Vicevi :)

[Suncokret 2152]

Zena je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.

Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"

"Imate li crvenokosog rođaka"

"Nemam."

"Imali ste često odnose?"

"Pa ... tako ... jednom godisnje....."

"Aha...onda vam je to od rđe...."

Jedino Cak Noris na Djurdjevdan moze da bude s'onom koju voli

Kad Cak dune u steker vrati svu struju u Djerdap

Kad su se ostala deca igrala u pesku Cak se igrao u betonu

Zasto je Cak Noris najjaci? Zato sto trenira dva dana dnevno

Kad je Aleksandar Bel izmislio telefon video je dva propustena poziva od Cak Norisa

Cak ne jede med, on zvace pcele

[B.mama 2133]

Najlepsi stihovi turbo folka :lol:

Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku!

- Varao me dragi, nek je zdrav i živ, kad ga žene vole nije, nije kriv!

- Najbolji si, najbolji od svih faca slavnih, ti voziš Ferari u gradu si glavni!

- Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!

- Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

- Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako, ja sam rođen naopako!

- Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!

- Nemoj da plačeš na mom kućnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!

- Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na njivu i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema?

- Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

- Kraj kazana svako veče gledam kad se šljiva peče! Gradiram ljuto piće, pa ga punim u buriće!

- Kaži mala svoje muke, čiča ima zlatne ruke! Neće čiča tu da srlja, hoće samo da podrlja!

- Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

- Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

- Hop mala bosonoga, kako živiš bez onoga, kako živiš bez onoga lole garavoga.

- Sladak šećer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, 'ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba!

- Plitak potok, a voda duboka...!

- Majka Muju šišala na struju, kuka Mujo zbog varoških cura, u modi je dugačka frizura.

- Pozn'o bih te među ruža trista, ali nije svaka ruža ista!

- Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš!

- Koka Kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je život, to nije reklama, nikom nije lepše nego nama!

- Mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa, mala žena lepa kao slika, telo malo a duša velika!

- Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!

- Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja!

- Aj koliko je tu u kolu cura, najlepša je kumina frizura.

- Drum dugačak, kola trula, mala moja jesil' čula. Jesil' čula ej garava ja ne vozim za badava!

- Ej da su suze srebrni novčići, palatu do neba mogla bih podići!

- Zar ja mala da idem po sudu, i da slušam nečiju presudu, da me tamo pita čika strani oćeš ćerko il' tati il' mami.

- Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaže pre venčanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj sa mnom da se svađaš, bolje decu da mi rađaš.

- Sve, sve, sve, možeš da mi daš, al' ja neću s tobom jer si mafijaš!

- Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile!

- Opasan je jež kad ga neko takne, izbo' je Snežu ne može da makne! Broji bodlje Sneža pored starog plota, sećaće se ježa celoga života!

- Prvo pa muško nek' se zove Duško, kolo veže sitno ime nije bitno!

- Hej, hej, konobaru donesi mi štok, hoću da se napijem da zaigram rok!

- Ej meseče pobratime samo noćas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronađem onaj pravi, već će zora da zaplavi!

- Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam noćas dobro, pomozi mi stari pobro!

[B.mama 2133]

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren hleb

utopljen čovek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dve reči koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna devojka sa velikim stomakom ...

Napisala je:

- Kasno izvađen!!!

[MamaMjau 369]

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren hleb

utopljen čovek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dve reči koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna devojka sa velikim stomakom ...

Napisala je:

- Kasno izvađen!!!

[MamaMjau 369]

Gde živi Čak Noris?

Čak tamo!

[MamaMjau 369]

Zašto se plavuša sunča ispred televizora sa upaljenom "Mojom prvom"?

Na "prvoj" je dan duži!

[MamaMjau 369]

Zašto plavuša nema leda u frižideru?

Ne zna recept.

[MamaMjau 369]

Čak Noris je pucao iz topa kad mu se rodila keva.

[b_a_b_y 5]

Evo jedan koji sam danas cula

Pita zemunac devojku:"

- A odakle si ti?

- iz Bolecha.

- Ma boleche me djoka da te vozim kuci

[MamaMjau 369]

Sedi lepo obucen poslovni covek na aerodromu a pored njega gradjevinski radnik, dok su cekali na svoj let koji je kasnio.

Biznismen gleda gradjevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradjevinac bi hteo da ga izbegne, onako umoran, medjutim biznismen insistira i rece mu:

-Ja cu ti postaviti pitanje i ukoliko ne znas odgovor, platices mi 5 Eura. Zatim ti meni postavljas pitanje i ako ne znam pitanje, ja cu ti platiti 500 Eura.

Posto je bio dosadan, na kraju gradevinac prihvati.

Prvo pitanje biznismena:

- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?

Gradjevinac cuti i izvadi 5 Eura i plati ih biznismenu. Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:

Sta je to sto se penje na planinu sa 3 noge i silazi sa 4?

Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 Eura gradjevincu.

Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.

Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:

-Pa dobro, sta je to sto se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???

Gradjevinac vadi 5 Eura iz dzepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...

[MamaMjau 369]

Zašto u Kini nema komaraca?

- Svako je ubio svog.

[MamaMjau 369]

Pricaju dve kokoske. Pita jedna drugu:

- Gde ti je muz?

- Eno ga ceprka nesto oko kola!

[MamaMjau 369]

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru djacku mesecnu kartu.

Kondukter:

-Izvinite, ali to je djacka karta, kaze kondukter.

-E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam cekala autobus, odgovara baba...

[B.mama 2133]

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru djacku mesecnu kartu.

Kondukter:

-Izvinite, ali to je djacka karta, kaze kondukter.

-E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam cekala autobus, odgovara baba...

:lol: :lol: :lol:

[MamaMjau 369]

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će:

-"Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!"

-"O...dlazi! Nemam para!" - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:

-"Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!"

I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!

-"Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem i najmanje zrnce koje ostane!"

Baka počne da se smeje i kaže:

-"Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!"

[MamaMjau 369]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.

Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala s...am muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci.

Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam \"sredila\" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: - \"Draga, imam iznenadjenje za veceru!\" Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje.

Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i \'pustila\' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.

Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:

-"Srecan rodjendan!"

Pala sam u nesvest!!!

[B.mama 2133]

Bio ti Cigo na Kosovskom boju i poveo sina.

Sin pita oca:

-Tata, tata, jel' mogu sad da udjem ?

-Ne, sine.

-Tata, tata, mogu li sad da udjem ?!

-Ne, sine.

-A tata, tata, jel' mogu sad da udjem,molim te ?!

-Ulazi,sine.

-Kokice, kikiriki....

[B.mama 2133]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.

Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala s...am muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci.

Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam \"sredila\" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: - \"Draga, imam iznenadjenje za veceru!\" Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje.

Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i \'pustila\' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.

Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:

-"Srecan rodjendan!"

Pala sam u nesvest!!!

Hahahahahahahahahahhahahahahahahahahahaha

:lol: :lol:

[B.mama 2133]

apsolutno neatraktivna zena,grubih crta lica,uz to nervozna ulazi u robnu kucu s dvoje djece za sobom,stalno se dureci na djecu.Covjek na ulazu joj kaze:

-"Dobro jutro gospodo,imate krasnu djecu.Dali su to blizanci?"

A debela ruzna zena prestane vikati podigne nos i odgovori:

-"Naravno da nisu.Stariji ima devet,a mladi sedam.Zasto mislis da su blizanci?Zar izgledaju isto,budalo?"

-"Ne,nikako"odgovori covjek,"Samo nemogu vjarovati da vas je neko j... dva puta..."

[breza 1961]

Hahahahahahahahahahhahahahahahahahahahaha

:lol: :lol:

I ja se nadovezujem sa smehom na isti vic!

[MamaMjau 369]

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:

• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!

Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:

• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.

Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:

• Idi, idi, ja sam!

[B.mama 2133]

Baka na samrti saopstava unuku:

- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu opremu i 2.398.750$

Unuk, sav sretan sto je odjednom postao bogatas kaze:

- Oo, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu... Gde je?

Uz poslednji uzdah baka prosapta

... Na Fejsbuku...

[A.N.A. 51]

Baka na samrti saopstava unuku:

- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu opremu i 2.398.750$

Unuk, sav sretan sto je odjednom postao bogatas kaze:

- Oo, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu... Gde je?

Uz poslednji uzdah baka prosapta

... Na Fejsbuku...

:lol:

[MamaMjau 369]

Baka na samrti saopstava unuku:

- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu opremu i 2.398.750$

Unuk, sav sretan sto je odjednom postao bogatas kaze:

- Oo, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu... Gde je?

Uz poslednji uzdah baka prosapta

... Na Fejsbuku...

[MamaMjau 369]

Unuk : Deda, daj 100 eura.

Deda : Ne moze !

Unuk : Daj odma', da ne bi rekao babi da si stavio status veze 'Udovac'!