Vicevi :)

[MamaMjau 369]

• Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.

• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.

[MamaMjau 369]

Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:

• Izvinite, da li znate šta znači "I DON'T KNOW"?

• Ne znam - odgovara prolaznik.

• O Bože, niko ne zna..

[MamaMjau 369]

Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:

• Koji je danas datum?

• Ne znam, bolan.

• Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?

• Ne vredi, od juče su.

[MamaMjau 369]

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:

-Sta si sve ubio tamo?"

- A Mujo ce: Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.

- Bolan Mujo šta ti je to nopliz, pita ga Haso.

- Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.

[MamaMjau 369]

Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.

- "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Haso.

- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"

[MamaMjau 369]

Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? Gleda kako muzika vraća pare.

[MamaMjau 369]

Ide čovek pustinjom, mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina:

• Gde ovde ima vode?

Beduin:

• Ovako, ideš pravo u pravcu moje ruke i u sredu skreneš levo...

[MamaMjau 369]

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaju zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:

• Gle, vaza!

• Ma nije to vaza, to je fotomontaža!

[MamaMjau 369]

Šta osećaš kada zvaćeš FIVE?

Osećam da sam za te pare mogao da žvaćem burek.

[MamaMjau 369]

Mama grdi ćerku:

• Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan zaboravila.

[MamaMjau 369]

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:

• Ljudi, dobio sam 3 sina! Dok je moja draga bila trudna, čitala je "Tri musketara"!

Na to se oglasi Haso:

• Uf, odo' ja kući, moja Fata čita "Alibabu i 40 razbojnika"!

[MamaMjau 369]

Šta je to menstruacija?

To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

[MamaMjau 369]

Žalila se plavuša prijateljici:

• Mislim da me suprug vara.

• A zašto to misliš?

• Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

[MamaMjau 369]

Čak Noris je počeo svadbu bez pesme "Danas majko ženiš svoga sina".

Kaže Piroćanac svojoj ženi:

• Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.

• I? - pita žena.

• Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

[MamaMjau 369]

Crnogorac sedi u dvorištu i zove ženu koja je u kući:

• Ooo, ženo, imamo li u kući serum protiv zmijskog otrova?

Ova odgovara:

• Nemamo. Je l' te neka ujela?

• Nije, ali evo ide...

[MamaMjau 369]

Ulazi srednjovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:

- Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

- Može nema problema

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:

- Možete li isključiti klimu, previše je hladno…

- Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.

- Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:

- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu..

- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

[NSanja]

Šta je to menstruacija?

To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

:lol: :lol:

[MamaMjau 369]

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:

Mali, ako uđeš daću ti 20 eura! Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:

Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona? Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:

Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te! Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:

Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

[MamaMjau 369]

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:

Zašto svi trče za ovom ribom?

Zbog njene govorne mane.

Kakve govorne mane?

Ne ume da kaže "ne"!

[B.mama 2133]

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:

Mali, ako uđeš daću ti 20 eura! Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:

Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona? Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:

Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te! Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:

Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

:lol: :lol: :lol:

[MamaMjau 369]

Devojčica pita majku:

„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.”

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:

„Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:

„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”

A majka joj odgovara:

"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."

[Ivančica 939]

Devojčica pita majku:

„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.”

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:

„Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:

„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”

A majka joj odgovara:

"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."

[A.N.A. 51]

Devojčica pita majku:

„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.”

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:

„Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:

„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”

A majka joj odgovara:

"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."

[Ivančica 939]

:lol: :lol:

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...

Kako započeti SVAĐU

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...

Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:

“Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!”

I tako je počela svađa.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

„Želite li imati seksualni odnos?”

„Ne”, odgovorila je.

Zatim sam pitao:

„Je li to vaš konačan odgovor?”

Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:

„Da”, pa sam rekao:

„Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.

I tako je počela svađa.....

---------------------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.

“Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”

On mi reče:

“Zar se ne plašite od Lude Krave?”

“Ne, ona može da naruči sama.”

I tako je počela svađa..............

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.

“Poznaješ li ga?”

“Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”

“Bože moj”, rekoh, “ Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:

“ Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu.”

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.

“Šta ima na TV-u?”

“Prašina” rekoh.

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:

“Vreme je jako loše”.

Moja voljena žena odgovara:

“I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?”

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:

“Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.”

Kupio sam joj vagu za merenje težine.

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:

“Otkopčajte košulju.”

Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.

“To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.

Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:

“ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:

“ Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment.”

Odgovorih:

“Vid ti je perfektan.”

I tako je počela svađa...

[Beba Borac 3]

U šetnji jedan programer se povjerava drugom

- Znaš, imam problem...neće da mi se digne...

- Jesi li probao iz safe-moda?

- Jesam, neće...

Voze se autom mehaničar, električar i programer, i auto se nakon nekog vremena pokvari.

Kaže mehaničar - ma najverovatnije je u pitanju mehanika.

Kaže električar - ma najverovatnije je u pitanju elektrika.

Kaže programer - ma šta mislite da ja izađem iz auta, pa da ponovo uđem - možda će proraditi.