Vicevi :)

[tamara stojkovic 0]

Kupaju se dve plavuse pa jedna kaze daj mi neki sanpon te ce ova druga pa evo ti pored tebe jedan ne taj na njemu pise da je za suvu kosu a meni je mokra

[tamara stojkovic 0]

KAKO ZAPOSLITI PLAVUSU!

Zatvoriti je u okruglu prostoriju

i kazati joj da ide u cose.

[micika 13]

Joj sto sam se nasmejala...Sanja pa ti si izvor viceva...

[ChiMama 12]

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče: - "Svi političari su kreteni!" Jedan od gostiju ustane i kaže: - "Hej, nemoj da vrjeđaš!" – "Šta, ti si političar?" - "Ne, ja sam kreten!"

[MamaMjau 369]

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:

• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!

• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.

Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.

• 'Ću donesem, ne žurim nigde.

Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.

• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.

Ponudi joj on klopu, ona kaže:

• Može, ne žurim nigde.

Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:

• 'Oću piće, ne žurim nigde.

Imaju oni i seks nakon svega toga.

• Kako je bilo? - upita gospodin.

• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.

• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.

• 'Će sačekam, ne žurim nigde.

[MamaMjau 369]

Vila reče bračnom paru:

• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.

• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem. - reče žena.

Vila zamahnu svojim štapićem, i "puf", dve karte se stvoriše u njenoj ruci. Dođe red i na muža. On razmisli na trenutak i reče:

• Dakle, ovaj trenutak jeste vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.

Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i "puf"... odjednom muž postade star 90 godina.

Pouka priče: Muskarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene.

[MamaMjau 369]

[ChiMama 12]

[bokicina mikica]

hahah,znam ovo

[bokicina mikica]

resio djavo da se ozeni,ali hoce NEVINU...sad ,znate kakva su vec vremena dosla,tesko je odrediti odokativno koja je nevina a koja ne...ode on da pita svog dedu za savet.

,,deda,kako da prepoznam nevinu devojku,da je zenim?``

-,,lako,odes na kopanje,udjes medju zene,paposle nekog vremena zviznes-one koje se okrenu-te su je*ene,ona koja se ne okrene-ta je nevina``

tako djavo i uradi,ode na kopanje,udje medju zene i zviznu,sve se okrenuse sem jedne...djavo nju zgrabi o odnese sa sobom....

STA JE POUKLA OVE PRICE???

JE*ITE SE ZENE,DA VAS DJAVO NE ODENESE!

[Clara82]

resio djavo da se ozeni,ali hoce NEVINU...sad ,znate kakva su vec vremena dosla,tesko je odrediti odokativno koja je nevina a koja ne...ode on da pita svog dedu za savet.

,,deda,kako da prepoznam nevinu devojku,da je zenim?``

-,,lako,odes na kopanje,udjes medju zene,paposle nekog vremena zviznes-one koje se okrenu-te su je*ene,ona koja se ne okrene-ta je nevina``

tako djavo i uradi,ode na kopanje,udje medju zene i zviznu,sve se okrenuse sem jedne...djavo nju zgrabi o odnese sa sobom....

STA JE POUKLA OVE PRICE???

JE*ITE SE ZENE,DA VAS DJAVO NE ODENESE!

hahahha

[ChiMama 12]

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.

Bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica

Amazonki tada im obrazlozi situaciju:

'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati:

Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odstranimo pimpek?

Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa uglas viknu: Pimpek!

I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju, zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:

'Cekaj maljo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toljiko dugo urljao?'

'Znas, mi pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo mu ga otpilile testerom.

Na to se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni:

'E, ljepa moja, ja sam posljasticar, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!'

[ChiMama 12]

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.

Zašto muškarci posle 60 godina puštaju stomak?

Dižu spomenik palom borcu!

Sreli se David Guetta I Chuck Noris, I kaže njemu Chuk: "Kako to misliš The World Is Mine???"

Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja!

Da su Adam I Eva bili Kinezi naša istorija bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

Tri nepisana pravila:

1

2

3

Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.

Zašto nema seksa kod državnih službenika??? - Sve je rodbina.

Šta je zajedničko za Mileta Kitića I Novaka Đokovića??? - Prezime.

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana I zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Playboy, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar:

* Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće?

* A šta ti misliš???

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.

Zašto žene piju kafe dok razgovaraju? - Da ne bi zaspale dok jedna priča.

Pita prijatelj prijatelja: "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?" - "Bili bi kvit."

[ChiMama 12]

Znanje jezika je bitno u životu:

Nakon pljačke banke u Texasu ekipa beži prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potera.

Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao kolovođu: “Kaži gde ste sakrili novce ili pucam!”

Prevodilac na španskom: “Kaži gde ste sakrili novce ili će te šerif odmah upucati!”

Kolovođa na španskom: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo.”

Prevodilac na engleskom: “Kolovođa kaže da se ne boji smrti!”

[Ana* 835]

A jeli kod kog brda?

[lukica 9]

Pita učiteljica decu:

• Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?

Na to se javi Perica. Učiteljica ga upita:

• Dobro Perice, šta ti misliš, odakle dolazi struja?

A Perica će:

• Iz džungle.

• A odakle si ti čuo da nam struja dolazi iz džungle?

• Pa sinoć kada je nestalo struje tata je rekao mami: "Oni majmuni su opet isključili struju!"

:lol:

[lukica 9]

Znanje jezika je bitno u životu:

Nakon pljačke banke u Texasu ekipa beži prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potera.

Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao kolovođu: “Kaži gde ste sakrili novce ili pucam!”

Prevodilac na španskom: “Kaži gde ste sakrili novce ili će te šerif odmah upucati!”

Kolovođa na španskom: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo.”

Prevodilac na engleskom: “Kolovođa kaže da se ne boji smrti!”

E stvarno treba znati jezik :lol:

[lukica 9]

Vila reče bračnom paru:

• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.

• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem. - reče žena.

Vila zamahnu svojim štapićem, i "puf", dve karte se stvoriše u njenoj ruci. Dođe red i na muža. On razmisli na trenutak i reče:

• Dakle, ovaj trenutak jeste vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.

Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i "puf"... odjednom muž postade star 90 godina.

Pouka priče: Muskarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene.

:lol:

[ChiMama 12]

Dragi, molim te, otpusti ovog vozača.

Danas me zamalo dva puta ubio.

-Nemoj tako draga, dajmo čovjeku jos jednu priliku.

[ChiMama 12]

Love Story

A man was lying in bed with his new girlfriend.

After having great sex .... She spent the next

Hour just rubbing his testicles ....

Something she just loved to do.

As he was enjoying it, he turned and asked her,

"Why do you love doing that?"

"Because," she replied ...

"I Really miss mine"

[Clara82]

Love Story

A man was lying in bed with his new girlfriend.

After having great sex .... She spent the next

Hour just rubbing his testicles ....

Something she just loved to do.

As he was enjoying it, he turned and asked her,

"Why do you love doing that?"

"Because," she replied ...

"I Really miss mine"

Hahahhaha what a mistake to make

[micika 13]

Vila reče bračnom paru:

• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.

• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem. - reče žena.

Vila zamahnu svojim štapićem, i "puf", dve karte se stvoriše u njenoj ruci. Dođe red i na muža. On razmisli na trenutak i reče:

• Dakle, ovaj trenutak :Djeste vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.

Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i "puf"... odjednom muž postade star 90 godina.

Pouka priče: Muskarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene.

[lukica 9]

Love Story

A man was lying in bed with his new girlfriend.

After having great sex .... She spent the next

Hour just rubbing his testicles ....

Something she just loved to do.

As he was enjoying it, he turned and asked her,

"Why do you love doing that?"

"Because," she replied ...

"I Really miss mine"

AAAAAAAAAAAAAAA

[MamaMjau 369]

Žena govori svom mužu, ribolovcu:

• Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga merila.

• Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 meseca! Gde si ga merila?

• Na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoje ribe!

[MamaMjau 369]

Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:

• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi je veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!

Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:

• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.

A Bog mu kaže:

• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!