Vicevi :)

[Mina78 59]

Mala slatka si kao med, steta sto si gradjena kao tegla!

[Cipelic 3914]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:

- "Pi*da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:

- "Izvolite..."

Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:

- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."

- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"

- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."

- "Obicnu molim vas."

- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."

- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."

- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."

- "Molim te obicnu plavu ali brze..."

- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."

- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:

- "A da vam ne treba mozda markica?"

- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...

- "A za unutarnji ili vanjski promet?"

- "Unutarnji molim vas."

- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."

- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."

- "Molim vas ptice..."

- "Imamo grabljivice, selice, letace..."

- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."

- "Molim vas orla..."

- "A imamo surog, americkog..."

- "Molim vas surog orla..."

- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."

- "Dajte kako leti molim vas...."

- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:

- "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

E ne pamtim kad sam se ovoliko ismejala! Svaka cast! Sve me suze oblile

[*Unina mama :-)* 226]

Ovaj sam sad pročitala :

Tata:

Sine, gori kuca, brzo napolje!!!

Sin:

Čekaj da objavim na fejs!!!

Tata:

Taguj meee....

[Cipelic 3914]

Sedi slon na slamci i strika. Proleti nilski konj i slon kaze "o Boze"

[Neuhvatljiva 186]

Mica ubica - šalterska službenica Nervosus shicanorum pausa

:lol: :lol: :lol: :lol:

[mala007 1906]

ovaj sam sad nasla

Gleda zet taštu i kaže joj:

• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.

• Kako to?

• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.

[*Unina mama :-)* 226]

- "Draga, probaj tortu..."

- "Ne, hvala, ne jedem posle sest..."

- "Ali, lepa je, moras probati..."

- "Ne, hvala, ne volim slatko...."

- "Ali fil je odlican...."

- "Ne, hvala, ne volim cokoladni..."

- "Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hocu da te zenim!!!"

[*Unina mama :-)* 226]

ovaj sam sad nasla

Gleda zet taštu i kaže joj:

• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.

• Kako to?

• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.

axaxaxaxa

[*Unina mama :-)* 226]

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ...

Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:

*- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako

zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...*

Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece,

svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i seksa koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih

predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...

Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:

- *ebala te makrobiotika, da te *ebala ..., mogao sam ovdje doci jos

prije trideset godina

[*Unina mama :-)* 226]

.Bračni par je odlučio da se razvedu, ali prvo moraju da se dogovore ko će da bude glavni zaštitnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljeno im je da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za zaštitnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:

-Pa ja sam ta koja je nosila dete u stomaku 9 mjeseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje djete jer je dio mene.

Sudac je bio impresioniran tim odgovorom i tako da je došao red na čoveka da da svoj razlog, na šta čovek reče:

-U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino??

??????????

[*Unina mama :-)* 226]

ATINI DOBRI SAVJETI ZA BRAK;

1.Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:

- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na s

uho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođendan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:

- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.

Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:

- Pa nisu djeca na dijeti.

- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.

- Jesu. - odgovorim.

- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.

Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože.

Moj Mujo je tako dobar

muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedjeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

[*Unina mama :-)* 226]

DRAGI MUŠKARCI..

. Mi žene smo PERFEKTNE, zato što :

imamo INTERANCIONALNI dan, možemo obući i ROZE i PLAVO bez problema... Mi smo sigurne da su naša djeca NAŠA... Imamo PRVENSTVO u slučaju brodoloma, prve smo oslobođene u slučaju da smo u grupi taoca... Ako smo prevarene mi smo ŽRTVE, ako prevarimo oni su ROGONJE... Mi možemo prespavati sa prijateljicom bez da nas odmah osude kao HOMOSEKSUALKE..

. Mi možemo obratiti pažnju na VIŠE STVARI u isto vrijeme... Žena ambasadora je AMBASADORKA, a šta je muž ambasadorke?! Žena predsjednika je PRVA DAMA, a šta je muž predsjednice?! Ako riješimo da radimo "muške" poslove mi smo PIONIRKE, a muškarac koji rješava "ženske" poslove, za nas je "ZLATAN" a za muškarce "PEDER". I najzad, mi smo sposobne da radimo apsolutno sve što muškarci rade i to na ŠTIKLAMA !!! )

[*Unina mama :-)* 226]

Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder. Prikaza im se jednom Bog i rece prvo pijanici:

- Ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah ides u pakao. Sto se tebi tice; (obrati se pusacu) ako povuces

makar i jedan dim odmah ides u pakao. A sto se tebe tice; (obrati se pederu) ako jos jednom budes jebao

muskarca u dupe odmah ides u pakao. Ode Bog. Pijanica ce odmah posle toga: - Ma sta mene briga za njega,

niko meni ne moze zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, tu odmah buknu vatra i on se pretvori u pepeo. Dok je

padao, ispadne mu iz dzepa kutija cigara. Peder ce pusacu: - Ne saginji se tako ti boga izgoresmo oboica

[*Unina mama :-)* 226]

Zaustavi policajac plavušu i kaže:

- Dajte mi svoje ime i prezime.

A ona ga mudro pogleda i reče:

- A kako ću se ja onda zvati?

[*Unina mama :-)* 226]

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:

- Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.

Na to druga baba kaže:

- Moj unuk bit će doktor ili pilot.

Otkud znaš, pita druga baba.

- Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.

[*Unina mama :-)* 226]

Prijemni

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...

Napisala je:

- Kasno izvađen

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:

- Hoćemo li nekud na piće?

- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kuć

i tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:

- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

[Empress 2790]

Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder. Prikaza im se jednom Bog i rece prvo pijanici:

- Ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah ides u pakao. Sto se tebi tice; (obrati se pusacu) ako povuces

makar i jedan dim odmah ides u pakao. A sto se tebe tice; (obrati se pederu) ako jos jednom budes jebao

muskarca u dupe odmah ides u pakao. Ode Bog. Pijanica ce odmah posle toga: - Ma sta mene briga za njega,

niko meni ne moze zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, tu odmah buknu vatra i on se pretvori u pepeo. Dok je

padao, ispadne mu iz dzepa kutija cigara. Peder ce pusacu: - Ne saginji se tako ti boga izgoresmo oboica

Vrhunski!!!!!

[MatroNadja 7362]

:lol:

[MatroNadja 7362]

http://www.tarzanija.com/37-stvari-koje-ce-muskarac-uraditi-iako-vas-voli/

[*Unina mama :-)* 226]

Devojka: Ti stalno pijes.

Decko: A ti dajes 50 € za

maskaru.

Devojka: Da,ja dajem 50 € da ti

budem lepa.

Decko: Pa i ja pijem da mi budes

lijepa.

[Ivana84 6105]

MUSKA I ZENSKA VERZIJA:

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:

- Kako je bilo sinoć?

- Katastrofa od seksa…

Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak,

onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao.

A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!

Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,

posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće,

sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli,

sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:

- Kako je bilo sinoć?

- Super!

Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.

A kod tebe?

- Ma katastrofa!

Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,

pa sam morao onu moju voditi na večeru.

Klopa kao neka fina,

daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,

a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,

pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće!

Dođem tamo, naravno nema struje,

pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete sveće!

Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,

a posle nisam mogao pola sata svršiti!

Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!

Ma propast…

[Comsi-Comsa 778]

Dodje cigo na kiosk i traži loto listic koji se završava na 64.

Prodavač: Baš mora na 64 ?!

Cigo: Mora!

Prevrne prodavač sve listiće i nađe.

Posle par dana izvuku cigin listić i on se obogati.

Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.

Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.

Cigo: Sanjao sam san.

Divna plaža.

A po njoj trči 7 bijelih konja.

A na njima jaše 7 divnih djevojaka.

Prodavač: Pa?

Cigo: Pa pomnoži!

[Kristina86 2074]

Kako je umro kapetan kuka?

-Obrisao dupe pogresnom rukom

[Kristina86 2074]

Švercovali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice, pa pita Haso: - A je l' bolan Mujo, gde ćeš strpati ovog tvora?

Mujo odgovara:

- Kako gde? Pa u gaće!

A Haso će:

- Joj nemoj u gaće, smrdi!

Mujo će na to hladno:

- Ma ko ga šiša nek crkne.

[crnokosa 5182]

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita: - Je l bona, kako onaj tvoj, morel’ išta? - Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe? - Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’! Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda: - De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha I tako svakih po sata - Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila - Ma ne mogu više, stvarno ne mogu - Samo jedi i ne laprdaj - Ma ne mogu više, bona šta ti je - Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!! Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed: - Baba Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet: - Baba Ona šuti, a on: - Baba, baba! A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče: - Šta je junačino moja?! - Baba, ja sam se usr’o!