- A haaaa, to je kad ti krenes negde pa se vratis i zateknes mene i komsiju u krevetu?

Ciga:

- Zeno bre! Nemoj da mi mesas "situaciju" i "batine"!!!

[MamaMjau 369]

Pita mali dečak svog oca:

• Tata, šta je to pijanac?

• Sine... Vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.

• Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

[MamaMjau 369]

Zaustavi saobraćajac žešće pijanog alkoholičara, pa ga i pita:

• Jesi li pijan?

On odgovori odlučno:

• Ne!

Pandur zatim:

• Jesi li trezan?

A on uporno:

• Ne!

• Pa šta si onda?

• Taman...

[MamaMjau 369]

Neki pijanac jedva se dotetura do crkve, i... uđe u ispovedaonicu.

Nakon nekoliko trenutaka sveštenik se zakašlje da mu skrene pažnju. Pijanica ne reaguje... Sveštenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovedaonice.

Pijanac tada reče:

• Čuj, matori... Hik... Nema svrhe da kucaš... Ni ovde nema toalet papira!

[MamaMjau 369]

Kako se zove sin od alkoholičara?

Sinalko.