Vicevi :)

[Kikiriki 4927]

Zašto je poželjno da svekrva i snaja imaju istu krvnu grupu?

Da bi mogle da piju jedna drugoj krv bez posledica

[B.mama 2133]

Zašto je poželjno da svekrva i snaja imaju istu krvnu grupu?

Da bi mogle da piju jedna drugoj krv bez posledica

:lol: :lol:

[MamaMjau 369]

Zašto je poželjno da svekrva i snaja imaju istu krvnu grupu?

Da bi mogle da piju jedna drugoj krv bez posledica

[MamaMjau 369]

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru: - "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"

Šta se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca? - Puž samoubojica!

[MamaMjau 369]

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.

Zazvoni telefon:

"Hteo bih za večeras rezervisati sto za osam osoba.

" A plavuša će na to:

"Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!

[MamaMjau 369]

Naletio kamiondzija na prostitutku, i ona mu reče:

-"Radim sve za 50 €."

A on će na to:

-"Ajd sa mnom utovarati cigle..."

[MamaMjau 369]

Šako Polumenta je zeznuo Čak Norisa.

Sklapa oči i jasno vidi.

[Vukadinka 65]

Dva studenta u kafiću nakon ispit.

- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?

- Pobožno!

- Kako to misliš pobožno?

- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio, a kada sam ja odgovarao on se krstio.

[Vukadinka 65]

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...

- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.

- Sisa.

- Molim Vas, svucite se do pola.

Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:

- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

[Vukadinka 65]

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:

Gde je Fata?

Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.

Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.

Imate li kakav nož?

Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.

Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.

Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.

A da nemate možda sekiru?

Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.

Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

[Vukadinka 65]

Kako Crnogorci peru auto?

Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.

Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.

Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.

Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.

Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:

Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

[Vukadinka 65]

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.

Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:

Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:

Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:

Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac pomisli:

Slijedeći put ću ga još jače udariti!

[Vukadinka 65]

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:

Zeko, daj mi malo.

Beži bre, budalo.

Malo samo, zeko, jedan dim.

Ajd', ali samo jedan dim.

Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:

Dabre, jesi l' malo povukao, a?

Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.

Ode slon kod zeke i kaže:

Zeko, daj mi dim, molim te.

Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.

Mujo:

"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"

Fata:

"Ma, jebe mi se!"

Mujo:

"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

[Vukadinka 65]

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

Što bi?

Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.

Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

Haso, nema više Fate!

Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?

Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

[Vukadinka 65]

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Kako Piroćanac hrani decu?

Prvo kaže:

Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.

Deca bez reči odu da se igraju.

U vreme ručka kaže:

Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.

Deca nastave da se igraju.

Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:

Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

[Trmalja 1508]

Ozenio se neki lik sa Japankom i doveo je kuci. Sad stara njegova pocinje da ga pegla oko zene. "Pa kako si bolan sine mogao ozeniti Japanku. Ona je mala, ima krive noge, kose oci... bla...bla...bla". Sin odgovara:" Ali, mama ona naprosto zrači!"

Dođe čovek kod ginekologa i kaže:

- Doktore žena mi je trudna.

- Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?

- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete voditi ljubav do mile volje, druga tri mjeseca samo dogi poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.

...- Pa, doktore hvala vam, samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš!

Mujo i Fata šetaju obalom Jadrana i ugledaju slikara kako slika zalazak sunca i na to će Mujo:

-Vidiš Fato,kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.

Odfurao Mujo zgodnu curu van grada. Kad su se počeli maziti, kaže ona:

- Slušaj, Mujo, ja sam ti prostitutka i ovo će te koštati 50 eura!

Mujo uredno plati, ali kad su se vračali, malo prije grada kaže on njoj:

- Gle mala, ja sam taksist i ova vožnja će te koštati 70 eura

Koja je pjesma ovih dana hit u Japanu?-Krivo je more.

[Vukadinka 65]

Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo."

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:

Leti, muvo!

Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:

Leti, muvo!

Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:

Leti, muvo!

Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:

Leti, muvo!

Muva ništa, Mujo joj opet:

Leti, muvo!

Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:

Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!

Muva ni makac.

Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

[Vukadinka 65]

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:

Šta to radiš?

A ovaj će:

Ma tražim uložak da napravim čaj.

Ko je najkrvaviji Kinez? Tam Pon.

Stoji debil kod prozora i kaže:

Mama, mama, jel' ono krava?

Mama:

Jeste, sine, jeste.

Debil:

A gde?

[Woman 13]

[MamaMjau 369]

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.

Kaže muž:

Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:

Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:

Dobar dan, gospo'n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:

Dobar dan, gospo'n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:

A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:

Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:

Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:

Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih zenski smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

[Stashica 11]

Ide povorka za mrtvackim kolima, svi ucveljeni, placu, jecaju. U jednom trenutku padne cvece sa mrtvackih kola i neki dekica se sagne da ga podigne i vrati na kola, kad u tom trenutku neki klinac i mase povika:

"Sta je matori, uhvatio si bider majer"

[Kikiriki 4927]

Ahahahah žene, lude ste

[Woman 13]

Jaooo Kiki ja kad pogledam tvoj ticker poslednjih dana slatko se nasmejem....

Citaj ovu temu cesce mozda ga navedes da izadje i vidi sta je to toliko smesno...

[MamaMjau 369]

Srela se dva prijatelja. Pita jedan:

Kako živiš?

Ovaj drugi mu odgovora:

Luksuzno.

To mora da je dobro - reče prvi.

Jeste - kaže drugi. - Jedem luk i lijem suze.

[MamaMjau 369]

Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.

Piroćanac pozove kelnera:

Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.

Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!

Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!

Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...