Vicevi :)

[MamaMjau 369]

Idu 3 ludaka prugom.

Prvi : Al' je dugo ovo stepeniste!

Drugi: Da,a i gelendar je nizak.

Treci: Ne sekirajte se,evo stize lift!

[nina 9]

Uđe mladić u apoteku i pita:

- "Imate li perzervativa?"

Kaže apotekar:

- "Imamo, naravno."

Mladić kaže:

- "Dajte mi onda jedan."

Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:

- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."

I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:

- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."

I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:

Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:

- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"

Mladić odgovori:

- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

[nina 9]

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:

- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:

- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"

Mislio on mislio, pa kaže:

- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."

U istom trenu Haso će iza grma:

- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

[nina 9]

Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio. 

A on kaže:

- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

[nina 9]

Plavuša piše pismo doktoru.

- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše, pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"

[nina 9]

Kaže Mujo Hasi:

- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"

- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"

- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"

[ninuska.h 70]

Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio.

A on kaže:

- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

[ninuska.h 70]

Muškarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

[MamaMjau 369]

* * * ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENA * * *

1. U pivu mozes da uzivas ceo mesec.

2. Mrlje od piva se lako peru.

3. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru.

4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo.

5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle.

6. Pivo nikada ne kasni.

7. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo.

8. Ako je ruzno, pivo mozes skloniti bilo gde.

9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.

10. Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo.

11. Pivo nikada nema glavobolju.

12. Posto popijes pivo, za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar.

13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.

14. Ako uzivas u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.

15. Pivo uvek leze lako.

16. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima.

17. Za noc mozes skinuti i vise piva, a da se osecas dobro.

18. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.

19. Pivo je uvek vlazno.

20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.

21. Pivo si mozes priustiti javno.

22. Pivo se ne brine ako se vracas kasno

23. Ladno pivo je dobro pivo.

24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.

25. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju.

26. Lepota piva nije samo povrsinska.

27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.

28. Kad pivo peni znas da nema besnilo.

29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.

30. Nijednom pivu ne smeta dim.

31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.

32. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti.

33. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest.

34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.

35. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi.

36. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove.

37. Pivo nema rodjendan ni Dan piva.

38. Svako pivo je lako i jeftino.

39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.

40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.

41. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo.

42. Pivo se ne linja.

43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo.

44. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.

45. Pivo nikada nije masno.

46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.

47. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.

48. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora.

49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.

50. Svako pivo ima uzak grlic.

51. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor.

52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.

53. Pivo mozes da vodis i na kartanje.

54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.

55. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede.

56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis.

57. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces.

58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.

59. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo.

60. Ako prospes tudje pivo,vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. e)

61. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat.

62. Pivu ne smeta ako si pivopija.

63. Pivo nikada ne moze da zaglavi.

64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.

65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.

66. Pivo nikada nije suvise maljavo.

67. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.K.K.

68. Uvek mozes da izickas pivo od prijatelja.

69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.

70. Pivo nema nista protiv muskih sovinista.

71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.

72. Pivo ne gundja ako si sadista.

73. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt.

74. Pivo se ne buni kad si pijan.

75. Pivo nema usadjene moralne norme.

76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.

77. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo.

78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.

79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom.

80. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.

81. Za otvaranje piva potrebno je sasvim malo napora,vremena i nerava.

82. Pivo uvek zna sta hoce(da bude popijeno)i to ne skriva.

83. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega ocekujes i pri tome se ne buni.

84. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama.

85. SAM odredjujes dinamiku.

86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega.

87. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes.

88. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim.

89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas.

90. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes.

91. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes.

92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes.

93. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu.

94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep.

95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.

96. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice.

97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.

98. Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost.

99. Uvek imas toliko potencijala da bi popio pivo.

100 Za pivo ti ne treba "VEP".

101 Pivo ne moze da te izblamira u drustvu.

102. Pivo mozes da prestanes da pijes kada ti hoces.

103. Pivu je dovoljna jedna flasa.

104. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris.

105. Pivo je pocasni clan PICKE. PICKA=Partija Iskusnih Clanova Korisnika

Alkohola.

[MamaMjau 369]

Kada se nikako ne valja svadjati sa svojom zenom?

Kad ti pakuje padobran.

[MamaMjau 369]

Ulazi covek sa deckicem u frizersku radnju, pa kaze

klincu:

-Ti sedi tu i citaj stripove, a ja cu prvi da se

sredim.

Naruci sisanje sa brijanjem, pranjem kose i masazom

lica. Majstor se baci na posao i posle sat vremena

zavrsi posao tako dobro, da se covek nije

prepoznavao.

-A decka mi malo podsisajte, dok ja skoknem po

cigarete.

Podsisa brica ovog malog, ovaj ustaje i nastavlja

da cita stripove. Posle pola sata...

-Tate ti nesto nema? Gde se zadrzao?

-A, pa to mi i nije tata... To je neki covek koji

mi je rekao da ce da mi kupi gomilu stripova ako

pristanem da se osisam.

[MamaMjau 369]

Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila

sumnjivom:

-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za

alko-test.

-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...

-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.

-Ni to ne moze, imam hemofiliju.

-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.

-Ne mogu,pijan sam...

[ninuska.h 70]

Muž informaticar se vraća kući u zoru.

- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!

[MamaMjau 369]

Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se

kabanica

[MamaMjau 369]

How yes no = Kako da ne

Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija

Where are you, sick = de si, bolan

[MamaMjau 369]

Zasto policajac nosi kapu?????

Svaka kanta ima poklopac

[MamaMjau 369]

Majka kritikuje cerku koja je u petom mesecu trudnoce:

- Glupaco, gde ti je bila glava?!

- Pod volanom! - odgovori cerka.

[MamaMjau 369]

Nepismena starica uvek je prilikom prijema penzije stavljala krst umesto potpisa.

Jednom je stavila kruzic.

- Zasto ste sada stavili kruzic? - upita je sluzbenik.

- Znate, udala sam se, pa sam promenila prezime!

[nina 9]

Nepismena starica uvek je prilikom prijema penzije stavljala krst umesto potpisa.

Jednom je stavila kruzic.

- Zasto ste sada stavili kruzic? - upita je sluzbenik.

- Znate, udala sam se, pa sam promenila prezime!

[nina 9]

Dosao Perica kuci i kaze mami:

- danas sam dobio h1n1

- kako ?

Perica ce na to:

- pa jedan iz hemije i jedan iz nemackog

[nina 9]

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1 metar ali nije surla, Perica radoznalo pita učiteljicu:

• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?

A učiteljica kaže:

• Ma nije to ništa...

Perica na to kaze drugu:

• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1 metar nije ništa!

[nina 9]

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.

• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.

• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!

[nina 9]

Dva prijatelja piju u kafani:

- Zašto žmuriš kad piješ?

- Rek’o mi doktor da piće ne smem ni da pogledam!

[konstantin 23]

Dotkor pita pacijentkinju:

- Imate li u vašoj porodici primer neke duševne bolesti?

- Imam, moj muž umišlja da je glavni u kući.

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

[MamaMjau 369]

Kako ugurati 50 Etiopljana u ficu?

Ubaciti parce hleba