Vicevi :)

[BlueFairy 6199]

Jao, Ivana, bas se ismejah! :lol:

[BlueFairy 6199]

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:

- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno.

PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS

ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok

kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne

zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI!

POSOLI!

Zena ga zaprepasceno pogleda:

- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?

Muz mirno odgovori:

- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

Hehe, ja bih ovo malo okrenula, ovo bi trebalo ja da pricam mm dok przi jaja, posto on meni tako zanoveta dok vozim

[IvanaKK 12]

Dnevnik mališana:

PONEDELJAK:

- Bio na proslavi praznika sa roditeljima kod dede i babe.

- Dobio sam kao poklon klikere; sranje od igračke.

- Mama rekla da odem da se igram sa klikerima.

- Ja se igrao sa klikerima kod stepenica.

- Deda se sklizao sa stepenica, al je deda ionako star i izlizan pa to nema veze.

- Nijedan kliker nije oštećen.

X: Dobio šamarčinu od majke; sa klikerima je zabranjeno igrati se.

UTORAK:

- Vrlo dobar dan. Sreo sam istogodišnju sestru od tetke.

- Majka rekla da se igramo zajedno.

- Celi dan smo se igrali "doktora".

- Vrlo zabavno i iskusno.

- Mama ljuta, tata ljut, tetka ljuta, teca ljut, a sestra od tetke ne.

X: Dobio šamar; doktora se ne smem igrati; zabranjeno je učit tu profesiju.

SREDA:

- Izmrvio čokoladu vamo-tamo kroz celu kuću.

- Tata otišao da kupi lisice za miševe.

- Pojeo sam na kraju izmrvljenu čokoladu gde sam mogao da je nađem.

- Mama pala u nesvest; dobio sam šamar.

X: Lepu čokoladu jesti je zabranjeno.

ČETVRTAK:

- Danas Dan Žena.

- Sa drugom sam se za 20 klikera zamenio za belog miša.

- Spakovao ga fino u kutijicu kao poklon za majku.

- Dao mami. Mama vrlo radosna i srećna. Kad je otvorila paketić vrisnula i pala u nesvest.

- Tata se vrlo naljutio. Dobio sam šamarčinu.

X: Poklone davati je zabranjeno.

PETAK:

- Tata me zaključao u podrum; vrlo fino i zabavno; nikad nisam pre video podrum.

- Našao krompir. Odlučio da ga oljuštim da bi majci olakšao posao.

- Bila vrlo uporna radnja, jer je bilo jedno 50 kila krompira.

- Dobio šamar od majke kad sam joj pokazao da sam joj pomogao.

X: Mami pomagati je zabranjeno.

SUBOTA:

- Otac me zatvorio u potkrovlje. Opet vrlo fino i zabavno; jer nikada nisam bio u potkrovlju.

- Brzo dosadilo; odlučio da pomognem ocu i tako da mu očistim dimljak.

- Puno naroda se odjednom pojavilo na ulici. Kao da nikad nisu videli odžačara dimnjaka.

- Nešto posle toga i vatrogasci došli. Ja volim vatrogasce. Predpostavio da me gledaju. GRESKA: Došli da me skinu sa krova.

- Tata ljut, majka ljuta. Dobio šamarčinu od tate.

X: Tati pomagati je zabranjeno.

NEĐELJA:

- Tata me zaključao u kućicu u bašti.

- Bilo mi je vrlo nezgodno i zima. Zato odlučih da napravim vatru.

- Vatrogasci došli. Kakvi relaksirajući carevi! Počeli iz ničega da prskaju sa vodom. Kao u bazenu! Kakva fešta.

- Šklepnula me majka.

X: Želeti toplinu je zabranjeno.

PONEDELJAK:

- Nedostajali su mi vatrogasci. Zato ih zovnuh da svrate.

- Oni došli; mama ljuta, vatrogasci ljuti.

- Dobio šamar.

X: Vatrogasce viđati je zabranjeno.

UTORAK:

- Dosadan dan. Danas ništa nisam radio, nit mrdao.

- Majka se uznemirila i uplašila. Mislila da sam bolestan, ali nisam.

- Dobio šamar: morao sam nešto da radim zbog nje.

X: Ništa ne raditi je zabranjeno.

SREDA:

- Svratili ja i majka kod babe. Kad me videla baba počela da se plaši i peni iz usta.

- Majka me zatvorila u kuhinju.

- Video da su stolice previsoke za babu. Zato ih skratih sa dedinom testerom; sad su za babu vrlo dobre.

- Kad pokazah majci, poče da peni i ona iz usta; sklepnula me.

X: Pomoći babi je zabranjeno.

ČETVRTAK:

- Sa tatom bio na kliniku u poseti kod majke i babe.

- Nešto im sa živcima nije uredu. Verovatno bolest koja potiče iz familije.

- Video da mi je doktor ubo'o majku sa injekcijom.

- Našao drugu injekciju u blizini. Dohvatio je i zabio je u doktorovu guzicu zbog gore navedene bezobraznosti.

- Doktor takođe počeo da peni iz i oko usta.

- Od oca bio šamar.

X: Mamu odbraniti je zabranjeno.

X: Zakljucak: Na ovom svetu izgleda ništa ne smem, osim sada sebe, a kasnije svoju decu da bijem.

[IvanaKK 12]

Dnevnik mališana:

PONEDELJAK:

- Bio na proslavi praznika sa roditeljima kod dede i babe.

- Dobio sam kao poklon klikere; sranje od igračke.

- Mama rekla da odem da se igram sa klikerima.

- Ja se igrao sa klikerima kod stepenica.

- Deda se sklizao sa stepenica, al je deda ionako star i izlizan pa to nema veze.

- Nijedan kliker nije oštećen.

X: Dobio šamarčinu od majke; sa klikerima je zabranjeno igrati se.

UTORAK:

- Vrlo dobar dan. Sreo sam istogodišnju sestru od tetke.

- Majka rekla da se igramo zajedno.

- Celi dan smo se igrali "doktora".

- Vrlo zabavno i iskusno.

- Mama ljuta, tata ljut, tetka ljuta, teca ljut, a sestra od tetke ne.

X: Dobio šamar; doktora se ne smem igrati; zabranjeno je učit tu profesiju.

SREDA:

- Izmrvio čokoladu vamo-tamo kroz celu kuću.

- Tata otišao da kupi lisice za miševe.

- Pojeo sam na kraju izmrvljenu čokoladu gde sam mogao da je nađem.

- Mama pala u nesvest; dobio sam šamar.

X: Lepu čokoladu jesti je zabranjeno.

ČETVRTAK:

- Danas Dan Žena.

- Sa drugom sam se za 20 klikera zamenio za belog miša.

- Spakovao ga fino u kutijicu kao poklon za majku.

- Dao mami. Mama vrlo radosna i srećna. Kad je otvorila paketić vrisnula i pala u nesvest.

- Tata se vrlo naljutio. Dobio sam šamarčinu.

X: Poklone davati je zabranjeno.

PETAK:

- Tata me zaključao u podrum; vrlo fino i zabavno; nikad nisam pre video podrum.

- Našao krompir. Odlučio da ga oljuštim da bi majci olakšao posao.

- Bila vrlo uporna radnja, jer je bilo jedno 50 kila krompira.

- Dobio šamar od majke kad sam joj pokazao da sam joj pomogao.

X: Mami pomagati je zabranjeno.

SUBOTA:

- Otac me zatvorio u potkrovlje. Opet vrlo fino i zabavno; jer nikada nisam bio u potkrovlju.

- Brzo dosadilo; odlučio da pomognem ocu i tako da mu očistim dimljak.

- Puno naroda se odjednom pojavilo na ulici. Kao da nikad nisu videli odžačara dimnjaka.

- Nešto posle toga i vatrogasci došli. Ja volim vatrogasce. Predpostavio da me gledaju. GRESKA: Došli da me skinu sa krova.

- Tata ljut, majka ljuta. Dobio šamarčinu od tate.

X: Tati pomagati je zabranjeno.

NEĐELJA:

- Tata me zaključao u kućicu u bašti.

- Bilo mi je vrlo nezgodno i zima. Zato odlučih da napravim vatru.

- Vatrogasci došli. Kakvi relaksirajući carevi! Počeli iz ničega da prskaju sa vodom. Kao u bazenu! Kakva fešta.

- Šklepnula me majka.

X: Želeti toplinu je zabranjeno.

PONEDELJAK:

- Nedostajali su mi vatrogasci. Zato ih zovnuh da svrate.

- Oni došli; mama ljuta, vatrogasci ljuti.

- Dobio šamar.

X: Vatrogasce viđati je zabranjeno.

UTORAK:

- Dosadan dan. Danas ništa nisam radio, nit mrdao.

- Majka se uznemirila i uplašila. Mislila da sam bolestan, ali nisam.

- Dobio šamar: morao sam nešto da radim zbog nje.

X: Ništa ne raditi je zabranjeno.

SREDA:

- Svratili ja i majka kod babe. Kad me videla baba počela da se plaši i peni iz usta.

- Majka me zatvorila u kuhinju.

- Video da su stolice previsoke za babu. Zato ih skratih sa dedinom testerom; sad su za babu vrlo dobre.

- Kad pokazah majci, poče da peni i ona iz usta; sklepnula me.

X: Pomoći babi je zabranjeno.

ČETVRTAK:

- Sa tatom bio na kliniku u poseti kod majke i babe.

- Nešto im sa živcima nije uredu. Verovatno bolest koja potiče iz familije.

- Video da mi je doktor ubo'o majku sa injekcijom.

- Našao drugu injekciju u blizini. Dohvatio je i zabio je u doktorovu guzicu zbog gore navedene bezobraznosti.

- Doktor takođe počeo da peni iz i oko usta.

- Od oca bio šamar.

X: Mamu odbraniti je zabranjeno.

X: Zakljucak: Na ovom svetu izgleda ništa ne smem, osim sada sebe, a kasnije svoju decu da bijem.

[Ivančica 939]

Dnevnik mališana:

PONEDELJAK:

- Bio na proslavi praznika sa roditeljima kod dede i babe.

- Dobio sam kao poklon klikere; sranje od igračke.

- Mama rekla da odem da se igram sa klikerima.

- Ja se igrao sa klikerima kod stepenica.

- Deda se sklizao sa stepenica, al je deda ionako star i izlizan pa to nema veze.

- Nijedan kliker nije oštećen.

X: Dobio šamarčinu od majke; sa klikerima je zabranjeno igrati se.

UTORAK:

- Vrlo dobar dan. Sreo sam istogodišnju sestru od tetke.

- Majka rekla da se igramo zajedno.

- Celi dan smo se igrali "doktora".

- Vrlo zabavno i iskusno.

- Mama ljuta, tata ljut, tetka ljuta, teca ljut, a sestra od tetke ne.

X: Dobio šamar; doktora se ne smem igrati; zabranjeno je učit tu profesiju.

SREDA:

- Izmrvio čokoladu vamo-tamo kroz celu kuću.

- Tata otišao da kupi lisice za miševe.

- Pojeo sam na kraju izmrvljenu čokoladu gde sam mogao da je nađem.

- Mama pala u nesvest; dobio sam šamar.

X: Lepu čokoladu jesti je zabranjeno.

ČETVRTAK:

- Danas Dan Žena.

- Sa drugom sam se za 20 klikera zamenio za belog miša.

- Spakovao ga fino u kutijicu kao poklon za majku.

- Dao mami. Mama vrlo radosna i srećna. Kad je otvorila paketić vrisnula i pala u nesvest.

- Tata se vrlo naljutio. Dobio sam šamarčinu.

X: Poklone davati je zabranjeno.

PETAK:

- Tata me zaključao u podrum; vrlo fino i zabavno; nikad nisam pre video podrum.

- Našao krompir. Odlučio da ga oljuštim da bi majci olakšao posao.

- Bila vrlo uporna radnja, jer je bilo jedno 50 kila krompira.

- Dobio šamar od majke kad sam joj pokazao da sam joj pomogao.

X: Mami pomagati je zabranjeno.

SUBOTA:

- Otac me zatvorio u potkrovlje. Opet vrlo fino i zabavno; jer nikada nisam bio u potkrovlju.

- Brzo dosadilo; odlučio da pomognem ocu i tako da mu očistim dimljak.

- Puno naroda se odjednom pojavilo na ulici. Kao da nikad nisu videli odžačara dimnjaka.

- Nešto posle toga i vatrogasci došli. Ja volim vatrogasce. Predpostavio da me gledaju. GRESKA: Došli da me skinu sa krova.

- Tata ljut, majka ljuta. Dobio šamarčinu od tate.

X: Tati pomagati je zabranjeno.

NEĐELJA:

- Tata me zaključao u kućicu u bašti.

- Bilo mi je vrlo nezgodno i zima. Zato odlučih da napravim vatru.

- Vatrogasci došli. Kakvi relaksirajući carevi! Počeli iz ničega da prskaju sa vodom. Kao u bazenu! Kakva fešta.

- Šklepnula me majka.

X: Želeti toplinu je zabranjeno.

PONEDELJAK:

- Nedostajali su mi vatrogasci. Zato ih zovnuh da svrate.

- Oni došli; mama ljuta, vatrogasci ljuti.

- Dobio šamar.

X: Vatrogasce viđati je zabranjeno.

UTORAK:

- Dosadan dan. Danas ništa nisam radio, nit mrdao.

- Majka se uznemirila i uplašila. Mislila da sam bolestan, ali nisam.

- Dobio šamar: morao sam nešto da radim zbog nje.

X: Ništa ne raditi je zabranjeno.

SREDA:

- Svratili ja i majka kod babe. Kad me videla baba počela da se plaši i peni iz usta.

- Majka me zatvorila u kuhinju.

- Video da su stolice previsoke za babu. Zato ih skratih sa dedinom testerom; sad su za babu vrlo dobre.

- Kad pokazah majci, poče da peni i ona iz usta; sklepnula me.

X: Pomoći babi je zabranjeno.

ČETVRTAK:

- Sa tatom bio na kliniku u poseti kod majke i babe.

- Nešto im sa živcima nije uredu. Verovatno bolest koja potiče iz familije.

- Video da mi je doktor ubo'o majku sa injekcijom.

- Našao drugu injekciju u blizini. Dohvatio je i zabio je u doktorovu guzicu zbog gore navedene bezobraznosti.

- Doktor takođe počeo da peni iz i oko usta.

- Od oca bio šamar.

X: Mamu odbraniti je zabranjeno.

X: Zakljucak: Na ovom svetu izgleda ništa ne smem, osim sada sebe, a kasnije svoju decu da bijem.

:)

[Mama SWAT 62]

:lol: :lol: Sto volEm ovu temu pred spavanje da citam pa to je cudo jedno :lol:

[Slobodan 1]

Sinčić dolazi do majke i žali se da ga je mlađa sestra čupala za kosu

- Nemoj se ljutiti na nju, - reče mu majka, - ona još ne zna da čupanje za

kosu boli.

Ubrzo zatim, majka začuje malenu kako plače. Ode da vidi šta se događa a

dečak joj reče:

- Eto, sad zna!

Jedno vreme sam radila u Domu za starije osobe. Ponekad sam na posao vodila

svoju kćer. U to vreme imala je četiri godine i bila je opčinjena štakama i

invalidskim kolicima.

Jednoga dana sam je zatekla kako zuri u čašu s vodom u kojoj su bili

veštački zubi.

Očekujući rafal pitanja, ostala sam zatečena kada se okrenula i ozbiljno

rekla:

- Zubić vila neće verovati kada vidi ovo!

U prvom razredu učiteljica je objašnjavala deci šta znači kad je neko

usvojen. Mala Sanja reče:

- Ja znam šta to znači jer sam ja usvojena.

- ©ta to onda znači?, - upita učiteljica Sanju.

- To znači da nisam rasla u maminom stomaku nego u njenom srcu.

Pošto je decu stavila da spavaju, mama je obukla prljavu staru majicu i

počela da farba kosu. Upravo je završila mackanje kose gustom, tamnom bojom

i počela da čisti umazano lice, kad je iz dečje sobe začula buku. Uletela je

u sobu i potrpala razigranu decu u krevete uz strogo upozorenje.

Kada je izašla iz sobe, začula je svoje trogodišnje dete kako drhtavim

glasom pita stariju seku:

- Ko je to bio?

U prodavnici majka s četvero dece ide između polica. Njeno strpljenje je već

polako pri kraju, jer deca stalno viču: "mama ovo.. mama ono".

Konačno je rekla:

- Ne želim da čujem reč mama bar pet minuta!

Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od dece povuče mamu za pantalone i tiho

reče:

- Gospođo?

Jeste li ikada primetili kako je glas deteta oko 200 puta glasniji od glasa

odrasle osobe?

Jednoga dana otac se vratio s puta i našao svoje dvoje dece kako spavaju u

krevetu s mamom.

Te noći je spavao na kauču, a ujutro, kada su se izljubili rekao je svojoj

deci:

- Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će

se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetićima.

Kad se sledeći put vratio s puta, supruga ga je s decom dočekala na

aerodromu.

Dok su čekali prtljag zajedno sa gomilom ljudi, jedno od dece reče:

- Imamo lepe novosti. Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!

Sve je utihnulo, a eho te rečenice još se neko vreme čuo, dok su ljudi

pogledima tražili ko je ta mama!

Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dečaci se svađaju

oko toga ko će pojesti prvu palačinku. Mama im na to kaže:

- Da ovde sedi, Isus bi sada rekao: neka moj brat pojede prvu palačinku!

Petogodišnjak se okrene bratu i reče:

- Marko, hajde ti budi Isus!

- Mama, - kaže mali dečak, - naše komšije su veoma siromašni!

- Zašto to misliš?

- Trebala si da vidiš kakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala

novčić!

Mali Perica prvi put putuje vozom. U jednom trenutku, vuz uđe u tunel, a

Perica se potpuno umiri.

Kada je voz izašao na dnevno svetlo, Perica uzviknu:

- Došlo je sutra!

Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.

Roditelji, jednoga dana, pokušaju da mu objasne da im ja stan postao premali

sada kad je došla seka pa će morati da se sele.

- Nema svrhe, - reče Luka žalosno, - seka sad već zna da puzi pa će doći za

nama!

[Jacka 438]

U prvom razredu učiteljica je objašnjavala deci šta znači kad je neko

usvojen. Mala Sanja reče:

- Ja znam šta to znači jer sam ja usvojena.

- ©ta to onda znači?, - upita učiteljica Sanju.

- To znači da nisam rasla u maminom stomaku nego u njenom srcu.

Ovo je lepo.

[BlueFairy 6199]

‎+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.

+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.

0°C Destilovana voda se smrzava.

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.

-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu da upale.

-20°C Dah se čuje.

-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.

-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.

-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.

-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.

-36°C Ruski automobil ne može da upali.

-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.

-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.

-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.

-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.

-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.

-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

[sanjchica 0]

Udala se Leskovcanka za Crnogorca,nakon nekog vremena otelila se krava.Kaze ona :"Lele kolko tele"Muz joj kaze :"Zeno kod nas se kaze Masala,masala" Nakon nekog vremena kaze ona njemu "Masala,masala umro ti tata"

[Kikiriki 4927]

Beograd, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, zajebano!

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi,

nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:

- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju

slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo

uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno

mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i

izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako

još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:

- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji

ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i

izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:

"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i

zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila dobra J...

[Neuhvatljiva 186]

Прво полетање са нишког аеродрома!

Стјуардеса:

- Лејдиз енд џентлменс, немо си рипате, авион неје варен него лепен...))

:lol:

[BlueFairy 6199]

GIGATREND - postdiplomske studije na Megatrendu

JETRENA PAŠTETA - delikates koji se dobija kao nus produkt alkoholizma.

ZEZAMO KRIZU - geslo narkomana na lečenju.

DOPIČNJAK - jelo u pekari koje ne znaš kako se zove, a stoji tik pored pice.

VREME JE ZA BEBE - prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.

TIMSKI RAD - mogućnost da se krivica prebaci na druge.

PODLOGA ZA MIŠA - parče kartona namazano lepkom i sa parčetom hrane u sredini, koje se obično nalazi u ćošku neke prostorije.

JEDRILIČARI - deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.

PILULA ZA DAN POSLE - bensedin koji se pije ujutru pre jela, kada vidiš pored kakvog si se skota probudio.

YUGO FLORIDA - nešto najbliže Majamiju što prosečni Srbin može da priušti.

OVCA - životinja od koje se dobija mleko, meso, vuna i glas na izborima.

DAN NEZAVISNOSTI - praznik koji slave izlečeni narkomani.

DOBROVOLJNI DAVALAC KRVI - onaj koji zna da ima komarca u sobi, ali ne radi ništa povodom toga.

ŠIMEJL ADRESA - mejl kojim se zajednički služe i muž i žena.

KENJARA - debela vena koja ti iskoči na čelu kad se naprežeš.

KAPITALIZAM - društveno uređenje u kojem čovek iskorišćava čoveka, za razliku od socijalizma, gde je suprotno.

PARKING - blejanje u parku uz pivo. Predstavlja uvod ili jeftinu zamenu za clubbing, po čemu je i dobio ime.

ARHEOLOG - Jedini koji uči da bi kopao.

UBR - uzgred budi rečeno, tj srpski BTW

ĐAVOLJI STUDENT - onaj koji u indeksu ima uglavnom šestice.

LJUDI - organizmi pomoću kojih komuniciraju kompjuteri

POLITIKA - čini da nam je istorija sve duža, a geografija sve kraća.

VRATA - retko genijalan izum koji omogućava ljudima da prolaze kroz zidove.

NAIVNO SLIKARSTVO - verovanje da od istog može da se živi.

DEKINTOS - od mnogobrojnih grčkih ostrva u letnjoj turističkoj ponudi, najčešći izbor većine stanovnika Srbije

[Šećerlema 359]

:lol:

[Tigrica 8]

Posle seksa Mujo kaže Fati:

-Sudeći po onome što sam noćas video I doživeo, nisam ti prvi…

-Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja videla sinoć, nisi ni poslednji!

‎''prodala''se Fata Italijanu, odradili one sve te radnje, po odlasku plati njoj Italijan 100eura! Kad je malo odmakao od kuce okrenu se prema Fati i kaze: ''Fato, Fato 100 eura falsificazione'', na to ce Fata njemu: ''Svoj ti pos'o jarane sifilis originale''

[Ivančica 939]

‎''prodala''se Fata Italijanu, odradili one sve te radnje, po odlasku plati njoj Italijan 100eura! Kad je malo odmakao od kuce okrenu se prema Fati i kaze: ''Fato, Fato 100 eura falsificazione'', na to ce Fata njemu: ''Svoj ti pos'o jarane sifilis originale''

OMG :lol:

[Honey 2287]

Posle seksa Mujo kaže Fati:

-Sudeći po onome što sam noćas video I doživeo, nisam ti prvi…

-Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja videla sinoć, nisi ni poslednji!

‎''prodala''se Fata Italijanu, odradili one sve te radnje, po odlasku plati njoj Italijan 100eura! Kad je malo odmakao od kuce okrenu se prema Fati i kaze: ''Fato, Fato 100 eura falsificazione'', na to ce Fata njemu: ''Svoj ti pos'o jarane sifilis originale''

Joooooooooooooj oba su

Al drugi :lol:

[A.N.A. 51]

SEDAM VRSTA SEKSA

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.

Ova vrsta seksa se uglavnom

upražnjava kada tek upoznaš nekoga,

pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks

Ovo se dešava kada ste ti i partner

tek nedugo zajedno, pa ste oboje

toliko napaljeni da se ??evite bilo kad

i bilo gdje, pa cak i na kuhinjskom stolu.

Treca vrsta je tzv Krevetni seks

Sa partnerom si vec poduže vremena.

Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom

svodi na krevet u spavacoj sobi.

Cetvrta vrsta je tzv Hodnicki seks

Predugo si sa partnerom. Susrecete

se uglavnom na hodniku, i hladno

dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Corak seks

To znaci: dobiješ Corak ujutro,

Corak u podne i Corak za veceru.

Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnicki seks

Dešava se kad više ne može??

podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu,

pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks.

Svaki mjesec dobiješ pomalo,

ali nedovoljno da uživaš u njoj.xD

[Šećerlema 359]

Mica ubica - šalterska službenica Nervosus shicanorum pausa

[Nice 8803]

Zidarski deja vu - kad imas osecaj da si vec ubacio lopatu peska u mesalicu.

[Šećerlema 359]

Koja je poslednja reč tehnike?

Kvrc!

[Empress 2790]

Misao dana

Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.

A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE"!

[Empress 2790]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete

američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo

Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme

nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je

Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "****te se, posrani Japanci!"

"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:

"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini

deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"

Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,

Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"

Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik

škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom

predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2012, Beograd"

[Ivančica 939]

Skače Magarac džunglom, divlja, skače, ruši sve pred sobom, kad u jednom trenutku ispred njega iskoči Lav pa mu se obrati:

- Magarče, znaš da ne smiješ tako da se ponašaš, ipak sam ja kralj životinja ovdje i postavio sam red koji se mora poštovati.

- Ma nemoj, a ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati Magarac

- Sve ostale životinje u džungli zato što mogu najduže da je*em. - mirno će Lav

- Ajde da se kladimo da ja mogu duže od tebe?! - odbrusi mu Magarac

Šta će - kud će ovako izazvan Lav nije imao gdje i prihvati okladu.

Prvi je na redu bio Lav. Dohvati Magarca i poče sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta, Magarac trpi, nit mrda ušima nit progovara, 45 minuta, prolazi vreme, 1 sat i Lav svrši.

Došao je sada red na Magarca pa on dohvati Lava i krene sa radnjom. Navali on, 15 minuta, Lav trpi, 30 minuta, Lav i dalje trpi, 45 minuta,

Lav trpi i kapira kako će ga Magarac sje*ati, pućiće bruka po džungli.

Šta sad da radi, kako da se izvuče iz ove situacije? Razmišlja i sjeti se šta njemu najviše prija kad je sa Lavicom.

Padne mu na pamet da Lavica ima običaj da stenje dok je sa njim, pa počne i on da se oglašava na isti način.

Magarac ne popušta sa radnjom, 1 sat, a on i dalje cjepa. Lav se sje*ao, šta da radi?! Sjeti se da Lavica voli da ga češka po jajima, pa počne i on Magarca isto tako da češka po jajcima.

Ali Magarac navalio pa ne staje, cjepa li cjepa dok Lav stenje i češka ga po 'lusterima'.

Šta će kukavac sinji, posljednjeg čega se sjetio jeste da ne može izdržati onda kad Lavica počne mješati.

Zavrti Lav guzicom najbrže koliko je mogao, vrti mu se bulja kao centrifuga na zadnjem ispiranju, i utom ga Magarac uhvati za grivu, povuče nazad i onako sav zadihan procjedi mu na uho:

- Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!!!

[macka maza 7346]

Kako je nastala pasteta...

Otisao Tito u fabriku suhomesnatih proizvoda i video u jednom delu odbacene papke,jetru,oci,usi....raznoranih zivotinja i uzeo to isto i stavio na hleb.Radnici ga gledali zbunjeno,a on odgovorio...PA STETA da se baci!