Vicevi :)

[MamaMjau 369]

U trenutku dosade, kriminalci u zatvoru reše da se igraju kokica. Svi počnu da skaču, samo jedan stoji. Ostali ga pitaju šta to radi, zašto stoji? A on odgovara:

• Ja se zalepio za šerpu.

[MamaMjau 369]

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:

• Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!

• Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe...

• A šef dobio 500 EUR!

• Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!

• Direktor, bolan, 1000 EUR!!

• Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.

• Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo - on je dobio čitavih 26.000 EUR!

[MamaMjau 369]

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno će:

• Nemam gaće.

A Fata odgovara:

• Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.

[Borjana 28]

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno će:

• Nemam gaće.

A Fata odgovara:

• Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.

hahaha tako bih i ja reagovala! :lol:

[MamaMjau 369]

Čak Noris ima profil na teletekstu.

Kad se Čak Noris operisao, doktori su primili anesteziju.

Čak Noris može zmiji da slomi nogu.

[MamaMjau 369]

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

Kad Čak Noris uđe u autobus, i kontrola kupuje kartu.

Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata!

[MamaMjau 369]

General primeti da mu se jedan od vojnika čudno ponaša: sa zemlje diže svaki papirić na koji naleti, pogleda ga, namršti se i promrmlja:

• Ne, nije to.

Stoga general odluči da ga pošalje na psihijatrijski pregled. Nakon par dana ustanove da je vojnik neuravnotežen i otpuste ga iz vojske. Vojnik uzme otpusni list, pogleda ga, nasmeje se i promrmlja:

• E to je to!

[MamaMjau 369]

Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se prodere Fati:

• Aaaa, izj*ba me Inter za 100 evra!

• A mene Milan - uzvrati Fata.

Mujo će na to:

• Daj da vidim listić!

Fata:

• Nije ostavio nikakav listić.

[MamaMjau 369]

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:

• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:

• Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj tast je rekao:

• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.

Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!

[MamaMjau 369]

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:

"Dragi Roberte!

Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."

Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:

"Draga Marina!

Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert."

[MamaMjau 369]

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:

• Dobar dan!

• Dobar dan!

• Imate svinje?

• Imamo svinje!

• Jel' hranite svinje?

• Hranimo svinje!

• Pa čime?

• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...

• 5000 kazna!

• Što?

• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?

I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.

• Dobar dan!

• Dobar dan!

• Imate svinje?

• Imamo svinje!

• Jel' hranite svinje?

• Hranimo svinje!

• Pa čime?

• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...

• 50.000 kazna!

• Što?

• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...

Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.

• Dobar dan!

• Dobar dan!

• Imate svinje?

• Imamo svinje!

• Jel' hranite svinje?

• Hranimo svinje!

• Pa čime?

• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

[MamaMjau 369]

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

• Zašto ste pobili porodicu?

• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

• ... i tada ste poludeli?

• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

• E tad vam je puk'o film?

• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

• I tad vam je pao mrak na oči?

• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

[Vukadinka 65]

[Vukadinka 65]

Otkad se pojavio facebook i pas mi je počeo lajkati.

Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!

[Vukadinka 65]

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:

- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"

Baka:

- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."

Novinarka:

- "A koliko vam teži jedna ovca?"

Baka:

- "Crna ili bela?"

Novinarka:

- "Pa recimo bela."

Baka:

- "30kg."

Novinarka:

- "A crna?"

Baka:

- "Pa isto."

Novinarka:

- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"

Baka:

- "Crna ili bela?"

Novinarka:

- "Pa recimo bela."

- "pa 2 litra."

- "A crna?"

- "Pa isto."

- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"

- "Crne ili bele?"

- "Recimo crne."

- "3 kg."

- "A bele?"

- "Pa isto."

Prsne novinarka, vozi je baka.

Novinarka:

- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"

Baka:

- "Pa bele su moje."

Novinarka:

- "A crne?"

Baka:

- "Pa isto."

[B.mama 2133]

:lol: :lol: :lol:

[Vukadinka 65]

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:

- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"

Optuženi:

- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."

Sudija:

- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."

Optuženi:

- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."

- "Da, reče zena....to su Pirineji."

- "Mislila si Pigmeji?"

- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."

- "To je pigment."

- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."

- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."

- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."

- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:

- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:

- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."

- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."

- "Mislila si na lektora?"

- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."

- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."

- "Ne, hektor je mera za površinu."

- "Mera za površinu je hektar."

- "Ne, hektar je božansko piće."

- "Ženo, nektar je bozansko piće."

- "Nije, to je reka u Nemačkoj."

- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."

- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."

- "U duetu, tako si valjda htela reći."

- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."

- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."

Sudija:

- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

[Vukadinka 65]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:

- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova

cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:

- "Izvolite..."

Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:

- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."

- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"

- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."

- "Obicnu molim vas."

- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."

- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."

- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."

- "Molim te obicnu plavu ali brze..."

- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."

- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:

- "A da vam ne treba mozda markica?"

- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...

- "A za unutarnji ili vanjski promet?"

- "Unutarnji molim vas."

- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."

- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."

- "Molim vas ptice..."

- "Imamo grabljivice, selice, letace..."

- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."

- "Molim vas orla..."

- "A imamo surog, americkog..."

- "Molim vas surog orla..."

- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."

- "Dajte kako leti molim vas...."

- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:

- "EVO, P**** TI MATERINA, ZA OVAKVO G**** MI TREBA WC PAPIRA!"

[Kikiriki 4927]

Kako razlikovati Kineza od Japanca?

Gajgerovim brojačem

[Kikiriki 4927]

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru: - "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"

Šta se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca? - Puž samoubojica!

[Iv-An-Ko 3]

Sede dva ortaka u sobi kad dođe baba i upita:

• Hoćete da vam stavim kafu?

• Ma posle, baba, nema frke.

Opet dolazi baba i pita:

• Da stavim kafu?

• Ma posle, baba, nema frke.

Dolazi baba za pola sata sa kafama i kaže:

• Evo vama kafa, pa kad Frke dođe, skuvaću i njemu.

[Iv-An-Ko 3]

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru: - "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"

Extra

[Iv-An-Ko 3]

Kako razlikovati Kineza od Japanca?

Gajgerovim brojačem

[Trmalja 1508]

[Vukadinka 65]

Znate li kakao treba kazniti pedofile? Strpati ih u starački dom...)))))