Vicevi :)

[MamaMjau 369]

Kakva je slicnost izmedu soje i vibratora?

- I soja i vibrator su zamene za meso.

[lukica 9]

Registrira se Mujo na facebook:

Username: Mujo

Password: Penis

password not long enough!

E stvarno su ti dobri vicevi :lol:

Ja sve viceve brzo zaboravim, ali zato volim da čujem dobar vic

[micika 13]

Prava tema za smejanje...nikada nisam znala da pricam viceve...

[lukica 9]

Dotkor pita pacijentkinju:

- Imate li u vašoj porodici primer neke duševne bolesti?

- Imam, moj muž umišlja da je glavni u kući.

[sanjci 3]

Sta je za Bosance cev?

Sipka kroz koju je provucena rupa...

[Pasuljce 3]

Otisla zena u prodavnicu kucnih ljubimaca da kupi papagaja. Kad tamo jedan mnogo dobar papagaj ali jeftin.

Zena upita: "U cemu je fora?"

Prodavac: "Taj papagaj je bio u javnoj kuci, ko zna sta je sve tamo naucio"

Zeni to nije smetalo, kupi ga i ode kuci. Kad su stigli papagaj ce: "Nova kuca, nova madam." - zena se nasmeja. Posle nekog vremena dodje cerka, a papagaj ce: "Nova kuca, nova madam, nova devojka" - u to se svi nasmejase.

Posle dodje i muz, a papagaj ce: "Nova kuca, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

[lukica 9]

Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici jos stoji i jedan pandur.

Dete stalno place i pita kada ce da doje bas. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se setka kad ce dete ponovo mama jel cika oprao autobus. Jeste sine samo da ga popravi i dolazi. Cekaju jos pola sata pa ce dete. Pa jel ga popravio, jeste sine jos da ga ofarba i eto ga. U tome pandur baci beretku i vikne " E SAD JE NASAO DA GA FARBA !".

:D

[Alexa 7]

Oluja u sumi, noć, ne vidi se prst pred okom. Tvor i zeka nabasaju jedan

na drugoga i sudare se. U paničnom strahu sčepaju jedan drugog i ne

pustaju.

"Ko si ti?" - smogne snage tvor da zapita neznanca.

Zekan naučen na svakakve nevolje - neće da otkrije identitet ali hoće da

se predstavi kao bezopasan i neko ko nije vredan frke:

"Pa, ja sam onaj mali brzi sa velikim usima sto jede sargarepu..."

Tvoru padne kamen sa srca:

"Daj bre zeko, usrah se ziv... Pa sto ne kazes lepo..."

Zeka shvata da neznanac nije krvolok, pa sav obradovan pita:

"A ko si ti?"

Sad tvoru smesno sto se zeka bio isprepadao, pa hoće i on da prikrije

identitet:

"Ja sam onaj crni sto smrdim i kradem kokoske..."

Kad zeka sav srećan:

"Idi bre cigo u pičku materinu!!!"

[nina 9]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:

"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja

devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i

ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa

se vrati:

"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i

sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na

tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto

ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet

obrati:

"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje

devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi

aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,

mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s

leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot

njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i

poceo da se moli:

"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve

sto nam dajes ...!!!"

Par minuta kasnije mladic se dalje molio:

"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci

glavu pokorno spustenu.

Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila

njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:

"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[nina 9]

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:

- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:

- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i

počne da pakuje svoje stvari.

Učiteljica ga upita:

- gde se ti pakuješ?

Našta joj Perica odgovara:

- Za mene je ova školska godina završena.

[nina 9]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:

- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, to je veliki greh.-rece pop.

- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, ti si veliki gresnik.

- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

A pop ce:

- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

[nina 9]

Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinjet? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:

- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

[nina 9]

Perica se dere iz bašte:

"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "

"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "

Posle deset minuta, mama upita pericu:

"Jesi li ubio onu krticu ? "

-"Ne " - odgovara perica

-"Zaklao ? "

-"Gore od toga ''

-"Zapalio ? "

-"Još gore od toga "

-"Bacio u reku !? "

-"Ne, živu sam je zakopao. "

[nina 9]

Lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:

- Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?

[nina 9]

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"

Sestra odgovara:

- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

[Anchi-KŠ 10]

Tata, reci mi, kako sam se rodio?"

- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako:

-Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN-u.

Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.

Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.

Kad ...je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.

Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

[Anchi-KŠ 10]

Nakon lude noći pita momak devojku:

- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"

Ona ćuti namrgodjena. Nakon 2 sata ćutanja on se ponizi i kaže:

- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"

- "Ćuti budalo, brojim."

[lukica 9]

Oluja u sumi, noć, ne vidi se prst pred okom. Tvor i zeka nabasaju jedan

na drugoga i sudare se. U paničnom strahu sčepaju jedan drugog i ne

pustaju.

"Ko si ti?" - smogne snage tvor da zapita neznanca.

Zekan naučen na svakakve nevolje - neće da otkrije identitet ali hoće da

se predstavi kao bezopasan i neko ko nije vredan frke:

"Pa, ja sam onaj mali brzi sa velikim usima sto jede sargarepu..."

Tvoru padne kamen sa srca:

"Daj bre zeko, usrah se ziv... Pa sto ne kazes lepo..."

Zeka shvata da neznanac nije krvolok, pa sav obradovan pita:

"A ko si ti?"

Sad tvoru smesno sto se zeka bio isprepadao, pa hoće i on da prikrije

identitet:

"Ja sam onaj crni sto smrdim i kradem kokoske..."

Kad zeka sav srećan:

"Idi bre cigo u pičku materinu!!!"

:D

[Anchi-KŠ 10]

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:

- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:

- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i

počne da pakuje svoje stvari.

Učiteljica ga upita:

- gde se ti pakuješ?

Našta joj Perica odgovara:

- Za mene je ova školska godina završena.

:D :D :D :D :D

[lukica 9]

APRILILILILILILI

[lukica 9]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:

- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, to je veliki greh.-rece pop.

- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

- Au, ti si veliki gresnik.

- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.

A pop ce:

- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Ovaj se svideo i mm

[lukica 9]

Otisla zena u prodavnicu kucnih ljubimaca da kupi papagaja. Kad tamo jedan mnogo dobar papagaj ali jeftin.

Zena upita: "U cemu je fora?"

Prodavac: "Taj papagaj je bio u javnoj kuci, ko zna sta je sve tamo naucio"

Zeni to nije smetalo, kupi ga i ode kuci. Kad su stigli papagaj ce: "Nova kuca, nova madam." - zena se nasmeja. Posle nekog vremena dodje cerka, a papagaj ce: "Nova kuca, nova madam, nova devojka" - u to se svi nasmejase.

Posle dodje i muz, a papagaj ce: "Nova kuca, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

:D

[micika 13]

Ovde se uvek slatko nasmejem :D

[Anchi-KŠ 10]

I ja, i ja

[lukica 9]

Ma super su vicevi :D