Vicevi :)

[djule 0]

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:

• Mujooooooo, daj dušuuuuu!

A Mujo će na to:

• Fatooooo, dušooo, traži te neko!

HAHAHAHAHAHAH....................................

[bokicina mikica]

pitaju drugarice fatu,da li ona i mujo spavaju u istoj sobi

-,,ma,jok``,odgovara fata

-,,pa kako se onda organizujete kad vam se rade ONE STVARI????``

-,,PA ,kad se njemu rade ,on zvizne pa ja dodjem u njegovu sobu,a kad se meni rade,ja udjem i pitam,,JESI TI TO ZVIZDAO ILI MI SE UCINILO???``

[bokicina mikica]

nije vic,vec saljiv tekst MOME KAPORA

Pubertet

U moje vreme, dok još nije bio pronađen pubertet, nismo ni znali da smo u kriznim godinama. Stiskali smo prstima prištiće po licu i mazali kosu brilijantinom.

Fotografije golih dama bile su prava retkost i mogle su se videti jedino u knjizi doktora Aleksandra Kostića Polni život, u kojoj su jedan bezlični muškarac i jedna razbludna gospođa isprobavali čudne gimnastičke poze, potpuno ravnodušnih lica.

U moje vreme, seks je bio čista propaganda, mada smo svi pomalo lagali kako već posedujemo neka iskustva. Ko je već spavao sa nekom devojkom, bio je najslavnija ličnost u čitavoj gimnaziji. Možda smo se i osećali pomalo neobično, ali niko nije smeo da prizna da je u pubertetu, a još manje su to primećivali naši roditelji, kojima je bilo glavno da smo siti i obuveni. U moje vreme, dakle, pubertet još nije bio pronađen.

Na jednog mog prijatelja, Dalmatinca, vikao je otac:

"Ćaća, ne moj vikat' na mene! Ja san u pubertetu...!

"Budi di oćeš - odgovorio je otac - samo da si mi do deset uri doma!"

Danas dečaci i devojčice izlaze iz kuća u to vreme.

Da me pitate kako sam preživeo pubertet i ostao zdrav i čitav, zaista vam ne bih umeo objasniti. Danas je lako biti u pubertetu. Prema deci u tom prelaznom periodu ponašamo se na naučnoj bazi, kao prema malim pacijentima. Svi se brinu da im ne ostanu traume. Psssst! On je u pubertetu! Još malo i dečacima će se na lekarski recept dodeljivati prve ženske, a tom svečanom činu verovatno će prisustvovati oba roditelja i dežurni psiholog. Pa opet, nikad više gej populacije.

U moje vreme, dok još nije bio pronađen klimakterijum, žene u izvesnim godinama mislile su da ih glava boli zbog premorenosti. Jesu li naše bake iznenada menjale frizuru i navlačile prozirne spavačice da ponovo privuku svoga muža, koji je počeo da zapostavlja bračne dužnosti? Danas, kad svako broji orgazme, pitam se da li je ikada moj deda pitao moju baku da li joj je bilo lepo?

"Je li ti bilo lepo?"

Gospode!

Da su uopšte odlazili na letovanje, da li bi baba i deda išli odvojeno, radi osveženja braka, kako to danas novine savetuju? Ko zna, možda bi im brak u tom slučaju bio mnogo skladniji i trajao znatno duže, a ne samo pedeset i šest godina?

U moje vreme, dok reč seks nije bila pronađena, ljudi su se voleli potpuno diletantski. Nije bilo nikoga da im pokaže erogene zone, niti da im odredi bioritam.

Dobri smo i ovakvi kakvi smo, kako smo amaterski dolazili na svet!

U moje vreme, ko je imao kupatilo, svađao se u kupatilu - ko nije, nije se ni svađao! Ćutao je i trpeo!

U moje vreme, nikome nije padalo na pamet da ima pritisak. Pitam se da li su ga ljudi, u moje vreme, uopšte imali, ili je pronađen tek kasnije, kada su ambiciozni seljaci pozavršavali medicinske fakultete?

I kako smo, uopšte, živeli u moje vreme a da ništa nismo znali o kretanju anticiklona nad severozapadnom Evropom, niti o vlažnosti vazduha, brzini vetra, vodostaju na rekama i temperaturi, da ne govorim o izgledima za naredni vikend?

Mada volim svoje vreme, nikada se ne bih vratio u njega. Danas se mnogo lakše živi. Ali umire se isto tako teško kao i u moje vreme.

[Borjana 28]

Kaze zeka zmiji:

"Izvini sto sam te za*ebavao sto nemas noge..."

"Ma, nema veze, bilo pa proslo."

"Dobro, evo ruka!"

[Borjana 28]

Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica.

Pita on Amerikanca:

"Jel' ba, kako ovo radi?"

"U ovu rupu ubacis bika, a na drugoj strani izadju kobasice."

"A jel' moze da ubacis kobasicu, a da izadje bik?"

"To je samo tvom tati uspjelo!"

[Clara82]

Našli su utopljenog pandura u Savi, a u džepu mu bila poruka:"Kupi hleb i mleko i skoči u "Savu" pa vidi jesu li došle zimske gume".

[Anchi-KŠ 10]

Našli su utopljenog pandura u Savi, a u džepu mu bila poruka:"Kupi hleb i mleko i skoči u "Savu" pa vidi jesu li došle zimske gume".

[godak 12]

Našli su utopljenog pandura u Savi, a u džepu mu bila poruka:"Kupi hleb i mleko i skoči u "Savu" pa vidi jesu li došle zimske gume".

ovaj je stvarno dobar...

[bokicina mikica]

Muji na glavi izrasla zaba.haso mu rece,,,daj covece idi kod lekara,vidi na sta licis!``

ode on kod dr,ulazi u ordinaciju,kad ce zaba doktoru,,JAO doktore,vidite sta mi je izraslo na guzici``!

[bokicina mikica]

sede LAV i VO u kafani.zvoni lavu telefon,zove ga zene..on odmah poce da cvrkuce,,Da draga,bio sam na pijaci i racuna sam platio,da ,da,odvezao sam decu na trening..manista ,evo seo sam sa volom da popijem pice,nisam pijan,ne brini,sad cu kuci...ljubim ljubim``

vo ga slusa u neverici i cim je ovaj zavrsio razgovor ospe paljbu po lavu...,,aman i ti si mi neki CAR ZIVOTINJA,KRALJ DZUNGLE...papuco jedna,zena da ti kroji kapu,kako te nije sramota! pa zans kad bih ja za moju to sve u radio,nikad,ni da crkne!``

a na to ce mu lav...,,da vole ,ALI ZATO JE MOJA ZENA L A V I CA! a tvoja je KRAVA!``

[bokicina mikica]

reili cigan i ciganka da prosvercuju tvora iz inostranstva.dosli na granicu ,pa ne znaju gde sa njim..ujednom sine cigi ideja,pa kaze ciganki,,strpaj ga pod suknju!``,

-,,pa, ne mogu,smrdi!

-,,pa, pusti ga nek crkne!``

[bokicina mikica]

Vraca se fata u svoje selo sva krvava ,izubijana i zabunjena.svi se okupise oko nje,,fato,bona sta ti je? sta ti se dogodilo? jesi silovana?cega se poslednje secas??``

-RINGISPILA u HODZICIMA

[bokicina mikica]

ODE vidra nocu na jezero da pije vode jer tad nema guzve,pa ne mora da brine da je neko ,,ne iskoristi`` dok pije vode jer sporo pije.dodje ona do vode,pogleda levo,desno-nema nikog..nagne se ona,kad odjedno TRRRRRRR od pozadi! okrete se ona,nema nikog ..ucini joj se kao da je videla u daljini nekog zeca da tri,lai nije sigurna.

sagne se ona opet,kad opet od nazad trrrrrrrr...opet se okrete,opet nikog,samo zeka u daljini pusi cigaru.Nista joj nije jasno ,al hajde....

sagne se opet,kad opet TRRRR...okrete se,kad ono zeka

,,Slusaj TIdro``...,,mazeko,ja nisam TIdra,ha sam VIdra..``

-,,ma slusaj ribo,ja koju 3 puta kresnem,ja JOJ VISE NE PERSIRAM``

[bokicina mikica]

DOSAO umproforac na pijacu da kupi kajmak.dodje kod babe...uzme kajmak,da joj pare...baba posize novcabicu prema suncu,pa je zagleda,zagleda..pita je neki a pijace,,sta toko gledas te pare``

-,,pa moram da me ne zajebe!``

a na to ce umproforac prestravljeno,,NIJE ZA JEBE,.NIJE ZA JEBE``

[bokicina mikica]

kandidat za predesdnika ode u neko malo selo pa im odrzi govor:

,,do vaseg malog sela dovescemo asfaltirani put,uvescemo vodovod.i skolu cemo da otvorimo``

na to ce neko iz mase:,,ali u selu nema dece``

-,,i to cemo da vam napravimo!``

[bokicina mikica]

pored vile Breda Pita ,pocne da gradi vilu i ciga.ista provrsina zemljista,cigina kuca 100% prekopirana od bredove,ista do detalja.

i tako jedan dan Bred Pit i ciga razgovaraju,pa pita bred cigu

,,je li cigo,kad bi mi prodavali nase kuce,ko bi za svoju dobio vise para??``

kaze ciga,,pa JA ,naravno``

-,,kako to mislis cigo,pa tebi je komsija BRED PIT``

-,,DA,ALI JE TEBI ZATO KOMISJA CIGA``!!

[bokicina mikica]

bezi zeka preko drine

-gde si tii navalio?

-cuti,bosanci stroje medvede

-pa sto se ti brines? ti nisi medved

-da,al dok ti to Bosancu OBJASNIS,odose jaja!

[bokicina mikica]

kako se na bosanskom kaze ,,Alisa u zemlji cuda``??

-FATA U MREKATORU

[bokicina mikica]

Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica.

Pita on Amerikanca:

"Jel' ba, kako ovo radi?"

"U ovu rupu ubacis bika, a na drugoj strani izadju kobasice."

"A jel' moze da ubacis kobasicu, a da izadje bik?"

"To je samo tvom tati uspjelo!"

[djule 0]

pitaju drugarice fatu,da li ona i mujo spavaju u istoj sobi

-,,ma,jok``,odgovara fata

-,,pa kako se onda organizujete kad vam se rade ONE STVARI????``

-,,PA ,kad se njemu rade ,on zvizne pa ja dodjem u njegovu sobu,a kad se meni rade,ja udjem i pitam,,JESI TI TO ZVIZDAO ILI MI SE UCINILO???``

hahahahahahahahahahahaha........................

[djule 0]

bezi zeka preko drine

-gde si tii navalio?

-cuti,bosanci stroje medvede

-pa sto se ti brines? ti nisi medved

-da,al dok ti to Bosancu OBJASNIS,odose jaja!

hahahahah

[djule 0]

pored vile Breda Pita ,pocne da gradi vilu i ciga.ista provrsina zemljista,cigina kuca 100% prekopirana od bredove,ista do detalja.

i tako jedan dan Bred Pit i ciga razgovaraju,pa pita bred cigu

,,je li cigo,kad bi mi prodavali nase kuce,ko bi za svoju dobio vise para??``

kaze ciga,,pa JA ,naravno``

-,,kako to mislis cigo,pa tebi je komsija BRED PIT``

-,,DA,ALI JE TEBI ZATO KOMISJA CIGA``!!

e,sita se ismejah...ovo mi je trebalo,cekam muza sa posla pa da mu citam!

[djule 0]

Našli su utopljenog pandura u Savi, a u džepu mu bila poruka:"Kupi hleb i mleko i skoči u "Savu" pa vidi jesu li došle zimske gume".

[lukica 9]

pitaju drugarice fatu,da li ona i mujo spavaju u istoj sobi

-,,ma,jok``,odgovara fata

-,,pa kako se onda organizujete kad vam se rade ONE STVARI????``

-,,PA ,kad se njemu rade ,on zvizne pa ja dodjem u njegovu sobu,a kad se meni rade,ja udjem i pitam,,JESI TI TO ZVIZDAO ILI MI SE UCINILO???``

:lol:

[lukica 9]

kandidat za predesdnika ode u neko malo selo pa im odrzi govor:

,,do vaseg malog sela dovescemo asfaltirani put,uvescemo vodovod.i skolu cemo da otvorimo``

na to ce neko iz mase:,,ali u selu nema dece``

-,,i to cemo da vam napravimo!``

:lol: