Vicevi :)

[Ana* 835]

Zaustavi policajac čoveka i kaže mu:

Nesmete da držite medvede na predenjem sedištu!

-Ali to je samo plišani medved

-Rasa nije bitna!

Zasto su zene toliko brbljive ?????

Zato sto muskarcima ne mozes sve da objasnis u 2 reci

[Чупава 8]

Čovek i žena spavaju. Odjednom se začuje neka buka spolja. Žena zbunjena i preplašena počne da viče:

• Jao, to mora da je moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta sav unezveren, go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se, sav izgreban, penje u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!

A žena će na to:

• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!

[MaMaSoNJa 10]

Znas li vic.Prolazi Tadic pored cigana i oni ga pitaju ima li posla za

njih.Ima kaze oko 2000 eura ako ocete da svercujete raznu robu.Cige:

bojimo se ima li sto drugo.Kaze ima 1000 eura ako ocete da pljackate

Telekom ,NiS,kao direktori plus dnevice.Ma ne mozemo ima li sto za 300

eura.E vidite za to vam treba fakultet.

[MamaMjau 369]

Reporterka u selu intervjuiše seljaka:

• Opišite nam jedan vaš dan?

• Svakako. Ujutro drmnem jednu rakijicu. Onda za kafom još dve...

• Moram da vas prekinem, ovo je za školski program, za decu.

• Dobro, ujutro pročitam jednu knjigu, pa uz kaficu još dve, pa dođe komšija Sima pa pročitamo još 4-5. Pa odem da čuvam ovce... Pa se tu sit iščitam. A uveče sa Simom odem u varoš kod Zorke. Znate, ona ima biblioteku...

[MamaMjau 369]

Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:

• Hej, kako si?

Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:

• Ide, dobro...

A tip je onda upitao:

• I, čime se baviš?

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:

• Uhhh, putujem, baš kao i ti.

Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:

• Mogu li doći kod tebe?

OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:

• Ne... trenutno sam zauzet nečim!

Tada začuh tipa, nervoznog:

• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

[*Unina mama :-)* 226]

Kuka mali Pirocanac svome ocu:

-Treba mi 200 dinara.

A otac ce njemu:

-Verujem sine,verujem.

Kako povrediti muskarca recima?

Pogoditi ga recnikom.

- Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?

Nikad se ne zaposle.

- Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?

Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

- Kako muskarci vezbaju na plazi?

Uvuku stomak svaki put kada vide bikini.

- Kako zena zna da je muz vara?

Pocne da se kupa dva puta nedeljno.

-Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?

Zato sto imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.

- Zasto muskarci ne peru ves?

Zato sto masina za ves nema daljinski.

- Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan, a u isto vreme i lep?

Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.

-Zasto muskarci nemaju grudi?

Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.

Pita uciteljica decu:

-Znate li da se u nasoj zemlji mesecno potrosi 20kg toalet papira po glavi stanovnika?

Perica podize ruku,a uciteljica ga pita:

-Sta ti nije jasno Perice?

-Pa nije mi jasno sto po glavi?

Hvali se Ivica Perici:

-Ja sam bio jako pametno dete,prohodao sam sa devet meseci.

-Ja sam bio jos pametniji,pustio sam ih da me nose do moje cetvrte godine.

Mali Perica sedi prvi put u publici i slusa operu pa upita majku:

-Mama,a ko je onaj sto mase stapom?

-Dirigent.

-A sto preti onoj debeloj teti?

-Ma ne preti joj.

-A zasto onda ona vristi.

Kako se na ciganskom kaže: "Kuća meni, kuća tebi"?

Baraka Obama.

danas mi je stigao ovaj SMS :

Na pocetku covecanstva, kada je covek bio stvoren, vitalni organi su poceli da raspravljaju ko je sef medju njima:

Mozak: Ja moram da budem sef, jer ja mislim i naredjujem kako da funkcionisete.

Oci; Mi treba da budemo gazde,jer vodimo telo kuda treba da ide.

Srce: Ipak ja treba da sefujem, jer svima dajem krv za funkcionisanje.

I Stomak se oglasio: Ja cu biti sef, buduci da vas sve prehranjujem.

Noge su imale svoj argument: Mi treba da smo sef, jer nosimo celo telo.

I svi su bili uvereni da bas oni treba da budu sef. Ali, tada je go*no progovorilo, a svi su se nasmejali..Ono je reklo: Ja cu biti sef, svidjalo vam se to ili ne. I odluci da ne izadje 5 dana.Telo se lose osecalo, stomak se pretrgao od muke, oci se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte.I povikase tada zajedno: Neka go*no bude sef!

I od tada svako go*no moze biti SEF...

[*Unina mama :-)* 226]

- Chuck Norris se penje nizbrdo!

Iznijela punica zetu večeru i kaže on:

- "Joj nemoj punice, nisam nizašta."

Kaze ona:

- "Ma znam ja da ti nisi nizašta, al bar pojedi nešto.

- "Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?"

- "Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!"

Prijateljstvo među ženama:

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,

a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica

ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao

a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,

8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:

- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"

- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."

- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:

- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".

- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.

- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Na glvnoj raspravi pita sudac policajca:

- "Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?"

- "Stajao je na sred ceste!"

- "I šta je tu sumnjivo?"

- "Pokušavao je podići bijelu traku!"

[Legenda 77]

Mozda je napisan ali nije ni bitno.

Razgovaraju devojcica i decak:

On: Ja imam auto.

Ona: Pa sta? I ja imam barbiku.

On: Ja imam k...c.

Ona: Pa,pa, pa sta, ja cu kad porastem da ih imam na stotine a ti i dalje samo jedan.

Mislim da bi i Mama Bojana zelele da budemo vedre. Tesko mi je vratiti se u normalu na Bebac, zato krecem sa vedrijim temama.

[Takilend 22]

Čitajući temu Mama, mama, sta znaci...??? , setila sam se vica:

Tata, a kako dolazi slika u TV?

-Ne znam, sine.

Tata, kako lete avioni?

-Ne znam, sine.

Tata, a koja je najbrža životinja na svetu?

-Ne znam, sine.

Tata, tata, a jel tebi smeta što te toliko zapitkujem?

-Ma taman posla, kako ćeš da naučiš ako ne pitaš...

[bezveze 71]

Hehehe sad sam se setila jednog...

Romantika u braku:

Leze muz pored zene u krevetu i kaze joj "nemam gace"-"opracu ti sutra"

[Takilend 22]

:lol:

[bezveze 71]

Smej se,smej i ja bih isto odgovorila

[Ana* 835]

hahahahaha... a što je najgore i istinito...

[bezveze 71]

A ovde redovno pronalazim sebe

Ode Mujo za nemacku i posle par meseci mu stize pismo od hase:

Mujo,macka ti se popela na krov,pala i poginula...

Odgovara Mujo:

Haso,nisi trebao tako naglo da mi saopstis,trebao si mi napisati jedno pismo,mujo macka se setala po krovu,pa drugo,mujo macka pala s krova pa u trecem da je poginula...

Proslo par meseci,salje haso pismo:mujo majka ti se setala po krovu...

[Borjana 28]

Jeste li ikada primijetili kako je glas djeteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?

Jednog dana se otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noć spavao je na kauču, a ujutro nakon što su se izljubili rekao je svojoj djeci: „Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima.“

Kad se idući put vratio s puta, supruga ga je s djecom dočekala na aerodromu. Dok su čekali prtljag među gomilom ljudi, jedno od djece reče: „Imamo lijepe novosti. Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!“

Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vrijeme čula, dok su ljudi pogledima tražili ko je ta mama!

[Borjana 28]

ISTINE O DJECI

Prve dvije godine dječijeg života, učiš ih hodati i pričati, a zatim im sljedećih 16 godina govoriš da sjede i ćute.

Čistiti kuću dok imaš malu djecu, isto je kao čistiti dvorište od snijega dok još uvijek pada.

Volim darivati bližnje darovima koje sam sama napravila. Pa koje od moje djece želite?

Svako ko kaže „Lako je kao uzeti slatkiš djetetu“, to očito nikada nije pokušao učiniti.

Je li iko primijetio da dijete ne nauči hodati sve dok nije dovoljno visoko da dohvati roditeljsku ruku?

[Borjana 28]

Petogodišnjak dolazi plačući majci: „Seka me počupala za kosu“.

„Nemoj se ljutiti na nju“, reče mu majka, „ona još ne zna da čupanje za kosu boli“.

Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se zbiva.

Dječak joj reče: „Eto, sad zna“.

[Borjana 28]

Ne znam da li je ovaj bio, ali ga obozavam!

Žena prži mužu jaja za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju:

- Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! O, Bože!

Pržiš ih previše istovremeno.

PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!

Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIĆE se!! Pazi...

PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!

Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.

Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Pa šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

-Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

[FILIPA 73]

Dobar je Boki...nisam ga čula dosad...

[Чупава 8]

hahaahhahhahhahahahahahaha jao breee Bokii gde ga nadje hahahahahahhahahahaha

[comi 32]

Ha ha ha baš dobar vic

[Kikiriki 4927]

Ne znam da li je ovaj bio, ali ga obozavam!

Žena prži mužu jaja za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju:

- Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! O, Bože!

Pržiš ih previše istovremeno.

PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!

Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIĆE se!! Pazi...

PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!

Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.

Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Pa šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

-Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Ovo je kao da slušam mog muža...bez ovog dela sa vožnjom...khmmm dade mi ideju kako da se osvetim

[*Unina mama :-)* 226]

Ne znam da li je ovaj bio, ali ga obozavam!

Žena prži mužu jaja za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju:

- Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! O, Bože!

Pržiš ih previše istovremeno.

PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!

Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIĆE se!! Pazi...

PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!

Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.

Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Pa šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

-Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

:lol: dobar je...

[Trmalja 1508]

Ne znam da li je ovaj bio, ali ga obozavam!

Žena prži mužu jaja za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju:

- Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! O, Bože!

Pržiš ih previše istovremeno.

PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!

Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIĆE se!! Pazi...

PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!

Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.

Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Pa šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

-Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Hahahaa! Ovako je meni i u stvarnom zivotu! :lol:

Sjede djevojka i momak na klupi i razgovaraju.

Ona: -Zasto su ti tako velike trepavice?

On: Znas, ja kada sam bio mali, mnogo sam plakao, i plakao, i plakao...

Ona: A zasto nisi piskio, piskio, piskio i piskiooo?

[*Unina mama :-)* 226]

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…

* Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

* Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

* Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

* Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

* Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.

* Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

* “Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “

* Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

* Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

* J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

* Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

* Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

* Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

* Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

* Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???

* Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

* Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?

* Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???

* Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?

* Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?

* Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

* Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?

* Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

* Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

* Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

* Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

* Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.

* Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

* Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

* Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.

Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…

* Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

* Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

* Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

* Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???

Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…

* Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…

* Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

* Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???

Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

* Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

* Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

* Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!