Vicevi :)

[MamaMjau 369]

Dolazi klinac kući i žali se tati:

• Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam gej!

• I jesi li ga udario sine?!

• Nisam tata, znaš kako je sadak!

[MamaMjau 369]

Dođe plavuša u sex shop:

• Gde su vam vibratori?

• Tu na ovom zidu.

• Uuuuu ja bih ovaj crveni!

• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

[MamaMjau 369]

Ode Zemunac na pijacu i kaže:

• Znači, daćeš mi dva kila jabuka!

Prodavac:

• To će biti 100 dinara.

Zemunac:

• Znači, rek'o sam daćeš mi!!

[MamaMjau 369]

Šalje brineta plavuši poruku:

• Ej, hoćes na kafu?

Ova joj odgovara:

• Nemam kredita da ti odgovorim.

[MamaMjau 369]

Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.

• Pa znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.

• Bome, meni se čini da je tebe on stig'o.

[Vukadinka 65]

Snaha i svekrva treba da prijeđu rijeku, pa svekrva reče:

- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da prijeđes.

Na to će snaha:

- Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.

Svekrva i pčela

- Koja je razlika između svekrve i pčele?

- pčela pikne i krepa, a svekrva pika, pika, al' neće krepat!

Snahe i svekrve

Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna place. Pitaju je zasto places, a on a im kaze:

- "Zato sto moja svekrva i nije bila tu."

[MamaMjau 369]

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će: - “Vidi sad panike!” Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže: - “Zdravo tata!”

[MamaMjau 369]

Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.

Za nekoliko meseci, Haso pita Husu:

- Šta je bilo u tvojoj vreć?

- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?

- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…..

[MamaMjau 369]

- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?

- Kada dođe metlar on odmah digne noge!

[MamaMjau 369]

Kako Chuck Norris pije vodu sa cesme?

- Na Eks!

[Vukadinka 65]

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:

• Šta je ovo?

• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.

• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!

Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:

• A ovo?

• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.

Amerikanac:

• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.

Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:

• A šta vam je ovo?

A naš arhitekta će iznervirano:

• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

[Vukadinka 65]

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:

• Mujooooooo, daj dušuuuuu!

A Mujo će na to:

• Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:

Ala je ovde mračno.

Jeste - kaže ljubavnik.

A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.

Šta će meni lopta? - pita švaler.

Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.

Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.

Ala je ovde mračno.

Jeste.

Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.

Šta će meni, male su mi i skup si?

A Perica će na to:

Ali ja imam i tatu.

I ljubavnik mu opet da novac.

Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:

Ala je ovde mračno.

A pop mu odgovori:

Molim te, ne počinji ponovo!

[Vukadinka 65]

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:

• Šta to pišeš?

• Ocenjujem te i dobio si 2!

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije k***** i pita koliko je dobio, a ona veli:

• 5!

Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:

• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?

• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

[MamaMjau 369]

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:

• Šta je ovo?

• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.

• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!

Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:

• A ovo?

• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.

Amerikanac:

• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.

Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:

• A šta vam je ovo?

A naš arhitekta će iznervirano:

• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

[MamaMjau 369]

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:

• Šta to pišeš?

• Ocenjujem te i dobio si 2!

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije k**** i pita koliko je dobio, a ona veli:

• 5!

Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:

• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?

• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

[MamaMjau 369]

Eskim popunjava neki obrazac:

• Pol?

• Severni!

[MamaMjau 369]

Sede dva ortaka u sobi kad dođe baba i upita:

• Hoćete da vam stavim kafu?

• Ma posle, baba, nema frke.

Opet dolazi baba i pita:

• Da stavim kafu?

• Ma posle, baba, nema frke.

Dolazi baba za pola sata sa kafama i kaže:

• Evo vama kafa, pa kad Frke dođe, skuvaću i njemu.

[MamaMjau 369]

Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu. Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: "C Z W I X N O S T A C Z."

• Možeš li pročitati ova slova? - upita ga lekar.

• Pročitati? Pa ja znam tog čoveka!

[MamaMjau 369]

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka priča:

• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar.

Brineta je teši:

• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!

I plavuša se požali:

• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!

[MamaMjau 369]

Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu "panika". Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:

• Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači "panika", a ne samo da napišeš brojeve "1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31"! Šta ti to zanči?

A Perica će:

• Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!

[MamaMjau 369]

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:

• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:

• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

[MamaMjau 369]

Pita Zemunac devojku:

• Šta ti keva po zanimanju?

• Domaćica...

• A šta ti ćale, Jafa?!

[MamaMjau 369]

Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:

• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?

• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo poneka crna.

Kad odjednom Ciga se uspaniči:

• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.

[Vukadinka 65]

Svaki put kada dođem ovde dobro se ismijem...

Evo još malo smeha...

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:

- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"

- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"

Kokoška pita drugu kokošku:

- "Gdje ti je muž?"

- "Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!"

Hvali se šeik drugom šeiku:

- "Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!"

[MamaMjau 369]

Svaki put kada dođem ovde dobro se ismijem...

Evo još malo smeha...

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:

- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"

- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"

Kokoška pita drugu kokošku:

- "Gdje ti je muž?"

- "Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!"

Hvali se šeik drugom šeiku:

- "Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!"