Vicevi :)

[Legenda 77]

MILKA jedan komadić i tamo ste!

RAKIJA jedna flaša i patos ste..!!!

Jedan komadic i tamo ste!

Ja pojedem celu pa nista

[Чупава 8]

Jedan komadic i tamo ste!

Ja pojedem celu pa nista

[Anchi-KŠ 10]

Jedan komadic i tamo ste!

Ja pojedem celu pa nista

:lol:

[MamaMjau 369]

Bio mali Perica na času veronauke i kaže učiteljica:

• Neka dignu ruku svi koji žele da idu u Raj.

Svi su naravno digli ruke osim Perice. Pita njega učiteljica:

• Zar ti ne želiš u Raj?

Perica odgovori:

• Mama mi je rekla da posle veronauke odmah dođem kući.

[MamaMjau 369]

Dve ulice od Perice stanovao Rambo. Jedan dan Perica ode do Ramba pa ga zamoli:

• Čika Rambo izvinite, je l' mogu ja sutra da prođem vašom ulicom sa jednom devojkom i vi meni prvi da se javite? Molim vas, molim vas!

Rambo će na to:

• Naravno Perice! Ti si dobar dečko, čika Rambo će to uraditi za tebe.

Sledeći dan, Perica predloži devojčici da krenu tom ulicom da se malo prošetaju, i ona pristane. Dok su prolazili pored Rambove kuće, Rambo je sedeo na terasi i čistio svoj mitraljez. Kada je ugledao Pericu prekinuo je tu radnju, i blago se nasmešio:

• Dobar dan Perice!

A Perica će:

• Ma, marš u pi**u materinu Rambo, dosadan si...

[MamaMjau 369]

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:

• Je li ovo škola u koju ideš?

• Da, tata.

• E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.

• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

[MamaMjau 369]

Učiteljica:

• Perice, za šta služi biber?

Perica:

• Pa, za spavanje.

Učiteljica:

• Pa, kako to Perice za spavanje?

Perica:

• Tata svaku noć kaže mami "hajde da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati".

[MamaMjau 369]

Hvali se Ivica Perici:

• Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam sa 9 meseci.

Kaže njemu Perica:

• Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine.

[MamaMjau 369]

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:

• A šta je to Majo?

• To je Mesečeva sonata.

• Odlično! - kaže učiteljica.

Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...

• To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.

• Odlično! - odgovori učiteljica.

Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliki penis.

• Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!

• To je Za Elizu.

[MamaMjau 369]

Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:

• Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno para za kiriju ili da idem da se igram?

[MamaMjau 369]

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvši krevet lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je video kovertu na jastuku. Na njoj je pisalo: "Za tatu". Sa najgorim slutnjama, otvorio je kovertu i počeo da čita pismo držeci ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,

Pišem ti s velikom žalošću i tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu sa tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lepa... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaža i njene uske motorističke odeće, kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene. Ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna! Jana kaže da ćemo biti jako srećni! Ona ima kamp-kućicu u šumi i gomilu drva za potpalu. To će nam biti dovoljno za celu zimu. Želimo da imamo još puno dece.

Jana mi je takođe otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajaćemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U međuvremenu, molićemo se da će nauka ipak uskoro naći lek za SIDU da Jani bude bolje, ona to zasigurno zaslužuje.

Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posetu da vidite svoje crne unučiće.

Tvoj sin Perica"

P.S. Tata, ništa od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka. Hteo sam samo da te podsetim da u životu ima puno gorih stvari od one đačke knjižice na mom radnom stolu.

[MamaMjau 369]

Pita učiteljica Pericu:

• Perice, šta ćeš ti biti kad porasteš?

• Ja ću biti svoju ženu. - odgovori Perica.

[MamaMjau 369]

U malom stanu, muž i žena u krevetu. Ona hoće da vode ljubav, a muž će:

• Pričekaj malo, draga, dok deca ne zaspu.

Tada mali Perica vikne iz susedne sobe:

• Tata, možeš, deca su zaspala!

[MamaMjau 369]

Perica užurbano ulazi u kuću i kreće da jede tortu koja je bila na stolu. Majka mu kaže:

• Polako, Perice, misli malo i na brata.

• Sve vreme i mislim na njega, mama, zato ovako žurim!

[MamaMjau 369]

Čas hemije u Peričinoj školi. Učiteljica kaže:

• Prošli put smo govorili o glavnim elementima, reci mi, Perice, koji su to elementi?

• Vazduh, voda, pivo...

• Kako pivo? - prekine ga učiteljica.

• Pa, kada se tata sinoć vratio kući iz kafane mama mi je rekla: ''Perice, tata ti je opet u elementu

[MamaMjau 369]

Pita učiteljica decu:

• Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?

Na to se javi Perica. Učiteljica ga upita:

• Dobro Perice, šta ti misliš, odakle dolazi struja?

A Perica će:

• Iz džungle.

• A odakle si ti čuo da nam struja dolazi iz džungle?

• Pa sinoć kada je nestalo struje tata je rekao mami: "Oni majmuni su opet isključili struju!"

[Anchi-KŠ 10]

Svađala se dva ciganina preko telefona….

Jedan počeo da se dere… a drugi će:"Tiše pričaj, naplatiće nam roming!"

[Anchi-KŠ 10]

Ugleda policajac,dok je obavljao patrolu,ocito pijanog mladica,kako se klati nasred uice s kljucem u ruci,te ga upita:

-Zasto drzis kljuc u ruci?

-Ma,gadovi jedni... ukrali mi auto... bio je tu... tu,na vrh kljuca...

-Gospodine,a da li ste svesni da vam iz pantalona nesto viri?

-Moim... ne mogu da verujem...gadovi mi i dev...ojku uzeli.

[bokicina mikica]

Ugleda policajac,dok je obavljao patrolu,ocito pijanog mladica,kako se klati nasred uice s kljucem u ruci,te ga upita:

-Zasto drzis kljuc u ruci?

-Ma,gadovi jedni... ukrali mi auto... bio je tu... tu,na vrh kljuca...

-Gospodine,a da li ste svesni da vam iz pantalona nesto viri?

-Moim... ne mogu da verujem...gadovi mi i dev...ojku uzeli.

hahahahaha

[MamaMjau 369]

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da "prica u telefon":

• Jel' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!

Zatim kao okrene drugi broj:

• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!

Opet kao okrene treći broj:

• 'Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.

Kada je spustio slušalicu okrenuo se "klijentima" i rekao:

• Dobar dan, što mogu učinit za vas?

A jedan od one trojice kaže:

• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

[MamaMjau 369]

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:

• Šta će ti dve karte, kad si sam?

• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.

• A šta ako izgubiš i tu drugu?

• Imam markicu za prevoz.

• Recimo da izgubiš i markicu?

• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

[MamaMjau 369]

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:

• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.

Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:

"Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim".

Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:

"Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim".

Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:

"Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim".

Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:

"Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".

Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:

"Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

[MamaMjau 369]

Pitali Fatu:

• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?

Kaže Fata:

• Kantu!

• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!

• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

[ChiMama 12]

Sanja svaka cast na vicevima...

Ocemo jos,ocemo jos,ocemo jos...

[mna mama 4535]

Sanja svaka cast na vicevima...

Ocemo jos,ocemo jos,ocemo jos...

Da,da,da