Brak je...?

[Nina* 28]

šećeru,ova mi je dobra..

:lol:

dobra je skroz

[FILIPA 73]

Propali brak je onaj u kome žena provodi u kuhinji isto onoliko vremena koliko je pre udaje provodila pred ogledalom.

Autor: Tuholski

[mna mama 4535]

Propali brak je onaj u kome žena provodi u kuhinji isto onoliko vremena koliko je pre udaje provodila pred ogledalom.

Autor: Tuholski

[FILIPA 73]

[Чупава 8]

JAO SECERU ODAKLE TI SVE OVE IZJAVE !! ?? BAS MI ULEPSA JUTRO :D

[FILIPA 73]

Dobar brak bio bi između slijepe žene i gluhog muškarca.

(Honore de Balzac)

[ChiMama 12]

Kako sacuvati brak:

Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.

> Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno.

> Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu braka i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje ve? dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke.

> Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Cijelu je ku?u opremila: imamo elektri?ni mikser, elektri?ni toster, elektri?ni peka? i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo sjesti. Tada sam joj naravno kupio i elektri?nu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto ne?e upaliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila, izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako ve? dva tjedna

nije odnijela sme?e iz ku?e. Uvijek kasni i tr?i za kamionom uzvikuju?i:

> Jesam li zakasnila za sme?e?

Ali zato uvijek dobije odgovor:

> Ne, uska?i!

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisti?ki gledano, 100% svih rastava zapo?inje brakom.

I tako ve? 18 mjeseci nisam niti rije?i progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju sva?u sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio prašina.

Eto.

Na po?etku, Bog stvori Zemlju i odmori se.

Tada Bog stvori muškarca i odmori se.

Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

[ChiMama 12]

Kako se tušira žena, a kako muškarac

Kako se tušira žena:

1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.

2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.

3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.

8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.

9. Operite ostatak tijela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.

10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).

11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.

12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.

13. Isključite tuš.

14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.

15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.

16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.

17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.

18. Ako na putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se tušira muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.

2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.

3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici!

9. Operite svog najdražeg i okolna područja.

10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

12. Napravite Šampon-irokezu.

13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

14. Popišajte se u kadu.

15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.

16. Djelomično se obrišite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.

18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.

19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.

20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.

21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

Ako ste muškarac ili žena, tada SIGURNO imate deset ili više sličnosti sa svojim dnevnim ritualima. Primarne spolne karakteristike ovdje ne igraju toliku ulogu.

[Borjana 28]

:lol:

Aaaa Chi, fenomenalno! Kako sam se slatko ismijala, bas ti hvala!

[Nina* 28]

:lol: :lol: :lol:

Neko je rekao...da je brak pocetak kraja dobrog sex i ljubavi

Brak je najlepsi u trenutku kada se potpisuje kod maticara....

ne znam ko je rekao ovo ali neko jeste....

[ChiMama 12]

Muke jadnih muskaraca:

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".

Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako places, onda si "slabic".

Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".

Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska

dominacija i izivljavanje''.

Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".

Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".

Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

[ChiMama 12]

Brak je kao opsjednuta tvrđava. Oni koji su vani, htjeli bi ući, a oni koji su unutra, htjeli bi izaći !

[ChiMama 12]

Definicije braka:

Crkvena: Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu djevicu manje......

Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.....

Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i nijedan muškarac se ne nada onom što dobije.....

Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love....

Ponderalna: Najbrži način da se udebljate.......

Vojna: Jedini rat u kome spavamo sa neprijateljem........

Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše ne bismo ni imali da se nismo vjenčali.....

[ChiMama 12]

U školi upita učiteljica:

- Djeco, kako se zove brak jednog muškarca sa jednom ženom ?

Djeca šute.

- Hajde Ivice - prozove učiteljica - probaj se sjetiti, no da ti malo pomognem....mono..hajde Ivice .....mono....mono...

- Monotonija - pobjedonosnim glasom uzvikne Ivica.

[ChiMama 12]

Brak je prozor kroz koji se sve više vidi što je prljaviji.

[lukica 9]

Seceru i Chi dobre ste :D

[Topaz 120]

Kada "prestane" da bude musko i isplace mi se na ramenu jer mu je pukao film od svega

i kada smo vec kod prdeza .... kada prdne pod zajednicki jorgana a vama to ne smeta

[Nina* 28]

Kada "prestane" da bude musko i isplace mi se na ramenu jer mu je pukao film od svega

i kada smo vec kod prdeza .... kada prdne pod zajednicki jorgana a vama to ne smeta

Pa to je ljubav.... :rolleyes:

[Nina* 28]

Ukradeno sa drugog nekog foruma...." ONI SA KARIKA SU VEC CITALI....ALI IMA KO NIJE:

NA VENCANJU JEDNOG MOG PRIJATELJA,STAJAO SAM ISPRED CRKVE SA SVESTENIKOM, KOJI JE INACE BIO I MOJ BRAT... I ONAKO GA U ZEZANJU PITAO STA MISLI O VENCAVANJU,MALO JE RAZMISLIO I REKAO:

"UZMI MILION JABUKA,ISECI IH NA POLA I PROMESAJ SVE. SVAKOJ POLOVINI ODGOVARA SAMO JEDNA POLOVINA. ZAMISLI SAD DA SI PRVA POLOVINA TI, A DRUGA POLOVINA TVOJA BUDUCA. SANSE SU JEDAN PREMA DVA MILIONA DA CES NACI ONU SVOJU PRAVU POLOVINU KOJA TE UPOTPUNJUJE. ALI CAK I KAD JE NADJES,STO JE IZUZETNO TESKO,TREBA PROCI DOSTA VREMENA ZA VASE PRILAGODJAVANJE. A ZAMISLI SAD DA JE BRAK JEDNA DLAKA. TI UHVATI JEDNU STRANU A TVOJA DRAGA DRUGU STRANU DLAKE. POCNI DA ZATEZES,AKO ONA NE POPUSTI DLAKA (BRAK) VRLO LAKO PUCA. NEKA POCNE KA ZATEZE ONA,TI AKO NE POPUSTIS,DLAKA TAKODJE PUCA. VIDIS BATO,SVE SE U BRAKU SVODI NA LJUBAV,NAJVISE TOLERANCIJU I UZAJAMNO POSTOVANJE.SVE OSTALO CE DOCI AKO SAMO,SAMO AKO VI TEZITE ISTOM CILJU I BUDETE TOLERANTNI JEDNO PREMA DRUGOM.STO LJUDI STO CUDI"

POUCNA PRICA ZA ONE KOJI STUPAJU U BRAK! PA SAD ZNATE,POPUSTLJIVOS I BEZ SVADJA ZA NAJMANJU SITNICU. JA SAM OD TAD ZA VRME SVADJA SA SVOJOM DEVOJKOM SAMO CUTAO,UGLAVNOM,I CEKAO SUTRA. AKO JE ONA PRAVA,TA SVADJA CE BITI SAMO JEDNA PROLAZNA PREPREKA,JER ONO STO TE NE UBIJE SAMO TE OJACA.TAKO JE I SA VEZAMA.PO MENI JE VEZA JAKA ONOLIKO KOLIKO JE PREPREKA PRESLA.AKO PUKNE PRI NAJMANJOJ PREPRECI ONDA JE I VEZA SLBA I MOZDA JE TAKO I NAJBOLJE...AKO NASTVITE DALJE,ZELIM VAM SVU SRECU..." kraj citata

[Topaz 120]

... pa ovo su dvije teme ljubav je .... i brak je .... a ja sve citam jednu pa citam drugu pa nikako da nadjem neke odgovore koje sam vidjhela u ovoj drugoj temi

[Milkyway 6]

Kako se tušira žena, a kako muškarac

Kako se tušira žena:

1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.

2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.

3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.

8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.

9. Operite ostatak tijela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.

10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).

11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.

12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.

13. Isključite tuš.

14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.

15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.

16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.

17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.

18. Ako na putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Aj sad priznajte, ko je postavio kameru u mom kupatilu? :lol: :lol:

[ChiMama 12]

PONEKI VIC o braku

Sta kazu profesori o braku?

PROFESORI - hrvatskoga jezika

BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji

cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U

citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

-------------------------------------------------------------------------------------

PROFESORI - matematike

ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U

zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je

nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

--------------------------------------------------------------------------------------

PRAVNICI

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca

okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

--------------------------------------------------------------------------------------

LIJEÄOENICI:

ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad

zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

-------------------------------------------------------------------------------------

INŽENJERI:

ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac

tehnickih radova, a PUNICA korozija...

-------------------------------------------------------------------------------------

EKONOMISTI:

ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a

PUNICA porezni organ.

[secer 154]

Pa to je ljubav.... :rolleyes:

ahahhaahahahaha......pobrkani loncici.......hahahahah

[secer 154]

hahahaha...chimama , crkla sam od smeha....ti si moj covek definitely!

[secer 154]

Muke jadnih muskaraca:

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".

Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako places, onda si "slabic".

Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".

Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska

dominacija i izivljavanje''.

Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".

Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".

Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

slazem se u potpunosti!!!