Vicevi :)

[MamaMjau 369]

<h6 class="uiStreamMessage"> Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo sa predumisljajem.

Sudija;

-Ovde se radi o krvavom ubistvu.Kako se branite?

Optuzenik;

-Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti..

Sudija;

-To ne smatram olaksavajucom okolnoscu.

Optuzenik;

-Pa dobro,cenjeni sude...da ispricam kako je bilo.Ziveli smo u jednoj zgradi.Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece.Bilo je stvarno zalosno,deca su bila jako niska rastom.Sin od 12 godina je bio visok svega 80cm,a onaj sto je imao 19 godina,svega 85cm.Jednog dana u razgovoru sa svojom zenom,kazem da je to stvarno tuzno i da mi je zao.Da,rece zena...to su Pirineji.

-Mislila si Pigmeji?

-Ne,pigmeji su oni sto se nalaze pod kozom i zbog cega pocrnimo.

-To je pigment.

-Ne,pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.

-Pobogu zeno.to je pergament.

-Ne,pergament je kada neko procita ili prikazuje jedan deo nekog dela.

-Postovani sude,verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.Seo sam na trosed i citao novine.Ubrzo dodje zena sa knjigom u ruci,legne pored mene,otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta..Duso,gledaj;

-Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15.

-Uzeo sam knjigu,pogledao i rekao joj;

-Draga,ovo je knjiga na francuskom jeziku i kaze da Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis xv,a to znaci da je Markiza bila ljubavnica Luja xv.

-Ne. rece ona,"La Marquise" je "suncana terasa,"Pompadour" je rucna torba,"La Maitresse" je uciteljica.a Louisxv,je makro15.Ja to sigurno znam.Nisam dzabe imala extra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim Legionarem.

-Mislis lektora?

-Ne,lektor je jedan Grcki heroj.

-To je bio Hektor i bio je Trojanac.

-Ne,Hektor je mera za povrsinu.

-Mera za povrsinu je hektar.

-Ne,hektar je bozansko pice.

-Zeno,nektar je bozansko pice.

.Nije,to je reka u Nemackoj.

-Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.

-Ne znas ti to,jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar...U duetu si valjda htela reci.

-Ne,duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

-Postovani sude,tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi.Konacno je zacutala.

Sudija;

-Optuzeni se oslobadja...ja bih joj presudio jos kod Hektora!!!

</h6>

[Ana* 835]

hahahahaaaaa.... od sada pred mm cu zip

[mama Bojana 19]

hahaha

[FILIPA 73]

Bosanac i itison...

[Ana* 835]

hehehe, dobra fora ali moram da priznam pametna i svaka im cast na ideji

[bokicina mikica]

Bosanac i itison...

NE SE*RI!!!!HAHAHAHAHA OVO PRVI PUT VIDIM!!!!

[MajaS.Palanka 1]

Stoje Momak I Devojka ... On Je 'vata , A Ona Aceton.

[MajaS.Palanka 1]

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:"Koliko to košta?"Odgovara prostitutka:"250 eura."Mujo će:"Pa nije mnogo. Jel to izo-staklo ili obično?"

[Ana* 835]

Majo, dobra fora sa Mujom. Uspela je i mm da nasmeje koji je danas bas nikakav

[Ana* 835]

Klinac ujutru za doručkom, pita oca:

- Tata, šta je to politika?

- Vidi sine. Naša porodica je kao država.

Ja radim, donosim kući novac. Ja sam, znači, kapitalista.

Mama te pare raspoređuje i brine da imamo sve što treba. Ona je vlada.

Devojka koju imamo, radi sve po kući i zato je ona radnička klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcioniše.

Svi želimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratić je budućnost.

Jesi shvatio?

- Ne baš, tata, moram malo da promislim. Reći ću ti sutra.

Dečaka je tokom noći probudio plač brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona čvrsto spavala. Pošao u sobu kućne pomoćnice, kad tamo, tata na njoj. Deda uopšte nije reagovao i mali se vratio u krevet.

Ujutru ga tata pita da li mu je jasno šta je politika.

- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radničku klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraća pažnju,a budućnost je u govnima ))

[MamaMjau 369]

Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:

• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?

• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo poneka crna.

Kad odjednom Ciga se uspaniči:

• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.

[MamaMjau 369]

Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:

• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.

Ciga će:

• Nemoj gosn milicajac, kumim te!

• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?

• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?

• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...

• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?

• Imaš crveno, žuto i zeleno.

Ciga malo razmisli:

• Da nije žuto?

[MamaMjau 369]

Kako trener Partizana motiviše svoje igrače?

• Ko da gol ide sa mnom u Zvezdin muzej da vidi pehar Lige šampiona.

[MamaMjau 369]

Prodajem ladu, trula višnja. Više trula nego višnja

[MamaMjau 369]

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:

• Dobar dan!

• Dobar dan!

• Imate svinje?

• Imamo svinje!

• Jel' hranite svinje?

• Hranimo svinje!

• Pa čime?

• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...

• 5000 kazna!

• Što?

• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?

I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.

• Dobar dan!

• Dobar dan!

• Imate svinje?

• Imamo svinje!

• Jel' hranite svinje?

• Hranimo svinje!

• Pa čime?

• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...

• 50.000 kazna!

• Što?

• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...

Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.

• Dobar dan!

• Dobar dan!

• Imate svinje?

• Imamo svinje!

• Jel' hranite svinje?

• Hranimo svinje!

• Pa čime?

• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

[MamaMjau 369]

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:

"Dragi Roberte!

Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."

Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:

"Draga Marina!

Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert."

[MamaMjau 369]

U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:

• Šta ti je to?

• Šta? Ovo? Pa to su gaće!

• Čemu služe?

• Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.

Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.

Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.

Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:

• Vidi stvarno, higijenski a i toplo!

[MamaMjau 369]

Zaustavi policajac kola sa plavušom i zatraži joj vozačku.

• Jel to ono roze sa mojom slikom? - upita plavuša.

• Da - odgovori policajac, i zatraži joj i saobraćajnu.

• Jel to ono svetlozeleno bez moje slike? - opet će plavuša.

• Da! - odgovori joj policajac i, pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.

• Eeee, to znam, opet alko test!

[MamaMjau 369]

Na času istorije galami nastavnik na Muju:

• Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?

A Mujo će:

• A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?

[Borjana 28]

E Sanja svaka ti cast! Popravila si mi raspolozenje!

[Legenda 77]

Klinac ujutru za doručkom, pita oca:

- Tata, šta je to politika?

- Vidi sine. Naša porodica je kao država.

Ja radim, donosim kući novac. Ja sam, znači, kapitalista.

Mama te pare raspoređuje i brine da imamo sve što treba. Ona je vlada.

Devojka koju imamo, radi sve po kući i zato je ona radnička klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcioniše.

Svi želimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratić je budućnost.

Jesi shvatio?

- Ne baš, tata, moram malo da promislim. Reći ću ti sutra.

Dečaka je tokom noći probudio plač brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona čvrsto spavala. Pošao u sobu kućne pomoćnice, kad tamo, tata na njoj. Deda uopšte nije reagovao i mali se vratio u krevet.

Ujutru ga tata pita da li mu je jasno šta je politika.

- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radničku klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraća pažnju,a budućnost je u govnima ))

[Legenda 77]

E Sanja svaka ti cast! Popravila si mi raspolozenje!

Ponavljam

[Ana* 835]

hahahaha

[lukica 9]

E Sanja svaka ti cast! Popravila si mi raspolozenje!

:lol:

[NensiFancy 15]

Zena sprema kucu a muz lezi i cita novine.

-Daj pomozi malo samo lezis..

-Nema problema samo reci vidi kakav sam ko gromada, od stene odvaljen

- Pa evo uzmi operi sudove, to bi moglo za pocetak.

- Nemoj molim te da ti ja perem sudove ko neka baba, to je zenski posao, daj nesto muski, vidi me u punoj snazi sam..

- Pa dobro uzmi onda obrisi prasinu.

-Auuu nemoj prasinu pa da tresem onu krpu kroz prozor videce me komsije, sramota me.Daj bre nesto gde treba muska snaga..

- Pa onda uzmi usisivac.

- Nemoj samo usisvac, znas da ne volim da usisavam.Daj zenska glavo nesto da potrosim ovu snagu..

Ona iznervirana dolazi pred njega skida svu odecu, i gola vice

EVO TI MUSKI NESTO, NAVALI !!!!

- Uh , sta rece gde stoji onaj usisivac ?!