Vicevi :)

[Borjana 28]

Jao, Milenice, ovo je tako dobro! :lol:

Probudila sam muza koliko sam se smijala...

[*Unina mama :-)* 226]

Jao, Milenice, ovo je tako dobro! :lol:

Probudila sam muza koliko sam se smijala...

Nisam cula vece gluposti u zivotu... Uzas od dece.

[Kikiriki 4927]

Znači, deca su kriminal...ahahaha

Mada neka pitanja su blago jeziva...a još smo usred Evrope...i kao imamo seksualnu edukaciju...

[Чупава 8]

hhhhhahahhhhhhahahahaahahahhhhah jaoo bree hhahhahahahha ja se valjam od smeha aaa a !!! hhaahhahhaa stomak nme uzasno boli Milenice gde ga samo nadje hahahahhahahhah iddi begaj .hahahahha :lol: :lol: :lol: :lol:

[MamaMjau 369]

Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.

• Pa znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.

• Bome, meni se čini da je tebe on stig'o.

[MamaMjau 369]

Pri porođaju pita doktor oca:

• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.

Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:

• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!

Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

[Kikiriki 4927]

:lol:

[Baca 30]

Dolazi kod prijatelja 86-godišnji starac i poče da se jada:

˝Prijatelju, moja ljubavnica koja je mladja od mene 48 godina, upravo mi je javila da je zatrudnela šta da radim?˝

˝Da ti ispričam jednu priču˝, reče mu prijatelj, ˝pošao jedan lovac u lov i umesto puške u fotrolu greškom ubaci kišobran. Usred šume izidje pred njim medved, a lovac usplahiren izvadi onaj kišobran opali i ubi medveda˝...

Nemoguće, reče starac mora da je i neki drugi lovac opalio medveda u isto vreme...

Pa to ti i pričam....

[Baca 30]

Pitali Madjaricu dali vise voli kada je momku veliki ili da je tehnicar?

A ona odgovara:"Neka ona bude veliki, a ja cu biti tehnicar"!!!

Evo jedan c/p od braće Rvata:

Otac spremio bozicne poklone dvojici sinova.

Pesimistu je kupio elektricni vlakic, a optimistu konjsko govno

Kad je pesimist otvorio poklon odmah je poceo:

- Jao, vlakic je elektricni, nece raditi kad nema struje.

- Ali radi on i na baterije - kaze otac.

- Sto kad se baterije potrose, a ja sam se bas zaigrao?

- Kupit cemo rezervne baterije - kaze otac.

- A i tracnice ce se iskriviti...

A sto si ti dobio? - pitali sina optimistu.

- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otisao...

[Kikiriki 4927]

Ahahahah

[Kikiriki 4927]

Priča raja da je ovo istinita priča.

Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izašli mobilni telefoni kupio

jedan

i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju

sa njim.

I hajde tako mu sin i uradi.

Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card pre

nego su ga pokopali.

I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na aksam u džamiju, a uzmu ovi

unuci karticu i nazovu ga.

Čovek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".

Frajer se izbezumio, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen ode kod

hodže.

Nije mog'o sebi doći 7 dana. Baš u to vreme umre i komšija Ismet.

Kad mu stiže (od nestašnih unuka) SMS od babinog SIM carda: "Reci Ismetu da

mi ponese punjač".

[majcekkk 7]

Hahahaaaa...Extra

[Trmalja 1508]

Priča raja da je ovo istinita priča.

Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izašli mobilni telefoni kupio

jedan

i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju

sa njim.

I hajde tako mu sin i uradi.

Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card pre

nego su ga pokopali.

I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na aksam u džamiju, a uzmu ovi

unuci karticu i nazovu ga.

Čovek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".

Frajer se izbezumio, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen ode kod

hodže.

Nije mog'o sebi doći 7 dana. Baš u to vreme umre i komšija Ismet.

Kad mu stiže (od nestašnih unuka) SMS od babinog SIM carda: "Reci Ismetu da

mi ponese punjač".

:lol: :lol:

[Baca 30]

[Ana* 835]

Zašto je prekinuta utakmica izmedju Kolubije i Jamajke?!

Kolumbijci pošmrkali sve belo a Jamajčani "smotali" travu

[Mamina princeza 0]

Ispao hljeb iz aviona u Etiopiju pa poceo da bjezi od gladnika.Trci on jadan koliko ga noge nose i zabasa u neku ulicicu kad tamo salama na lezaljci sunca se pa joj rece:

-Bjezi evo gladnika pojesce te

-Ma ja sam bezbjesna,za mene jos nisu culi

[Mamina princeza 0]

Nova je godina pa dosao Djeda Mraz kod djece u Etiopiju,uzeo jedno dijete u krilo pa ga pita sta bi da mu pokloni a dijete ce:

-Znas,ja 7 dana nisam nista ni jeo ni pio

-Hohoho nema poklona za bezobraznu djecu

[Mamina princeza 0]

Kako se smiju djeca u Etiopiji

KRUHAHAHAHA

[Mamina princeza 0]

Trci lija sumom i vidi medu kako se bode u venu

-Medo mani se corava posla,ostavi drogu i dodji da trcis sa mnom.

Konta medo,u pravu je lija,je*es drogu ide malo dzogirati.Trce oni tako kad ono vuk smrce bijelo.Lija ce i njmu:

-Ma hajde vuce baci drogu dodji sa nama da trcis,malo zdravog zivota da vodis!

Razmislja vuk,pa pristade.Trce oni dalje kad mis duva lijepak.Naravno opet ista prica...lija nagovori i misa da trci sa njima i sretnu zeku kako pusi travu pa ce mu lija:

-Zeko,zeko baci drogu dodji sa nama da malo trcimo.

-Daj lijo majke ti,svaki put kad se puknes "ekserom" ti bi da trcimo

[Mamina princeza 0]

Ucestvuju plavusa,brineta i crnka u kvizu.Postavlja voditelj pitanje crnki:

-Zene su najcrnje...gdje?

-U Africi!

Onda pita brinetu:

-Zena je najsretnija kad covjek dodje kuci s posla i stavi joj nesto veliko i tvrdo u ruku.Sta je to?

-Koverta s platom.-odgovara ova

Dosla na red plavusa koja rece:

-Ja odustajem,i na prva dva pitanja bih dala pogresan odgovor!!!

[Kikiriki 4927]

:lol:

[MamaMjau 369]

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:

-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."

Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:

- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

[MamaMjau 369]

- Kako se zove glavni grad Facebooka?

- Lajkovac!

[MamaMjau 369]

Dođe čovek kod doktora da se žali:

• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!

• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!

I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:

• Dobar dan, gospođo!

• Dobar dan, doktore!

• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?

• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

[MamaMjau 369]

Dva bolesnika u bolnici užinaju i komentarišu. Prvi kaže:

• Ovaj čaj je grozan!

Drugi će na to:

• Nije to čaj, to je kafa!

Tad se prodere sestra:

• Ko 'oće još supe