Vicevi :)

[B.mama 2133]

Posle saobraćajne nesreće 2 automobila u potpunosti slupana. Iz jednog automobila izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se nepovređna lepa, zgodna žena. Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je, srećom, takođe nerazbijena i kaže:

- Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.

Žena ga pogleda i pomisli: “kako je samo lep”. Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:

- Zar ti nećeš nazdraviti?

Muškarac odgovara:

- Ne, ja ću sačekati policiju.

[IvanaKK 12]

B.mama, daj ostatak vica sa zabom!!!

[ninuska.h 70]

Vic: Slovo "R"

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.

Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.

Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mračne ćelije samostana. Vidio ga je kako udara glavom o zid i kuka.

"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !

Promaklo nam je R !"

Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice slijevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"

Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila ...

"CELEB R ATE !!! "

[Ljubinka 7685]

ninuska odlican je!

[Trmalja 1508]

Vic: Slovo "R"

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.

Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.

Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mračne ćelije samostana. Vidio ga je kako udara glavom o zid i kuka.

"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !

Promaklo nam je R !"

Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice slijevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"

Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila ...

"CELEB R ATE !!! "

:lol: :lol:

[IvanaKK 12]

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:

Službenik: Da li ste već negde radili?

Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.

Službenik: Imate li kakve benificije?

Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.

... Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.

Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?

Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

[Maki-D 465]

Kaze Marko Kraljevic Karadjordju: "Karadjordje evo idu Turci".

Karadjordje mu odgovara: "Jel na Pinku ili na Prvoj?"

[MamaMjau 369]

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči,

najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina.

Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo:

"Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".

Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

"Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja.

Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik,

pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku." "Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?" Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

[MamaMjau 369]

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga besno dočeka na vratima:

"Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"

"Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

[ninuska.h 70]

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:

Službenik: Da li ste već negde radili?

Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.

Službenik: Imate li kakve benificije?

Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.

... Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.

Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?

Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Da nije vic, bilo bi tuzno!

[ninuska.h 70]

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči,

najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina.

Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo:

"Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".

Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

"Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja.

Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik,

pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku." "Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?" Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

aaaahahaaha, bravo za muza!

[MamaMjau 369]

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:

• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.

• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

[MamaMjau 369]

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:

• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...

• Slobodno recite.

• Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.

• Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!

• Ne, ja sam zubar.

[MamaMjau 369]

Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže:

• Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!

• A je l' na svakom spratu?

[MamaMjau 369]

Wikipedia:

• Јa znam sve!

Google:

• Јa imam sve!

Internet:

• Bez mene ne možete!

Kompjuter:

• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja ni o kome!

Struja:

• Jesi li siguran?

Tesla:

• Ko tu koga laže?

Bog:

• Molim?

Čak Noris:

• Šta moliš?!

[MamaMjau 369]

Piše Mujo dnevnik:

• Danas je 25.10.

Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.

Fata je tužna.

Stalno gleda kroz prozor.

Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.

[MamaMjau 369]

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:

• A zašto sečeš viršle s oba kraja?

• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...

Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:

• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?

• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...

Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:

• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?

• Pa zar još niste kupili veći tiganj?

[MamaMjau 369]

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:

• Eh, kolega, danas padosmo obojica!

[B.mama 2133]

Piše Mujo dnevnik:

• Danas je 25.10.

Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.

Fata je tužna.

Stalno gleda kroz prozor.

Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.

:lol: :lol: :lol:

[MamaMjau 369]

Profesor matematike šalje faks ženi:

• Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i zasta se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž.

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:

• Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a s obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

[MamaMjau 369]

Pita mali Piroćanac svog oca:

• Tatko, mogu li da odem na koncert 50 Cent-a?

• Naravno, sinko. Evo, uzmi si 1 €, pa povedi i sestru.

[BlueFairy 6199]

Pita mali Piroćanac svog oca:

• Tatko, mogu li da odem na koncert 50 Cent-a?

• Naravno, sinko. Evo, uzmi si 1 €, pa povedi i sestru.

:lol:

[IvanaKK 12]

Detektivska prica

Sumnjao Bosanac da ga zena vara i narucio detektiva...

Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg....Kineza.

Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir!

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave

house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss

she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play

with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee

Sedi momak u kafani pored starije zene...

Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:

- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?

- Nisam, voleo bih to da probam.

Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:

... - Mali, veceras je tvoja sretna noc.

I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:

- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

Временско раздобље хватања за дупе :

1. Имаш четри година и на некој прослави ухватиш згодну тету за дупе. Тата поносан, кева се срамежљиво смши, тече и ујаци навијају, и дају мито младом јебачу.

2. Имаш четрнаест година, у школи апиш другарицу за јужни део леђа, разредна, ти даје укор, ћале се пита који ти је курац, боље да си узео порнић него што си му ово приредио, мајка те прекорева, грди те ...и говори да ништа ниси бољи од ујака и тече, који су и дан днас поносни, и дају мито стасалом јебачу.

3. Са двадесет и четри хваташ оне од тридесет и четри. Она се не буни, родитељи живе свој живот, савршено их не занима, док ујак и теча, отварају пиво, и жељно чекају причу са све детаљима.

4. Имаш тридесет и четри, тата ти у старачком дому хвата медицинску сестру за дупе, ујаци и тече нуде мито како би и њима нашао нешто да ухвате за дупе. То су најјаче године, сада туђа дупета хватају твоју руку!

5. Са четрдесет и четри полако почињеш да схваташ зашто је, сада покојни тата хватао медицинску сестру за дупе, а не можеш ни да предпоставиш како је ујаку и течи који не могу на ноге, а и руке их слабо служе. Овогодишња берба ватања за дупе је ко род Кајсије у јужној Србији. Свом сестрићу, дајеш паре пошто је на некој свадби ухватио згодну тету за дупе.

6. Са садашњих педесет и четри једино што можеш да ухватиш, је пихтијаста позадина неке вршњакиње, у ваздушној бањи Горњој Трепчи. Такође, јавља се жал за младости, и сада би волео и укор, и прекор.Ујаци и тече су покојни.

7. Шездесет и четврта је сам епилог, твоје јебачке каријере. Сада више водиш рачуна о томе да ли ћеш стићи на време да извадиш црево, како не би запишао гаће, него што ли ћеш некога апити за дупе. Простата више не слуша шта јој се прича. Сестрића частиш пивом, јер је замало некој клинки направио дете.

8. У седамдесет и четвртој једина помисао о сексу је кад из старачког дома, одмах испод трешње где се ђуска шах одјекне глас првака старачког дома у шаху "сЈЕБО сам ти краљицу, сад си готов".

Pita učiteljica Pericu:

- Šta je to u šumici, tamno i kreće se?

- Srna. - odgovori Perica.

- Dobro, ali može biti i meda. - kaže učiteljica, pa ga ponovo pita:

- A šta je to u bari, zeleno?

... - Žaba.

- Dobro, ali može biti i daždevnjak. - doda učiteljica.

A Perica će na to:

- Mogu li ja nešto da pitam?

- Pitaj.

- U ustima veliko, a kada izlazi napolje malo?

Opali učiteljica Perici šamar.

- Dobro, - kaže Perica - ali može biti i žvaka.

[IvanaKK 12]

1. Murphyev Zakon : Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Rubyev Princip : Verovatnost da se sretne poznata osoba povećava se dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da te vide.

3. Murphyeva Konstanta: Stvari se upropaštavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gumpersona: Verovatnost nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub: Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne gravitacije: Bilo gde na zemljinoj kugli, namazano parce hleba obavezno pada na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga: Kada se automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku, simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parkirna mesta.

8. Pravilo Pošte: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru.

9. Amandman 1 na Pravilo Pošte: Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Pošte:Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zaključak Janga: Grešiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.

12. Paškin zakon: Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš deci da se smire.

13. Bakin zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

I dodati prvi bosanski zakon gravitacije, ''SVAKO TIJELO BACENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBES MATER''

[Ivančica 939]

1. Murphyev Zakon : Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Rubyev Princip : Verovatnost da se sretne poznata osoba povećava se dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da te vide.

3. Murphyeva Konstanta: Stvari se upropaštavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gumpersona: Verovatnost nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub: Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne gravitacije: Bilo gde na zemljinoj kugli, namazano parce hleba obavezno pada na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga: Kada se automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku, simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parkirna mesta.

8. Pravilo Pošte: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru.

9. Amandman 1 na Pravilo Pošte: Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Pošte:Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zaključak Janga: Grešiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.

12. Paškin zakon: Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš deci da se smire.

13. Bakin zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

I dodati prvi bosanski zakon gravitacije, ''SVAKO TIJELO BACENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBES MATER''

:lol: