Vicevi :)

[lukica 9]

Na sahranu mladog kardiologa kolege donele venac u obliku srca, kad se jedan glasno nasmeje i reče:

• Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!

A i ovaj ti je dobar

[MamaMjau 369]

Silovali babu,i sada na suđenju pita sudija

"Baba kad vam je bilo najgore?"a baba odgovara:"Pa kad mi digoše noge a meni iz opanaka svo trunje upade u oči."

[MamaMjau 369]

Na sahranu mladog kardiologa kolege donele venac u obliku srca, kad se jedan glasno nasmeje i reče:

• Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!

[MamaMjau 369]

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:

* Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

[MamaMjau 369]

Žena će doktoru:

• Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!

• Koliko često imate polne odnose?

• 3, 4 puta dnevno...

• Pa, gospođo, ni trava ne raste na auto putu.

[MamaMjau 369]

Ponoc, muz i zena spavaju dubokim snom, kad ih probudi zvono na vratima. Naravno, zena se prvo rasani i ustane da otvori, a ono kisa lije, mrkli mrak, prst pred okom se ne vidi, samo se cuje neki covjek:"Ajd' me, majke ti, poguraj".

Kaze ona:"Ne mogu ja, ali zvacu muza, sada ce on".

Muzu nije padalo na pamet da ustaje u sred noci da gura nekog neznanca, ali ga zena pocela nagovarati:"Pa, sjecas se kako su nama jednom kola stala u onom selu, i da nam nisu pomogli oni dobri ljudi, ko zna sta bi bilo. Idi pomozi covjeku, sigurno je mokar kao mis"...

I muz pristane, izlazi na kisu, gleda lijevo-desno, nema nikog, kad je povikao:"Hej, gdje si da te poguram?", ovaj odgovara:"Ma, evo me tu, na ljuljasci"!

[happiness 13]

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu viče kroz vrata

- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!

- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!

Fata se razneži, otvori vrata, i pita:

- Pa dobro, gde je cveće?

- A gde je najlepša žena na svetu?

[happiness 13]

Dolazi muž kući i ljutito pita ženu:

• Je li istina da me varaš sa čitavim selom?!

Na to će žena:

• Jebeš selo, 30 kuća.

[happiness 13]

Razgovaraju dvije susjede:

- Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao.

- Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.

[happiness 13]

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:

• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!

Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:

• Koji Pero?

• Ma znate mog muža Peru.

• A taj, Pero ventilator.

[happiness 13]

Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:

- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!

- Tako, tako sine, samo ti trljaj!

Opet će mali:

- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!

- Tako, tako, samo ti sine trljaj!

Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:

- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!

[happiness 13]

E sada stvarno za danas je dosta!!!!!!!!!!ja mislim da ćete se slatko ismejati kao i ja!!!!! :lol: :lol:

[melita 0]

Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:

- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!

- Tako, tako sine, samo ti trljaj!

Opet će mali:

- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!

- Tako, tako, samo ti sine trljaj!

Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:

- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!

jao opet se upisa od smeha ,izludjuje te me skroz...

[Anchi-KŠ 10]

E sada stvarno za danas je dosta!!!!!!!!!!ja mislim da ćete se slatko ismejati kao i ja!!!!! :lol: :lol:

Ne zna se koji je žešći! Nisam se skoro ovako dobro nasmejala kao danas! Baš mi je lepo leglo pred spavanje!

[MamaMjau 369]

Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:

- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!

- Tako, tako sine, samo ti trljaj!

Opet će mali:

- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!

- Tako, tako, samo ti sine trljaj!

Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:

- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!

[MamaMjau 369]

Razgovaraju dvije susjede:

- Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao.

- Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.

[MamaMjau 369]

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu viče kroz vrata

- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!

- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!

Fata se razneži, otvori vrata, i pita:

- Pa dobro, gde je cveće?

- A gde je najlepša žena na svetu?

[happiness 13]

e pa drago mi je sto ste se nasmejale........juce kada sam procitala te viceve morala sam da podelim sa vama

[lukica 9]

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:

• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!

Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:

• Koji Pero?

• Ma znate mog muža Peru.

• A taj, Pero ventilator.

[lukica 9]

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu viče kroz vrata

- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!

- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!

Fata se razneži, otvori vrata, i pita:

- Pa dobro, gde je cveće?

- A gde je najlepša žena na svetu?

[lukica 9]

Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:

- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!

- Tako, tako sine, samo ti trljaj!

Opet će mali:

- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!

- Tako, tako, samo ti sine trljaj!

Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:

- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!

[lukica 9]

E ovde se uvek lepo nasmejem

[happiness 13]

Udale se tri sestre: jedna za Crnogorca, druga za Lalu, treća za Piroćanca. Otac je svakom od muževa dao po 20,000 evra kao pozajmicu, da se snađu... I kaže:

- Kad treba da Vam to vratimo?

- Kad umrem, stavite mi u kovčeg.

I tako, prošle godine, umro otac. Prvi dođe Crnogorac i položi 20,000 evra u kovčeg. Onda dođe Lala, i on ubaci 20,000 u kovčeg. Najzad dođe Piroćanac, ubaci u kovčeg ček na 60.000 evra i izvadi onih 40.000 što je tamo našao.

[happiness 13]

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"

- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."

- "A šef 700!"

- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."

- "Direktor bogami 900..."

- "I treba, zaslužio je..."

- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"

[godak 12]

Udale se tri sestre: jedna za Crnogorca, druga za Lalu, treća za Piroćanca. Otac je svakom od muževa dao po 20,000 evra kao pozajmicu, da se snađu... I kaže:

- Kad treba da Vam to vratimo?

- Kad umrem, stavite mi u kovčeg.

I tako, prošle godine, umro otac. Prvi dođe Crnogorac i položi 20,000 evra u kovčeg. Onda dođe Lala, i on ubaci 20,000 u kovčeg. Najzad dođe Piroćanac, ubaci u kovčeg ček na 60.000 evra i izvadi onih 40.000 što je tamo našao.

super su ti ovi vicevi...