Vicevi :)

[MamaMjau 369]

Orah:

- "Ja izgledam kao mozak!"

Pečurka:

- "Ja izgledam kao kišobran!"

Banana:

- "Možemo li, molim vas, promeniti temu?"

[Tigrica 8]

Orah:

- "Ja izgledam kao mozak!"

Pečurka:

- "Ja izgledam kao kišobran!"

Banana:

- "Možemo li, molim vas, promeniti temu?"

:lol:

[Tigrica 8]

Devojčica pita majku:

„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.”

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:

„Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:

„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”

A majka joj odgovara:

"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."

[Ivančica 939]

Генерал зове возни парк и пита:

- Да ли је тренутно доступан неки ауто?

- У аутопарку је тренутно само џип, којим обично генерал Мирко вози своје дебело дупе.

- Да ли знате кoме се обраћате?

- Не.

- Овде генерал Мирко. Одмах дођите код мене на рапорт.

- Да ли ви знате коме се обраћате?

- Не.

- Онда ме ваше дебело дупе неће видети.

[B.mama 2133]

Otišao Mujo kod hodže: • Vara me Fata. Kaže hodža: • Razvedi se. Mujo: • Ne mogu, volim je. Hodža: • Onda se ne razvodi. Mujo: • Ali stalno mi je to na umu. Hodža: • Pa, razvedi se. Mujo: • Ne mogu zbog djece. Hodža: • Onda se nemoj razvesti. Mujo: • Ali ne mogu da joj oprostim. Hodža: • Promijeni vjeru. Mujo: • A... kako će mi to pomoći? Hodža: • Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

[MamaMjau 369]

Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.

• Jao, nikako ne mogu da otključam... - govori jedna od njih.

• Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! - odgovara druga.

[B.mama 2133]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Drug, migavac Vam ne radi! Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao: - Drug, pogledajte, migavac Vam ne radi! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: - migavac Vam ne radi! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migavac, gledam gdje mi je prikolica!!!

[FILIPA 73]

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno u kancelariji. Jednoga dana sefica ranije ode s posla.

"Hej, devojke," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica sigurno nece saznati!"

I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vreme.

"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.

"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."

"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

[NSanja]

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Zenin suprug takoder dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje

Muskarac: - Da, mracno je.

Djecak: - Imam nogometnu loptu.

Muskarac: - To je lijepo.

Djecak: - Zelis li je kupiti?

Muskarac: - Ne, hvala.

Djecak: - Moj tata je vani.

Muskarac: - OK, koliko?

Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Muskarac: - Da, mracno je.

Djecak: - Imam patike za nogomet.

Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?

Djecak: - 750 EUR Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike idemo se igrati.

Djecak odgovori: Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Djecak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!! Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

_________________________

I have added cool emoticons to this message.

To see them go to http://x.exps.me?965cafdd2a5677a3e2731332034f51a2

[Neuhvatljiva 186]

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Zenin suprug takoder dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje

Muskarac: - Da, mracno je.

Djecak: - Imam nogometnu loptu.

Muskarac: - To je lijepo.

Djecak: - Zelis li je kupiti?

Muskarac: - Ne, hvala.

Djecak: - Moj tata je vani.

Muskarac: - OK, koliko?

Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Muskarac: - Da, mracno je.

Djecak: - Imam patike za nogomet.

Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?

Djecak: - 750 EUR Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike idemo se igrati.

Djecak odgovori: Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Djecak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!! Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

:lol:

_________________________

I have added cool emoticons to this message.

To see them go to http://x.exps.me?965cafdd2a5677a3e2731332034f51a2

[NSanja]

Odgovor na reklamu za zvake FIVE ( 5 )

Sta osecas dok zvaces five ?

Osecam da bih za te pare mogla da zvacem pljeskavicu !

[Ivančica 939]

Mejl koji sam jutros dobila...

Zensko k'o zensko...

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim..

U traci pored - žena, vozi nov Focus.

Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.

Šminka se!!!

Vratim pogled na put, al' eto đavola.

Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.

Utronjao sam se živ.

Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije

i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu,

pa se sve zajedno otkotrlja na pod.

Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni,

koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.

Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;

mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`Jebem ti žene vozače..

[NSanja]

Mejl koji sam jutros dobila...

Zensko k'o zensko...

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim..

U traci pored - žena, vozi nov Focus.

Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.

Šminka se!!!

Vratim pogled na put, al' eto đavola.

Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.

Utronjao sam se živ.

Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije

i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu,

pa se sve zajedno otkotrlja na pod.

Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni,

koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.

Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;

mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`Jebem ti žene vozače..

:lol: a prst u nosu ? Tog nije bilo ?? Kod 50% vozaca muskaraca , pola puta im je prst u nosu do sinusa

_________________________

I have added cool emoticons to this message.

To see them go to http://x.exps.me?965cafdd2a5677a3e2731332034f51a2

[B.mama 2133]

Dogovarali se organi tko će biti šef...

Mozak: "Ja mislim za sve!"

Srce: "Ja stalno radim!"

Noge: "Ja vas sve prenosim!"

Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"

... Želudac: "Ja vas hranim!"

Creva: "Ne, nego ja!"

... Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"

Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!"

Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti.

Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.

Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef."

I šupak tako postade šef...

POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef...

[Suncokret 2152]

B.mama dobar, dobar

[B.mama 2133]

KOG TIPA JE VASA PLATA?

LUK PLATA;vidis je uzmes je i onda places

KUCKA PLATA;ne pomaze niucemu,od nje samo patis a nemozes da zivis bez nje

DIJETA PLATA;cini da jedes svaki put manje i manje

ATEISTICKA PLATA;sumnjas u njeno postojanje

MAGICNA PLATA;napravis nekoliko poteza i nestala je

OLUJNA PLATA;nikad neznas kad ce doci i koliko trajati

CRNI HUMOR PLATA;smejes se da nebi plakao

KONZERVATIVNA PLATA;uzima ti inspiraciju

IMPOTENTNA PLATA;kada ti najvise treba,izneveri te...

MENSTRUALNA PLATA;bude jednom mesecno i traje oko 4 dana

VOLT DIZNI PLATA;smrznuta je vec 30 godina

PRERANA EJAKULACIJA PLATA;taman sto je pocela,gotovo je.

[Tika]

KOG TIPA JE VASA PLATA?

LUK PLATA;vidis je uzmes je i onda places

KUCKA PLATA;ne pomaze niucemu,od nje samo patis a nemozes da zivis bez nje

DIJETA PLATA;cini da jedes svaki put manje i manje

ATEISTICKA PLATA;sumnjas u njeno postojanje

MAGICNA PLATA;napravis nekoliko poteza i nestala je

OLUJNA PLATA;nikad neznas kad ce doci i koliko trajati

CRNI HUMOR PLATA;smejes se da nebi plakao

KONZERVATIVNA PLATA;uzima ti inspiraciju

IMPOTENTNA PLATA;kada ti najvise treba,izneveri te...

MENSTRUALNA PLATA;bude jednom mesecno i traje oko 4 dana

VOLT DIZNI PLATA;smrznuta je vec 30 godina

PRERANA EJAKULACIJA PLATA;taman sto je pocela,gotovo je.

Hahaha...

[Чупава 8]

Sudija u Hagu:

• G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.

Šešelj:

• Ne mogu se adekvatno braniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?

Sudija:

• Možete.

Šešelj:

• Znaju li Vaši voditelji da ste Vi peder?:)

[NSanja]

Moguce da ovo uopste i nije vic :lol:

Sudija u Hagu:

• G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.

Šešelj:

• Ne mogu se adekvatno braniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?

Sudija:

• Možete.

Šešelj:

• Znaju li Vaši voditelji da ste Vi peder?:)

[MamaMjau 369]

Pamet u glavu!!!

Kakvo je vreme došlo, ne platiš struju, dodju pa iseku ,ne platiš telefon-iseku, ne platiš vodu-iseku..pravo da vam kažem, živ sam se isprepadao, nisam platio alimentaciju...

[MilMar* 0]

Aa ovaj je dobar....

Zatekla žena muža u krevetu sa ljubavnicom.

- E, preko ovoga ne mogu preći, zahtevam razvod, ODMAH !

- Draga, nije to ono što misliš, ja te nisam prevario.

- Pa kako možeš lagati, vidim vlastitim očima što se događa !

- Pa dobro draga kome ti veruješ ? Svojim očima ili meni ?

[Trmalja 1508]

Na času istorije galami nastavnik na Pericu:

- Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?

A Perica će:

- A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?

Majka i otac imali troje dece..

Odlucili oni da vode ljubav al kad god pokusaju jedno im dete smeta.

Otac okupi decu i kaze im :

- Deco moja ja i mama se idemo sad ubiti na njivu.

Kada su krenuli najstariji brat im rece:

- Braco ajmo ih pratiti...tako i bi, dosli su na njivu 5 min posle roditelja i najstariji brat kaze:

- Ja ne smem pogledati da li su zivi..

- Ni ja ne smem, kaže srednji

Ode najmlađi... vraca se i kaze:

- Ej, mama je umrla a babo jos mrda guzovima...

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:

• Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Priča muž ženi:

- Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.

A žena će:

- To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.

Mama grdi ćerku:

Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom.

A mamin 30. rođendan zaboravila.

[Ivančica 939]

Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama čajne kobasice.

- Da vam je narežem - upita mesar.

- Jok, prebaci mi je na fleš...

- Šta urade fudbaleri Srbije kad pobede Brazil?

- Ugase playstation!

Koliko je potrebno programera da bi zavrnuli jednu sijalicu?

- Nijedan - to je hardverski problem.

Zašto slon ne sme da kupi kompjuter?

- Plaši se miša.

Fića ne uspeva da zakoči na crveno i svom silom se zabije u zadnji deo

najnovijeg BMW-a, koji stoji na semaforu... Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:

- Found new hardware. Install?

Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. godine.

Dokaz je pronađena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:

- Dražo, okani se tog četovanja...

Peca Bil Gejts i uhvati zlatnu ribicu. Ona mu reče:

- Molim te, baci me nazad u vodu.

Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. Kaže mu ribica:

- A želja?

- E što si dosadna... Ajde, reci...

Koja je najveća informatičarska kletva?

- Dabogda ti žena bila open source!

[B.mama 2133]

Došao Nemanja Vidic u crkvu da se ispovedi:

Nemanja (N): oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.

Pop (P) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.

N: pa igrali smo utakmicu, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbra...ni, odbije loptu u korner.

P: i tada si naravno opsovao?

N: ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.

P: tada si sigurno opsovao?

N: nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...

P: to je to, tad si opsovao?

N: ne, uzeo sa da šutam penal.

P: nisi valjda i penal promašio jebo te Bog!

[B.mama 2133]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? - Prodajem koštice od jabuka. - A čemu služe? - Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. - A pošto ti je to? - 150 DIN komad. - Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: - Stani malo! Za 150 DIN sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne! - Eto vidiš, već deluje! - Stvarno, daj još dve koštice.