Vicevi :)

[nina 9]

Skoro sam ovaj cula

Udvara se penzioner starijoj gospodji. U razgovoru ona ga priupita:

- Ajde reci mi sta imas od pokretne i nepokretne imovine?

- Od pokretne imam auto, a od nepotrebne k....!

[nina 9]

Mladi bračni par ne priča već tri dana.

Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:

- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."

Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:

- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

[nina 9]

Sede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi. 

- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"

- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka

[ninuska.h 70]

Sede dve sove na grani.

Kaze jedna Huuuu,

a druga ce: Ajd u p.m. sta me plasis!

[konstantin 23]

Pričaju dve plavuše u parku:

- Vidiš ona dva muškarca? Onaj s leve strane je moj muž, a onaj s desne švaler!

- Čudno, a kod mene je obrnuto - odgovori joj druga.

[ninuska.h 70]

Znaš ovaj vic : " Dođe muškarac i kaže istinu "

[MamaMjau 369]

Mladi bračni par ne priča već tri dana.

Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:

- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."

Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:

- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

jaoooooooo hahahahahaha odlican je!

[ninuska.h 70]

Voze se dve plavuše gradom i traže parking. Upita jedna drugu:

• Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto?

A druga odgovori:

• Zgazi ga nogom.

[ninuska.h 70]

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:

• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?

Muž:

• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.

Žena:

• Što lažeš, kad si vozio 70 km?

Muž:

• Zaveži!

Pandur:

• Nisi stavio ni pojas.

Muž:

• Sada sam ga upravo skinuo.

Žena:

• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?

Muž

• Zaćuti, kozo jedna!

Pandur pita ženu:

• Da li on uvek tako priča sa tobom?

A žena će:

• Ne, samo kad je pijan.

[ninuska.h 70]

Dotkor pita pacijentkinju:

- Imate li u vašoj porodici primer neke duševne bolesti?

- Imam, moj muž umišlja da je glavni u kući.

[ninuska.h 70]

Čita deda novine. Kad je gledao stranice sa čituljama, naiđe unuk i pita ga: – Šta je, deda, opet si na Fejsbuku?

[ninuska.h 70]

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...

- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.

- Sisa.

- Molim Vas, svucite se do pola.

Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:

- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.

- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

[ninuska.h 70]

Otišla baka kod lekara....

Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?

Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...

Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...

Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....

Fala, doktore....

Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....

...uhh... moje koleno....

[ninuska.h 70]

Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:

Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...

Kako da se nesećam, zato sam vam i doneo dve.

[ninuska.h 70]

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:

Zeko, daj mi malo.

Beži bre, budalo.

Malo samo, zeko, jedan dim.

Ajd', ali samo jedan dim.

Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:

Dabre, jesi l' malo povukao, a?

Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.

Ode slon kod zeke i kaže:

Zeko, daj mi dim, molim te.

Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

[ninuska.h 70]

Registrira se Mujo na facebook:

Username: Mujo

Password: Penis

password not long enough!

[ninuska.h 70]

Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:

"Šta ste ti i tata radili?"

A majka mu objašnjava:

"Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."

Na to će sin:

"Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag."

[ninuska.h 70]

seksaju se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.

Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

[ninuska.h 70]

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:

Leti, muvo!

Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:

Leti, muvo!

Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:

Leti, muvo!

Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:

Leti, muvo!

Muva ništa, Mujo joj opet:

Leti, muvo!

Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:

Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!

Muva ni makac.

Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

[ninuska.h 70]

Neki pijanac jedva se dotetura do crkve, i... uđe u ispovedaonicu.

Nakon nekoliko trenutaka sveštenik se zakašlje da mu skrene pažnju. Pijanica ne reaguje... Sveštenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovedaonice.

Pijanac tada reče:

Čuj, matori... Hik... Nema svrhe da kucaš... Ni ovde nema toalet papira!

[ninuska.h 70]

Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!

[ninuska.h 70]

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:

Gospodine, dobili ste ćerku.

A on će:

E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!

[MamaMjau 369]

Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici jos stoji i jedan pandur.

Dete stalno place i pita kada ce da doje bas. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se setka kad ce dete ponovo mama jel cika oprao autobus. Jeste sine samo da ga popravi i dolazi. Cekaju jos pola sata pa ce dete. Pa jel ga popravio, jeste sine jos da ga ofarba i eto ga. U tome pandur baci beretku i vikne " E SAD JE NASAO DA GA FARBA !".

[MamaMjau 369]

Nasao policajac majmuna na ulici. Priveo ga u stanicu i pita sefa sta da radi s njim.

Sef : "Vodi ga u ZOO !"

Posle sat vremena vraca se ovaj i pita: "A gde sad da ga vodim ?"

[MamaMjau 369]

Odveo otac sina na hipodrom i ugleda sin konja kako trci pa pita:

- Tata sta je ono?

- To je konj sine.

- A ono sto trci iza njega?

- To je njegova zena kobila?

- A ono malo iza njih, sta je to?

- To je njihov sin zdrebe.

- Tata, a gde je zdrebetu zena?

- Pa nema je, samo se konji zene.