Victoria

Sirga i Milice,ja vas razumem. U Srbiji sam ostavila sve i svakog,posao koji obozavam,pritom odbila posao u drzavnoj apoteci,i sada cekam odgovor hoce li mi ovde priznati diplomu ili ne. Ne volim tu monotoniju ovde,sve je isplanirano i zaista su ljudi malo ukoceni. Standar je svakako bolji i pruza se niz nekih mogucnosti za bolji zivot. Sada sam malo vise okupirana ucenjem jezika,dva puta nedeljno imam predavanja. Na kursu imam dve zene iz Bosne,pa sa njima mogu lepo da se ispricam na pauzi za kafu,sada cu sa jednom od njih ici na kratak kurs kuvanja svajcarskih jela,tamo-ovamo nadje se nesto.
Zanimaciju,doduse,imam u marketu svakog dana. Jedna od devojaka uvek zeli da prica sa mnom,kako god,ne zna engleski,nekeko se "ispricamo" na nemackom. Sta joj je zanimljivi kod mene ne znam,al` bar se nasmejem.

Mirjana,ti si otisla bez obaveza iz Srbije,zivot pocinjes u Svajcarskoj,mladja si od svih i mislim da ce ti ,mozda,biti nesto lakse. Kada krenu obaveze,bice drugacije.

Sirga,pa zar toliko dugo moras cekati na neki posao? Sta si po zanimanju. Ja se bas bojim sta ce meni reci,treba da vidim priznaju li diplomu farm. tehnicara ili ne.

ADitivi

Tipovati

Upravo zbog toga sam pristalica ovog zahvata.

NEgovanost

Mislim da situacija varira od porodilista do porodilista.

Umalo sam dobila apartman,ali sam na kraju bila u sobi sa jos jednom devojkom koja je prevremeno dobila bebu,jos se pogodi da je iz hrvatske pa smo mogle normalno razgovarati. Ovde je razlika jedino u tome sto si sam. Svaki krevet ima TV,telefon i radio sa slusalicama,sobe su trokrevetne ili cetvorokrevetne,svaka soba ima kupatilo koje se riba 1-2 puta dnevno. Medicinsko osoblje je dostupno jednim klikom na zvono.

Epiziotomija mi nije bila potrebna,beba je bila mala,posto je prevremeno rodjena,pocepala sam se malo,2-3 sava,i rana je normalno zarasla. Ipak,mislim da je bolje uraditi pomenuti zahvat ukoliko se radi o vecoj bebi,kako bi se izbeglo cepanje vecih razmera. Naravno,osoba mora znati sta radi,tj. kako obavlja svoj posao,to nije samo rutina.

MB slazem se sa Nensy,kupi ogradicu,prakticnija ti je.

Bez najave nikuda ne idem i ocekujem od drugih da isto cine kada planiraju dolazak kod nas. Nikada nisam ni imala goste bez najave,od kada znam za sebe moji roditelji i njihovi gosti su se uvek najavljivali. U situaciji sa bebom se izvinim i oredjem u drugu sobu ako je moram nahraniti,presvuci,uspavati. Dlake na jeziku nemam i upozorim da se sa bebom ne moze igrati,pa ako ce mi neko to uzeti za zlo....

Imala sam par nekih situacija dok sam radila,pa mi dodje drugarica u apoteku i misli da ja imam vremena za pricu. Opomenula sam da to ne zelim i tu je kraj rasprave,granice moraju postojati.

Kupili smo Geuther Swing 2355 stolicu za hranjenje,imamo je kratko,ali sam zadovoljna. Drvena je,nema dodatne kaisice,ali se moze kupiti univerzalni pojas za stolice bez istog. Ima odlicne ocene sigurnosti i moze se koristiti do 85kg,sto mi je veca sigurnost,nego kaod plasticnih koje idu do 50kg.

Keper

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zasto si to bacio"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, ...pitaju ga ovi:
-"zasto si to bacio"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!"



Voze se vozom, u istom kupeu, Srbin i SLovenac.
Izvadi Srbin jabuku... Pita ga Slovenac
-Kaj je to? -
-Jabuka- Kaze Srbin
-A kod nas u Slovenija jabolke ovolke- pokaza sireci ruke
Prodje malo izvadi Srbin Krusku...
Upita ga Slovenac
-Kaj je to? -
-Kruska- ...
-A kod nas u Slovenija kroske ovolke- pokaza sireci ruke
Posle nkog vremena izvadi Srbin paradajz
-Kaj je to? - upita SLovenac, a tek ce Srbin
-Ribizla- p**** ti materina



Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio sobu dijeliti s Mićom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Miću, jedan od njih ustao sav razbarušen i s ogromnim
podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Mićo je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed,
jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Mićo struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga
samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli vjerovati svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće
da je ustao odmoran poslije Mićinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Mići, zagrlio ga,
pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć.
Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.



Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dodje mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to ce Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!


ženska logika

Putujem busom.

Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.

Zamoliću ženu ispred da mi je poništi.

Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?

Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.

Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.

Vino ne spada među ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.

Moj muž ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.

Katarina je trenutno na godišnjem.

Na to ću: 'Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu?'

Ana: 'Mi se poznajemo?!?!?!?!'



Pita dijete tetku: tetka tetka zasto ti je tako veliki stomak???
tetka: pa unutra je beba..
dijete:a volis li ti tu bebu?????
tetka:pa naravno da volim..
dijete:PA STO SI JE ONDA PROGUTALA????

Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!


Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!

Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi ce na to:
- Vidi strebera.

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top


Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!


Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?

Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.

1. Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

2. Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !

3. Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

4. Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.

5. Bio Perica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.

6. Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"

7. Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."


8. Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."

9. Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.


10. Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

11. Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

Izbegavam liftove,zaglavila sam se pre par godina u liftu na medjuspratu i provela nesto vise od tri sata unutra bez signala za telefon. Naime,isla sam kod drugarice koja zivi na trecem spratu i nosila neku tesku torbu,pa odlucila da krenem liftom,koji inace cesto ne radi,zaglavljuje se i spusta do podruma pa ide na izabrani sprat. Bila je nedelja,zgrada prazna,ona me zove,a ja nedostupna,tek me je cuo jedan dekica koji se vratio iz popodnevne setnje,pa dok su dosli vatrogasci proslo je dosta vremena.

Najranija secanja su mi od pete godine,i samo jedno kada sam imala cetiri godine. Septembra 1992.god. dobila sam najmladju sestru i secam se dana kada su je doveli kuci,bila je tako mala i slatka,volela bih da se vratim u to vreme.

Volim,postujem,iskrenost,ali ne volim sto svi mi ponekad nesto sakrijemo.

Volim kada ljudi direktno obrazloze sve sto kazu,kada ti u lice kazu sta misle.
Ne volim ljude koji zaobilaze obrazloziti ono sto sami zapocnu i lazu.

Volim da kuvam.
Ne volim sto cesto nakon toga nisam gladna.

Volim negovanost,ne volim sto sam malo zaboravila na sebe.

Volim drustvo,ne volim kada drugi ne shavataju da ponekad zelim biti sama.

Volim suncane dane,ne volim kisu.

Tijana,ima li novosti,kako je bebac?

Koliko sam i ja upucena,ako ti je airbag iskljucena,mozes staviti bebu na prednje sediste. Mislim da je zakon svuda takav.

Posto uskoro treba da promenimo autosediste,na osnovu iskustva majki sa foruma, pretgage po radnjam i internetu,a ja trazim sediste od 9 do 36kg, ovo je lista najboljih:
1.Cybex pallas
2.Kidy comfort pro
3.Recaro young sport
4.Britax evolva1-2-3
5.Starligth sp.

Odlucili smo da kupimo Recaro. Na kraju je doslo do izmene i uzeli smo Kidy sediste. Uradnji nisu imali Recaro,a Victorii se svidelo ovo drugo . Mi je postavili u njega da vidimo kako izgleda,funkcionise...i treba da ga isprobamo ovih dana. Ono sto mi se posebno dopada je odlican polozaj za spavanje,bolji nego kod ostalih.

Ja se trudim da spojim lepo i korisno,postavljam igracke oko nje da se okrece kako bi ih dohvatila,da vezba malo ruke u pruzanju. Pokazujem joj knjige,iako ona to ne moze shavatiti citam joj. Krijem se,prevrcemo se po krevetu,kada kuvam sa mnom je u kuhinji pa joj pokazujem sta radim. Sta mi padne u trenutku na pamet ja uradim,a ona se zabavlja sa mnom.

Slazem se sa Ruskinjom,on jeste mali,ali toliko moze da razume. Radice on to neko vreme,pa ce prestati,budi upornija.

Pokajati se sigurno neces,polako,tamo je svakako bolje. Za dete,naravno,uzmi od lekara potvrdu o vakcinaciji,mozes i karton,ali nece ti biti potreban. Meni su ovde trazili da na svakom dokumentu vezanom za trudnocu moje ime bude odstampano,po mogucstvu i dijagnoza,sto manje pisan izjava. Ne znam kako se tamo placa osiguranje,moj suprug je to meni sredio pre dolaska,na kaju smo samo poslali jos fotokopiju B vize. Ja sam dosla pred kraj trudnoce u CH,ali sve je proslo bez problema. Ti si jos i na pocetku trudnoce,sve analize ci ti ponoviti,bezmalo kao da od pocetka vodis trudnocu.
Nemas razloga za brigu,najbolje je da pitas u mestu gde ces ziveti u nekoj nadleznoj sluzbi da ti objasne.

ENciklopedija